• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: proжизнь (список заголовков)
17:02 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В пламени танца, в ритме дыхания,
Плавным движением вычеркнув боль,
Больше не нужно любви, сострадания,
В свете софитов отыграна роль…


Маски отброшены, костюмы и блестки,
Грима разводы на усталом лице…
Взглядом прощальным окинув подмостки,
Шляпу поправить на роскошном крыльце.


Жизнь словно танец, трагедия, драма,
«Весь мир – театр» - давно не секрет,
Все лишь игра, в ней правды ни грамма,
Словно на истину наложен запрет.


Пусть лишь актер, кукла шарнирная,
Марионетка с видом на жизнь,
Грустная, злая, может невинная,
Крепче за нить кукловода держись.


Каждый твой шаг, порывы, метания,
Это движение чьей-то руки,
Гримасы от радости вплоть до страдания –
Лишь по желанию его отрази.

Жизнь словно танец, трагедия, драма,
«Весь мир – театр» - давно не секрет,
Все лишь игра, нет правды ни грамма,
Словно на истину наложен запрет…

@темы: Ай-вэй..., PROЖизнь, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Лытыдбр, Почеркушки

16:23 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
12:32 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Холодно, солнечно, хочется баиньки,
Сутки прошли и мир снова спасен...
Я была душечкой, лапочкой, паинькой,
Хоть на придурков мне часто везет.

Люди! Очнитесь! Зачем материться?
Ненависть, злобу зачем выливать?
Я понимаю, в 03 не пробиться,
Но это не повод ругаться, орать...

Я оператор, голос замученный,
Не выезжаю по вызовам я
Вдоль, поперек, алгоритмом заученный
Четкий план действий есть у меня.

Вызову скорую, направлю полицию,
Даже с гор.газом могу подсобить
И полагаясь на знания и интуицию
Быстро решаю кому сообщить.

Разные в жизни бывают штуковины,
Ссорятся, мирятся, болеют - живут.
Бывает серьезное, а есть ерундовина
Часто бывает, что в наглую лгут...

Так что товарищи, не будем животными,
И обойдемся без глупых угроз,
просьба быть трезвыми или спокойными
И не кричать про права и допрос.

Действуя слаженно можем мы многое
Близких, любимых ваших спасти,
Каждого в жизни когда-нибудь трогает
То, как диспетчер примет звонки.

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Почеркушки, Работа, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

20:39 

Aion

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сижу на работе, и дико завидую... Потому что в данж пойти не могу (а надо!), потому что надо работать, а хочется играть. И потому что это затягивает. А раз затягивает- значит плохо дело, значит врубаем мод "прощай реал - здравствуй, онлайн".
Хотя, с другой стороны благодаря Aionу я пережила много прекрасных, волнительных, а так же полных горя и отчаяния минут. Я влюбилась и разлюбила, я плакала, нервничала и смеялась. Я познакомилась с умными, затягивающими и интересными людьми, общение с которыми не прекращается до сих пор.
И да, я нежно люблю своего первого перса. Хоть и созданного как попало (не думала, что все это растянется на 3 года), и жутко невезучего (не везет ей капитально: ни в роле, ни в крафте, ни в дропе нет успеха. Твинки удачливее намного получились).
Моя сорка, моя девочка, 2,5 года жившая как Mellisent, а в последствии ставшая Feofano. О смене внешности и шмота вообще молчу.
Волш, сводившая с ума танков и гладов (почему именно консервные банки, я не знаю), но и сама беспросветно влюбившаяся в жестокого танка. Со временем покинувшего ее, между прочим. А ведь она отдала ему лучшие лвлы своей бессмертной жизни даэва...
Чудо, собирающее эфир часами, убивающее балауров на 1-2 (да-да, знаю - краб), но терпеть ненавидящее собирать травку...

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), PROЖизнь, Aion

19:51 

Не выдержала

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
«Хочу напомнить Вам, многоуважаемый Герман Вадимович, что вы изволили согласиться сопровождать мою скромную персону в кино. Кинокартина же, которую вы согласились лицезреть со мной носит название "Красавица и Чудовище" и является сопливым розовым мультипликационным фильмом "про любофф". Если Вы не измените своего решения, то буду ждать вашего ответа с нетерпением и трепетом, а так же попрошу выделить мне свободное время на следующей неделе.»

@темы: PROЖизнь, PROКино, Ай-вэй..., Врррооооой!

20:11 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Больно терять доверие близких тебе людей. Особенно больно, когда делаешь это по собственной глупости, не отдавая себе отчета в том, что именно ты творишь. Осознание своей вины, признание ошибки не исправит ровным счетом ничего: если человек перестал тебе доверять, значит это навсегда. И уже потом, когда сознание снова становится ясным, когда берешь чувства под контроль и понимаешь всю чудовищность сложившейся ситуации... Наверное вот что такое настоящая боль. Знать, что ты уже сделал и знать, что никак это не исправишь. Что человек потерян для тебя. Его дружба, его доверие, его понимание и любовь. И что его больше не будет рядом.
Да, это опыт, и да - ты постараешься так больше не поступать. Но найдешь ли ты такого человека снова? Даст ли жизнь еще один шанс? Маловероятно. Тут не помогут сделанные выводы, не поможет искреннее раскаяние.
В книгах всегда пишется о дружбе, о любви, о преданности и доверии. Читая, думаешь: "Я бы не совершил такой ошибки. Никогда, ни за что. Я слишком люблю, ценю и верю.". Да только не получается в жизни так, как в книгах, где все рано или поздно заканчивается хорошо.

@темы: PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Почеркушки

22:17 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Чувство обиды оказывается никуда не девается. Оно просто спит где-то до поры до времени в самых потаенных уголках души. Но как только что-то случается - оно выползает и начинает точить когти, ехидно улыбаясь. Оно может быть разным, может распространяться на кого-то одного, а может и на ситуацию в целом. Но смысл у него всегда один - оно заставляет страдать, испытывать дискомфорт, угрызения совести и даже ненависть.
Можно считать себя обиженным, а можно понимать, что этого быть не должно. И справиться, укротить это постыдное, заставляющее досадливо морщиться чувство, для меня по крайней мере, почти невозможно.
Невозможно потому, что душевных сил почти не осталось, потому что балансирую на тонкой грани, еле-еле заставляя себя улыбаться и радоваться жизни. Точнее тому, что я этой жизнью считаю.

@темы: Жизненно-раздражительное, PROЖизнь

14:16 

Вот и все...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из...
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

Светлана Кирсанова

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Стырено, Жизненно-раздражительное, PROЖизнь

20:41 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
И все же вы где-то там...Где-то в глубине моего разума, в самом темном закоулке моей телесной оболочки. Я привыкла жить без вас, привыкла слишком быстро и слишком легко. И это страшно на самом деле. Ведь именно вы составляли мою жизнь. Моя душа и мое сердце.
О Сердце я вспомнила совсем недавно: когда оно снова начало биться, перегонять кровь, кислород, чувства по моему закостеневшему организму. Это была чудесная весна, наполненная нежностью, страстью и любовью. И я благодарна за это. Мой страх, мои сомнения, мой эгоизм загнали меня в угол и я потеряла Тебя. И пусть я еще верила, что когда-нибудь смогу вновь почувствовать Твое тепло, то теперь я точно знаю, что этого никогда не будет. Любое напоминание о тебе причиняет мне боль, выжимая остатки слез и разрывая в клочья воспоминания.
Душа моя, что же с тобой стало... Когда Ты стал таким эгоистичным, самовлюбленным и ожесточенным...? Когда Ты перестал верить мне, перестал говорить мне правду? Когда перестала говорить правду тебе Я? Почему я упустила этот момент? Без Тебя мое существование и правда стало совершенно пустым. Где все те смешные, глупые ,страшные моменты единения, что так прочно связывали нас? Мне казалось, что нет ничего прочнее тех уз, что опутывали мои дни и ночи, а оказалось, что это всего лишь тоненькие ниточки, привязанные к хрупкому телу марионетки... Мы сказали так много слов друг другу: злых, обидных, бьющих точно в цель и по самому больному. Ибо никто не знал о нас больше, чем мы. Когда-то я гордилась этим, а сейчас... Не знаю, может быть, зря все это? Может, зря мы так доверяли, так ценили друг друга? И все это было лишь кучкой пафосных предложений и ярких, блестящих фантиков, красиво переливающихся в свете самообмана?
Душа моя, ты сказал, что партия разыграна, а твой Ферзь сошел с ума. Приятно конечно, что мне отводилась столь важная роль в твоей Игре. Но все же... Все же это было... Чудовищно... Все это было именно так. Со всех сторон, ты не можешь отрицать это. И это не крики обиженной гордости или как ты там еще это называешь... Это просто так. И в этом не только моя вина.
Я скучаю по Вам. Я дорожу Вами. Спасибо, что были со мной. Ваша Ника.

@темы: Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь

14:15 

Очередной итог

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Можно считать. что очередное лето прошло... Оглядываясь назад... Вроде столько всего было и хорошего, и плохого... А в итоге - в итоге все как-то смазано. Наверное, это в основном потому, что я работала, как проклятая, пытаясь убить почти каждую свободную минуту. Лишь бы не думать и не вспоминать. И надо сказать помогло. Почти. Бессмысленно скрывать это от самой себя: меня все еще тревожат мысли о нем, все еще иногда перехватывает дыхание. Просто все это больше не наполнено той горечью, той разрывающей болью, что была в начале. Хотя до светлой грусти мне еще далеко. Часть того, что было потеряно медленно возвращается, хотя и не все конечно. Но уже легче и хочется верить, что не все сделанные мной ошибки необратимы. Может, мне повезет осенью?

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Работа

15:58 

Москва

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Москва встретила меня приветливо, и даже очень.Что было несколько неожиданно... Я искренне благодарна за те 3 дня, что я провела с этими людьми. Многое сразу стало понятно, многое сразу стало казаться таким простым и даже немного смешным. Определились приоритеты, определились цели в жизни. И резко поднялась самооценка. Я точно знаю, что приняла правильное решение поехав к единственному человеку из моей семьи/клана, который мог помочь мне. Ну и что, что не виделись 8 лет и практически не интересовались жизнью друг-друга, ну и что, что и не будем ей интересоваться.В нужный момент, в критическое время мне не отказали в помощи и совете. Многие, конечно спрашивают: "Зачем?", "Как ты пришла к такому выводу?". Не могу ответить однозначно, да и скорее всего не поймут. Я просто ЗНАЛА, что мне надо поехать туда, и ЗНАЛА что найду там ответы на свои вопросы. Мне хорошо сейчас, спокойно И Я ясно представляю себе свое будущее, и самое главное - знаю, что мне нужно сделать для него и ради него.

@темы: PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

21:08 

А так...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
читать дальше
Ну а в целом все хорошо, да. Снова на работе, своя среди своих.:vict: Пока не устала, пока что даже довольна. Читаю Громыко, смотрю Grimm, временами прерываясь на Джонлоки и Майстрад:inlove::inlove:...
А жизнь-то налаживается!:gigi:

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, PROКниги, Sherlock BBC, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Майстрад, Почеркушки, Работа, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

23:42 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Странный вечер, странная ночь... Разве еще не все потеряно? Разве мы все еще понимаем друг друга? Я снова ревела как пятилетняя девчонка в крепких объятиях своего друга. Вдыхая родной запах и почти ничего не говоря. Потому что не надо было. Потому что понимал без слов. Потому что тихо говорил то, что хотела сказать я. Мое Чистилище закончилось? Надеюсь, что так. Потому что иначе я просто сойду с ума окончательно.
Итак чувствую себя плохо склеенной фарфоровой куклой. И вроде правильно все, и вроде швов уже не видно, а все равно чувство целостности пропало. Как не крепись, как не натягивай маски и фальшивые улыбки - а глаза сдают с потрохами. Меня читают, как открытую книгу. Мне не нравится это.
Все, никаких его друзей, никаких синхронизаций. Я не хочу видеть и знать эту сторону его мира. Эта изнанка не для меня. Лишь бы снова не потерять...

@темы: Личное-счастливое, Жизненно-раздражительное, PROЖизнь

10:42 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
У этой Осени вкус, запах латте и чуточки корицы. Ощущение теплоты, покоя и домашнего уюта. Вкус одиночества, но одиночества необходимого и приятного.
Она выглядит как смешные, но очень теплые, связанные с любовью бабушкины носки и домашняя растянутая рубашка, перепачканная краской.
Она тихонько мурлычет вечерами и щурит сонные зеленые глаза, как большой серый кот, лениво развалившийся на кровати.
Она игриво повизгивает и разминает лапы в предвкушении долгой вечерней прогулки, как бестолковая, но верная немецкая овчарка, преданно заглядывающая тебе в глаза.
Она наполнена новыми открытиями, новыми книгами и новыми людьми, напоминая о том, что жизнь не заканчивается и нужно двигаться вперед.
Определенно, это замечательная Осень.

@темы: PROЖизнь, PROКниги, Жизненно-раздражительное, Почеркушки, Семейное

12:55 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ну вот и что? Что мне с этим делать? Как я должна на это реагировать: "У меня все хреново, у меня проблемы и вообще я не знаю, что буду с этим делать и как я буду из этого выбираться. Но тебе я говорю это просто так. Вот просто так. Живи долго и процветай. Спасибо тебе за все". Я помню такое состояние, я была в нем. Жалкое зрелище, на мой взгляд. Жалкое и понятное. От чего мне не по себе.
Охрененно просыпаться, и читать вот такой вот мученический монолог в 6 утра. Чего от меня ожидается после этого? Взаимопощи? Поддержки? Сострадания? Пожалеть, дать конфетку и рассказать сказку перед сном? Так я не способна на это. Не сейчас, точно. Я не люблю чувство ответственности, чувство вины. Чувство, что я что-то должна. И не себе должна, и даже не тебе. А вообще непонятно кому и за что.
Что мне делать с этим твоим "люблю"? Оно ведь мне не нужно. Совсем. Я, конечно, сама виновата. Ведь видела, к чему идет, знала, что все именно так и будет. Но понадеялась, что в этот раз мне удастся избежать подобных эксцессов. Не удалось. Русское "авось" не прокатило. И это ставит меня в тупик. А это "я всегда буду рядом"?? Да с чего же ты взял, что будет именно так? Ведь, возможно, меня не будет рядом. И тогда ты ничего не сможешь сделать, как бы не старался и как бы не сходил с ума. Откуда такая уверенность, что ты понимаешь меня, что ты видишь? Что знаешь, что мне нужно и чего я хочу? Ну честное слово, я устала уже. Устала молчать, устала говорить.Все равно все принимают только свою точку зрения, как истинно верную. Я смирилась. Пусть думают, как хотят. Ты от них не отличаешься в этом смысле. А я... Я не верю в это. Не верю, что есть кто-то, кто сможет меня понять. Так что давай без всей этой чуши и глупостей. Хватит. Наигрались.

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Почеркушки, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

20:47 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
«Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось.
Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится.
Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно... Я поняла... Что я тебя ждала. Всегда.»

Красный жемчуг любви.

До сих пор не могу понять: я в дикой ярости или в диком восторге. Не знаю никого, кто вызывал бы во мне столь противоречивые эмоции. Того, кто заставил бы меня так же дрожать от предвкушения, от самой возможности достойного оппонента, от этой бесконечной загадки. Невозможный. Непостижимый. Не мой. И это снова разжигает во мне пламя. Жажду обладания... Жажду завоевания... Это нестерпимо, невыносимо, это мучительно но в то же время... Невыразимо прекрасно..
Возможно, таково мое проявление любви. Дикой, нелогичной, безумной... Не вписывающейся в привычные рамки и нормы морали. Совершенно особенной любви. Так близко граничащей с ненавистью.

@музыка: Павел Артемьев ("Дневники Паши Артемьева", 2005) - Летать/падать (рыбам)

@темы: Личное-счастливое, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

19:55 

Самайн

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Самайн (Самхейн), который отмечается в ночь с 31 октября на 1 ноября, - главный праздник древних кельтов, знаменующий окончание пастбищного сезона и переход к зиме. Самайн открывал один из четырех сезонов года и считался отправной точкой нового годового цикла. В современной неоязыческой и ведьмовской традиции это один из важнейших шабашей, его часто так и называют - ведьмин новый год.
В общем и целом, языческо-колдовская среда является местом, свободным от социальных догм и предписаний. Ведьма от ведьмы отличается не только внешне или наощупь - у различных представителей колдующего народа предпочтения могут оказаться различны, в том числе и в особой любви к тому или иному сезону или шабашу. И только Самайн...Самайн - это особая статья. Только этот шабаш с нетерпением ждет каждый и каждая из нас, и если вы называете себя ведьмой, но внутри у вас не поет, не звенит Самайн - наверное, вы "ошиблись трассой" - этот путь не ваш, не про вас и не к вам.
Самайн, странное время, последние минуты бодрствования перед долгим зимним сном Земли, тонкая прозрачность ледяного воздуха - и размытые границы между реальностями - той и этой, и еще вон той, что рандомно наслаиваются друг на друга и тем причудливо дополняют привычные контуры вещей незнакомыми тенями и бликами. Многое становится возможным, еще большее - доступным, но следует помнить: не каждый звук шагов за спиной - это повод обернуться...
Манкируя другими шабашами по желанию, Самайн пропускать все-таки не стоит. Он все равно настанет - но если сделает это САМ - есть риск получить приключение, что станет не самой веселой вехой на любом колдовском пути.

@темы: PROЖизнь, Личное-счастливое

21:12 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В этой звенящей, холодной пустоте,
Среди яркого света далеких звезд,
Я все так же стремлюсь, задыхаясь,к тебе,
Не скрывая отчаяния, боли и слез.

Я все так же, сквозь время, в душе сохранив,
Проношу ту любовь, что меж нами была.
Я все так же стремлюсь к тебе, ничего не забыв,
Даже если хотела забыть - не смогла.

Ты не знаешь. И я не позволю узнать,
Что вся жизнь - это лента из кадров, мелькающих дней.
Безвозвратно ушедших. Не вернуть, не поймать.
Не оставить на память в квартире своей.

Что фальшивой улыбки достаточно всем.
"Все в порядке", "Я справлюсь", "Спасибо, не надо",
Череда из случайностей, мелких проблем,
Не дает мне возможности быть нежной и слабой...

31.10.2013г.


Если меня кроет - то кроет по крупному, это факт. Половину ночи снились ядовитые цветы-телепаты в какой-то совершенно дикой оранжерее. Очень милые и порядочные цветочки, между прочим, мне понравились. Я так понимаю, оранжерея находилась на космическом корабле классаконституцияага, потому что мы с ними смотрели сквозь стекло на бескрайние просторы космоса. Я не знаю, чем и как смотрели те представители флоры, что были рядом со мной, но в своей ядовитой цветочной душе они оказались очень романтичны. Во сне они были единственными, с кем я могла поговорить... авотэтозаставляетзадуматься
Мысли с утра странные, тяжелые, неповоротливые. Как неотесанные мраморные глыбы...
Сегодня Самайн (точнее его пик), шабаш и душа просит, требует свободы, диких танцев, костра... Хоть сейчас на метлу и на встречу ветру! Но...Но... Но нет, в этом году мне не светит, от чего целый день сама не своя. Извелась, изнервничалась. И хорошее с утра настроение превратилось в ничто. Думаю, таким оно будет еще с неделю, не меньше...
МакКой, Кирк, Спок... Отпустите меня, а? Я ведь серьезно начинаю задумываться над такими вещами, над которыми нормальные люди вообще не думают. Например: логика вулканцев. На земле существует понятие мужской и женской логики. У них же похоже она для всех едина. Следовательно мужчины и женщины, руководствуясь ей поступают абсолютно одинаково - логично. Мне с трудом в это верится, хотя я понимаю, что не стоит мерить все по земным меркам. И я правда хочу почитать учение Сурака. В оригинале. Блядь. Или вот: зачем мне схема Энтерпрайз? Ну вот нафига? Что я с ней делать буду? А вот хочется... Так что не надо, прошу. Отпустите меня, по хорошему...

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Спок, Работа, Почеркушки, Личное-счастливое, Леонард МакКой, Жизненно-раздражительное, Джеймс Т.Кирк, Врррооооой!, Ай-вэй..., Star Trek, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

20:42 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я работаю диспетчером. Ну или оператором. А если уж совсем круто загнуть - оперативным дежурным службы 112.
Когда люди слышат слово «оператор» они представляют себе нечто вежливое, всегда готовое к их услугам и по гроб жизни им обязанное. Или нечто раздражающее, задающее очевидные, как кажется, вопросы, порой граничащие с глупостью. У этого «нечто» нет дома, нет друзей, нет даже чувства собственного достоинства. Так вот: это не так. Да, действительно - наша работа заключается в том, чтобы облегчить жизнь населения, помочь, ответить на все интересующие вопросы. Но это совсем не значит, что мы не живые. Что с нами нужно разговаривать как с чем-то отвлеченным, не имеющим души и чувств. Мы такие же люди, как и все остальные: мы так же устаем на работе, злимся, волнуемся, переживаем, радуемся. Нас так же ждут дома дети, мужья, братья, сестры и родители. Так с чего же появилась вдруг уверенность, что нас можно (и даже нужно, что самое страшное) оскорблять, «ставить на место», угрожать высокопоставленными родственниками и тем, что «завтра ты тут уже работать не будешь»? Это постоянное убеждение, что мы находимся ниже по социальной лестнице, и что все, чего мы добились - присвоенный нам порядковый номер?
Я считаю, что выполняю свою работу хорошо. Профессионально, как бы не смешно это звучало для некоторых. И могу сказать точно - с людьми, которые разговаривают корректно,грамотно, с людьми, которые точно знают,чего же они именно хотят и я веду разговор предельно вежливо. Стандартный порядок опроса не занимает и минуты, если отвечать четко на поставленный вопрос. Это значительно упрощает жизнь обеим сторонам. Грамотно сформулированный вопрос - быстрый, емкий ответ. Вам нужен номер? Адрес? Услуги? Разве так сложно перед звонком оператору приготовить ручку с листочком, раз известно, что надо запомнить информацию более одной-двух цифр? С моей спецификой - скорая, пожарная охрана, полиция - так ведь без адреса волшебные слова «приезжайте быстрее! »не работают, а тем более без краткого (!) рассказа о том, что случилось, что болит и где горит. Я понимаю, правда понимаю: горе, беда, нервы. Но ради себя прежде всего и своих близких нужно попытаться взять себя в руки. Только в этом случае наши совместные действия принесут успех.
А что я слышу? Нецензурная брань, сплошные междометия и невнятное мычание, ярко-выраженное недовольство и оскорбления в мой адрес. Хуже только молодые люди, считающие, что позвонить в службу экстренного вызова и заказать такси или пиццу - это смешно; только дети, которым родители суют мобильник в руки - лишь бы отстали - и в результате дитё часами может долбить и долбить, забавляясь, агукая и хихикая. Я напомню - это линия экстренного вызова. Неужели где-то там, на задворках сознания не зарождается мысль, что вот так играясь отнимаешь чью-то возможность на быстрейшее избавление от боли, а возможно, и спасение жизни?
Мне очень жаль, что в нашей стране на столько упала культура, образование, что мы помним только о своих правах, о том что нам должны и что только нам больно и нужна помощь. И даже в голову не приходит мысль, что где-то мы не правы, где-то виноваты сами, и что прежде, чем требовать в замен что-то - нужно что-то отдавать. Пусть даже это всего лишь информация о себе.

@темы: Работа, Почеркушки, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь

22:12 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Хочу себе Спока. Картонного, плюшевого, пластмассового... Пофиг какого, но чтоб был. И именно в исполнении Куинто. Не знаю почему. Но хочу. Пока ничего подходящего не нашлось.
Не Кирка, не МакКоя, а Спока. Смотреть на него и медитировать, наверное... Хочу быть логичной, хочу быть невозмутимой, хочу быть вулканцем...
А пока у меня есть только Вячеслав. Он теперь всегда со мной спутникжизни:читать дальше. Погладишь его - и отпускает вроде. Но Спок лучше.
А вообще... Убила бы за чашку хорошего кофе...

@темы: PROЖизнь, Star Trek, Ай-вэй..., Врррооооой!, Лытыдбр, Работа, Спок

5 сантиметров в секунду

главная