Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вот вам тиски... вот набор плетей.... (список заголовков)
10:27 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Накормить деточку в последнее время - отдельная песня, и довольно печальная. Стала вдруг малоежкой. Свекровь у меня в панике - когда с ней остается, вообще почти ничего не ест, только кусочничает. С нами ест, но при нескольких условиях: либо мы сидим едим все вместе, за одним столом, что довольно не часто у нас получается, да и тесно на кухне, либо мы включаем ей мультик (сейчас в фаворитах «Три кота») и ребенок смотрит и зомбированно подносит ложку с едой ко рту. Может второй способ и не очень педагогичен, но мне уже пофиг - в этой войне, как говорится, все средства хороши. Да и вообще, пока она так ест я могу спокойно: помыть посуду, убрать игрушки, сама попить кофе, загрузить грязное белье в стиралку (дочь активно пытается помочь обычно, пару раз даже запускала в холостую машинку), развесить уже постиранное, пропылесосить или помыть полы да и вообще много чего. Все, можете меня ругать.
Дни снова стали сливаться один в другой, хотя грядут небольшие перемены. Я на три дня с ребенком съезжаю к своим родителям, а муж в это время делает косметический ремонт у нас на кухне. У мамы с папой хоть передохну немного, там и гулять проще - площадка прямо во дворе, есть лифт и пандусы.
Внезапно для себя стала любителем домашних цветов. Изначально, когда начали жить вместе на цветах муж настоял (у него мама дома разводит, и вся квартира в цветах). Пару растеньиц мы, конечно, загубили. Но эти жертвы не были напрасными. Сейчас я имею неплохой опыт и решила, что могу выходить на более высокий уровень. Поэтому прикупила себе розы "Стар Розес"вот такуюи "Пуансеттию"вот. Посмотрим, что из этого выйдет, но я постараюсь.
Очередь в садик немного двигается, теперь мы 12 (были 17 пару месяцев назад), что радует, но все равно не верится, что мы сможем легко попасть.
А так - все идет своим чередом, приступы депрессии и вселенской усталости сменяются эмоциональным подъемом, все так же сдерживаю себя и стараюсь относиться к дочери с уважением, без агрессии (хотя иногда оооочень хочется наорать). Но и строгость проявлять стараюсь, лишним капризам не потакать. Мне это сложно и, видимо, не очень получается, потому что именно со мной она ведет себя отвратительно, переходит рамки дозволенного и вообще наглеет на глазах. Неужели нельзя воспитать ребенка без криков?

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Наша маленькая Совушка, Почеркушки, Приют влюбленных Мандаринок, Семейное, Фото, Хлопоты-заботы, Цветоводное, Ю.Ю, свеКРОВНОЕ

14:00 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Впервые за год дочь спокойно спала без меня на своем диванчике. Я прямо даже выспалась. Надеюсь, так будет и впредь, ибо устала. Вообще по ощущениям моего завода хватает ровно до прихода мужа с работы. Я что-то делаю, и почти не устаю. Но стоит ему вернуться - меня словно выключает. Хочется просто лежать и ничего не делать, даже не думать и ни на кого не реагировать...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

11:31 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
За время отсутствия дочери я поняла еще пару значимых вещей:
1: больше нельзя вернуть время «до нее», да и не нужно уже, наверное. Все равно я не могу жить так, как жила раньше.
2: я не такая плохая мать, как мне казалось. Ребенок вел себя идеально без меня. Не плакала, не капризничала, охотно шла на контакт с почти ей не знакомой родней. Семья поет мне дифирамбы, омывается слезами умиления и в один голос утверждает, что это все наше с мужем влияние и методы воспитания ( которых нет). Это не значит, что я оставлю все так, как есть. Уже нашла курсы развития для малышни ее возраста. Будем ходить с ней вместе. Надо учиться чему-то новому всегда, всю жизнь. И ее, и мою. Но без фанатизма.
3: мой дзен растет на глазах, а вот у мужа его нет. Это плохо и мне это не нравится. Надо что-то менять. Разговоры с мужем на эту тему пока ощутимого результата не приносят. Видимо, он просто не понимает чего я от него требую. Не прошу, а именно требую. Он может позволить себе окрикнуть ее в довольно грубой форме (иногда даже с применением нецензурной лексики), не может долго с ней гулять, не хватает терпения на бесконечные повторения одного и того же действия: как, например, собирание игрушек, чтение одной и той же сказки, что нравится ребенку или укладывание спать (мы начали практиковать засыпание всей семьей, это значит в 9 вечера выключается свет и все спят, без посторонних действий. И вот я выключаю свет, укладываю Бусинку, а рядом нам в лицо светит экран его телефона. Ясен пень ребенок отвлекается и отказывается засыпать.) Зато умные фразы типа «пора приучать к горшку» - наше все. Хотя сам явно приучать не будет и подразумевается, что этим займусь я. Я снова отращиваю дзен и объясняю ему раз за разом (к сожалению могу сказать, что не всегда это у меня получается спокойно, что тоже плохо).
4: дружба на расстоянии ничем не хуже дружбы «на месте». Приезжала ..HS.., провели вместе 2 дня. Было здорово, весело и максимально честно и открыто. Отдохнула душой. Стало хорошо.
5: я действительно на многое способна. У меня хватит сил, характера на многое. Это касается всех сторон моей жизни. Но и взваливать на себя все я не собираюсь.« И в печали в радости» вообще-то, так что и делить все будем на двоих. Я не ломовая лошадь и не живу в эпоху домостроя.
6: все только начинается.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROДрузей, PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Дайри, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Семейное, Хлопоты-заботы

13:10 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Соня уехала на 10 дней. Уходя с вокзала я готова была рыдать и бежать за поездом. Потом отпустило. До этого два дня жила со своими родителями, чтобы Соня толком привыкла к моей маме. Ну что могу сказать - это тебе не со свекровью. Дома у родителей в гостях и любят, и заботятся, и дают отдохнуть и книжку почитать и готовить-мыть-убирать не надо. Я выспалась, сейчас сижу, пью бокал холодного пива и отдыхаю. Каникулы начались!

@темы: свеКРОВНОЕ, Я пьяная таааакая дура!), Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Наша маленькая Совушка, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Курсы начинающих матерей, Если очень хочется, то можно, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

08:05 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я не люблю гулять с дочерью долго. 4 часа - мой предел. Ну потому что реально устаю бегать за ней бесконечно. Плюс ко всему этому она отказывается уходить с детксих площадок - закатывает скандал и обижается, потом отказывается сама подниматься по ступенькам, хотя прекрасно это умеет - и мне приходиться тащить ее наверх домой вместе с коляской. Мужа на долгие прогулки с ней тоже не хватает. Да и вообще стала замечать, что его терпение гораздо хуже моего. Он быстро начинает на нее злиться, может повысить голос или даже шлепнуть. Но в основном ребенок так и висит на мне. Скоро ее заберут на 10 дней. Я понимаю, что начну скучать уже на 2й день, но мне нужна нормальная большая передышка. Можно сказать, что каникулы. Мы их с мужем так и назвали. Съездим с друзьями на дачу, будем гулять вечерами, сходим в кино, в кафе, выспимся наконец (ну и не только). А если я поеду с Бусинкой - я устану в два раза больше. Потому что все будут дергать меня в два раза больше.
Но есть в прогулках и положительные моменты. Мне нравится есть с ней мороженное и пить молочные коктейли. Открыли для себя "33 пингвина". Я никаким местом не веган, но для малой такой коктейль или мороженка без «химии» в самый раз. Мне нравится запускать с ней мыльные пузыри или катать ее на качелях, нравится смотреть, как она гоняет голубей и визжит от восторга. Вообще материнство - это как медаль, у которой всегда есть две стороны. Иногда кажется - что все плохо, а иногда - что лучше и быть не может. Иногда хочется все бросить, и бежать без оглядки, а иногда душу переполняет такое щемящее чувство любви и нежности, что даже дышать тяжело. Я не хочу второго ребенка, и вряд ли буду снова рожать. Но орождении своей, скорее всего единственной, дочери я не жалею.




@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Будни Мандариновой семьи, Личное-счастливое, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Бусинка, Хлопоты-заботы, Фото, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Ай-вэй..., Семейное, Наша маленькая Совушка, Милости-приятности, Мандариновое счастье

12:43 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Уже неделю живем у ЮЮ и ОЮ. Они укатили в отпуск в санаторий на 3 недели куда-то в Челябинскую область. Тут осталось куча цветов и кот с кошкой. Кот очень старенький, за ним уход нужен. Да и Бусе в 2х-комнатной квартире места побольше. Вот и перебрались. Но Боже, как тяжко жить в чужом доме! Доходит до того, что мы банально соль найти не можем! Что, где и как лежит - непонятно. Соня громит квартиру, калечит цветы на балконе. У нее тут чувство вседозволенности какое-то. Все как-то для нас не логично, не удобно. Еще раз убедились, что как же хорошо, что живем отдельно.
Соня так и не говорит. Ну то есть есть какие-то слоги, из нового: "ня-ня". Это самое "ня-ня" может обозначать все! Так она просит что-то, показывает на нужный предмет, это побуждение к действию. Но вот прямо полноценного осмысленного слова пока нет. Плюсом не ходит на горшок. Мне подруга, у которой двое детей прямым текстом сказала - я лентяйка, и давно могла бы приучить ее насильными высаживаниями прямо с утра и сразу после еды. Но такой способ мне до сих пор не понятен, просыпаемся мы в разное время, кушаем тоже ( а вжару она вообще не ест), я не понимаю, когда она ходит в памперс по-маленькому. В итоге я забила и решила, что раз 10го августа она едет с моей мамой в Ижевск на 10 дней без нас, а там учителей и советчиков полно - я выдам им с собой горшок и пусть учат! Все, кто мне советует ее уже усаживать - в свое время жили не одни, им помогали бабушки\дедушки, и там видимо было проще с этим (хотя, может я снова ищу себе оправдания?).

@темы: свеКРОВНОЕ, Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Семейное, О.Ю, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

11:18 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Завтра едем с друзьями на дачу. Без ребенка. С шашлыками и хорошей погодой. Я так счастлива, что словами не передать. Мне так надоел город, я так устала. Устала от ребенка. Устала от бесконечного мытья пола и грязной посуды. Не хочу. Буду отдыхать вдали от шума и радоваться жизни.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROДрузей, PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Милости-приятности, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

12:53 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
У меня, кажется, свекровь подменили. На получение диплома подарила итальянские туфли из натуральной кожи, связала свитер, который я ее просила. И самый прогресс - мы разговариваем! И не только о Соне. А как нормальные женщины. Она советует мне сходить развеяться, говорит как хочет покрасить волосы, и все в том же духе. А я сижу и офигеваю - она не выносила моего присутствия в комнате больше 30 минут, и всегда даже не очень тактично намекала на то, чтобы ее оставили в покое. Ну и плюсом я была всей такой плохо заботящейся о ее сыне злобной женщиной. Пошла стадия смирения и осознания того, что сын мог и кого похуже привести?

@темы: Ю.Ю, Хлопоты-заботы, свеКРОВНОЕ, Семейное, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Врррооооой!, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

12:16 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В течение 3 лет наша компания состояла из моего мужа, меня и еще 4х мальчишек. Не сказать, что я чувствовала себя неуютно, но все же хотелось бы разбавить немного наше общество (да даже при поездках на дачу, где сомнительная «честь »готовить обычно достается девочкам). И вот этот счастливый момент настал - почти одновременно 3е обзавелись девушками. Я порадовалась, познакомилась. Единственное, что девочки на 9 лет меня младше. И иногда мне кажется, что между нами пропасть. Я не считаю себя старой, но частенько с высоты своего возраста и положения замужней женщины и матери их проблемы мне кажутся просто смешными. Я сразу сказала, что никаких советов я давать не буду - их жизнь, их отношения - пусть сами их и проживают как могут. Выслушать могу, могу поддержать, мой дом всегда открыт для друзей. Но не более. Потому что ну его нафиг, насоветую - потом крайней останусь (плавали, знаем ). А то полезло уже: хочу с тобой посоветоваться, ты же взрослая, замужем, все у вас так хорошо... Вот и пришлось ставить рамки и ограничения, с попутными объяснениями, что все не так радужно и ванильно, как иногда кажется, что мы тоже обычные люди, и все свои синяки и шишки в семейной жизни набивали сами, «без никого». Что я не буду влиять на их мужчин и своих друзей, в угоду «женской солидарности». Я, конечно, сделаю все что от меня зависит, чтобы им было комфортно в компании, но тащить на себе чужие отношения не хочу, да и не буду. Мальчишкам я тоже так сказала, на всякий.
Ну и бонусом - я обзавелась парой нянек. Девочки полюбили Бусинку нежно и так как могут умиляться детям молоденькие девочки. Я им играть не мешаю, Соня рада, девочки довольны. Но все же стараюсь немного объяснять, что такое «по-настоящему» ребенок, и почему не стоит рожать« вот прямо сейчас», когда за душой ни гроша. Ни у них, ни у потенциальных мужей.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROДрузей, PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Почеркушки, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

10:14 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Наверное, из всех покупок для ребенка я больше всего на свете люблю покупать ей.... транспорт! Вчера купили новую коляскувот такую. По сравнению с той убогостью, что у нас была - я просто эстетический оргазм испытала. Ее так приятно катать, да и выглядит она не отстойно, по сравнению с остальными. А то ходишь по улицам да ТЦ, у всех такие транспортные средства приличные, а мы как даже не знаю кто. Я раньше думала, не буду таких вещей замечать, но не вышло. И у ОЮ тоже (он спонсировал покупку). Сказал что это даже как-то обидно за Бусинку, что она ездит в маленькой тесной тросточке. Теперь ребенку там комфортно и ездить, и спать и все что угодно.
Заодно приоделись с Мандарином. Не знаю, как ходят люди с детьми по магазинам часами - но мы устали. Соня беспокойная, убегает, кричит. Зашли передохнуть в итальянский ресторанчик - там есть детская игровая площадка и детское меню. Хоть поесть удалось спокойно, ну и ребенка накормить (овощным крем-супом и свежевыжатым морковным сокомчитать дальше). Купили мужу новый Найки, пару футболок и толстовку. Мне тоже перепало: читать дальше. Наверное впервые за долгое время дочь спала без задних ног всю ночь. Спокойно! Даже я почувствовала себя выспавшейся.
Но есть и отрицательные моменты - ее поведение. Оно ужасно. Надо срочно что-то делать. Это же невозможно так жить. Уговаривала, говорила строго, игнорировала истерики. Ну не бить же ее, в конце-концов!

@темы: Хлопоты-заботы, Фото, Семейное, Почеркушки, О.Ю, Наша маленькая Совушка, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Если очень хочется, то можно, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают"

03:22 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сегодня защита диплома. На часах 3 утра. Не готова презентация, и вообще текст выступления. Не работает долбанный офис вордовский. Срочно все переустанавливаю. Уже даже мандраж не бьет. Наверное помогли те 2 рбмки коньяка, выпитые вчера в честь дня рождения Мандарина. Ругайте меня с 9 утра по Мск, что ли...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Универ, Хлопоты-заботы

10:52 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Худо-бедно, но диплом готов. Даже антиплагиат прошла на 70,68% (смухлевала немного, но не суть). Завтра предзащита. Опять переться к научнице, которая ничем мне собственно и не помогла. Зато работу со мной завершать собралась. Помогла зав.кафедрой. Вообще много беготни со всем этим, несколько раз ездила с ребенком в универ это жопа. Учитывая, что на автобусе в такую даль я с ней не поеду - ездила на такси. Денег потратила - вагон. Нервов тоже. Хочу скорее, чтобы все это закончилось и больше никогда не вспоминать. И научницу свою никогда больше не видеть. А диплом маме оставлю, пусть у себя хранит.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Универ, Хлопоты-заботы

13:46 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Fix Price выручает. Карандаши, альбомы, какие-то игрушки-покатушки, мыльные пузыри, которые так веселят Бусю... Мы пробовали покупать дороже - результат один, и печальный. А тут хоть за 55р не жалко. Зато наконец ребятенок начал играть: катает машинки, показывает как прыгают зайчики, в песочнице пытается набрать песка в ведерко. Ну и раз зашли в песочницу - сразу горсть песка в рот. С почином нас, в общем.
В целом я хочу, чтобы июнь закончился побыстрее: разделаться с дипломом и забыть как страшный сон. Тянет с меня это все огромные силы. И больше ни на что не остается. Мне все лень: готовить, убираться, стирать, да даже смотреть телевизор. Я, если б только могла, лежала бы целыми днями на диване и тупо спала. Но... Всегда есть но. И хоть мне лень, но делать приходится, пусть и через силу.
После 6го июня пойду к массажисту - спина больше не выдерживает веса нашей малышки. Мне больно даже сидеть, а ведь приходится постоянно быть на ногах, собирать бесконечные игрушки с пола и поднимать на руки плачущее пятнадцати килограммовое высочество вместе с коляской/велосипедом и прочими причиндалами.
Хотя я смотрю на нее - и радуюсь. Всегда буду радоваться. И раз за разом повторять себе, что в моих проблемах и неудачах она не виновата. Мне кажется, она за эти почти полтора года почти не видела, как я плачу. Она не знает, как я выгляжу плачущей. Потому что пару дней назад мне так обидно было от всего этого - от боли, от диплома, от усталости - что немного поплакала. Думала, Сонька спит. А она сидела и смотрела на меня серьезно и непонимающе. Решала для себя, что она должна сделать видимо. Потом подошла и погладила по голове. У меня слезы махом высохли. Не хватало мне еще, чтобы мой ребенок в год и четыре пытался понять, почему я реву. Я со всем справлюсь, как и всегда.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Наша маленькая Совушка, Семейное, Хлопоты-заботы

10:30 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Как же, блин, бесит вся эта канитель с дипломом. Почти вся моя группа покупает и не парится, одна я из-за нехватки финансов и банальной жадности пишу сама. Но уже почти месяц моя научница меня постоянно заворачивает даже с первой главой! «Читайте, смотрите, как пишется, миллион вариантов!» Я, блядь, перелопатила тонны информации, составила все как полагается - «нет логики, так не пишут!». Все блядь пишут и нормально, а я нет! «Приезжайте ко мне, поработаем». Ок, говорю, приеду, но вы не против, если я дочь с собой возьму, оставить не с кем? «Что вы меня шантажируете ребенком? Я с двумя детьми-близнецами кандидатскую написала!». Хочется биться башкой о батарею. До защиты меньше месяца!

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Универ, Хлопоты-заботы

11:04 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Поставили манту наконец. Должны были еще месяц назад, но то зуб лез, то болела потом. А вчера вот сходили. Я с честью выдержала две очереди, и даже умудрилась пролезть по-быстрому миновав пару человек (как-то не стыдно даже). Бусинка неприятно удивила - вела себя ужасно, капризничала, отказывалась даже просто стоять с нами, вырывала ручонку из моей руки и убегала. Смотря прямо на меня, слушая запрет - нагло садилась на пол и ехидно улыбалась. И вот тут я встала в ступор. Может и правда - шлепать начать? А то че-то смотрю - а меня ни в хрен не ставят. Может замахнуться и больно стукнуть, ножкой пнуть. Нет, мы конечно обнимаемся-нежимся в полной мере, но вот такие моменты убивают. Раз и навсегда показать, что мое «нельзя» - значит нельзя!,а не хи-хи и ха-ха, пофиг, мама отойдет. С другой стороны - а не противоречие ли самой себе начнется? Если я позволяю себе поднимать на нее руку, пусть и в форме шлепка по попе - получается, я подаю ей пример? Но опять же - нас в детстве шлепали, и вот в таком возрасте примерно и начали видимо, но особо ущемленной я себя не помню. Раз наказывали - значит за дело. И теперь я в сомнениях. Убеждать, переключать внимание получается плохо - игрушки отшвыриваются, руками меня отталкивает. Усугубляет конечно избалованность бабушками и дедушками - «ей в нашем доме можно все!». У меня челюсть упала. Вот тебе и воспитание, когда такие правила. Что делать-то?

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Наша маленькая Совушка, Хлопоты-заботы

10:24 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Совсем не хочется ничего писать. Настроения ноль. Появилось дурацкое и эгоистичное желание сбежать из этого бесконечного «дня сурка», да и с мужем отношения снова испортились. Охладели, что ли. Больше претензий, меньше заботы. Не только с его стороны, но и с моей. Я больше не жду его с работы - просто от того, что он вернется, для меня ничего не изменится. Он не возьмет на себя заботу о дочери, не даст мне передохнуть. Потому что он устал, и сам считает нужным и важным отдых только для себя. Больше не считает нужным дарить мне цветы и подарки - лишняя трата денег из семейного бюджета, а ведь работает только он (это обиднее всего - я иждевенка). В глазах свекрови - я чуть ли не монстра - из новых перлов: сыночек постарел(!), похудел, обтрепался и недоедает, внучка слишком много смотрит телевизор, все еще не ходит на горшок, отказывается рисовать фломастерами и не носит кучу надаренных заколочек. На мои рассказы о том, что ребенок ест суп, старается пить из кружечки, не любит апельсины и мандарины, не ест киви - ноль эмоций. Одни и те же вопросы: я дам ей апельсин? Ты суп в блендере перемалываешь? Почему ты не гуляешь с ней днем? (муж к этому, про гуляния, тоже присоединился, и то, что санки с ребенком весят половину моего веса, что я физически не могу поднимать ее на 4 этаж хрущевки, что я не буду оставлять санки внизу, пока тащу Соню наверх - как-то забылось, а ведь раньше помнил, понимал и не лез). Упреки, упреки... Пусть не в открытую - и это хуже. Доброжелательным тоном, не замечая, что обижает меня. Как сказал мне свекр - «видимо, в этой семье о тебе заботиться некому» (он старается исправить ситуацию, разговаривает, прислушивается, пытается помочь - но он много работает, часто в командировках да и вообще своих проблем полно). Маме жаловаться (да, я слабая женщина, я хочу пожаловаться!) - ответ один: «терпи, доча. Женская доля такая - терпеть упреки свекрови». А я не хочу! Я достойна отдыха, достойна понимания, достойна того, чтобы ко мне прислушивались, а не отмахивались, как от назойливой и глупой мухи. Я хочу снова внимания и заботы со стороны мужчины, за которого вышла замуж, ну и что что мы женаты, что у нас быт и ребенок - 120р на розу - много? Посидеть с дочерью, а не уткнувшись в телефон, пока я в ванной - тяжело? Поставить чертовы тапочки, в которых он курить в подьезд ходит, на место, а не бросать их в комнате, где их норовит облизать дочь - невозможно?! не оставлять кружки с недопитым холодным кофе на краю стола - все это переворачивается на Бусинку моментально, как только она просыпается - мечта?! Пожалеть меня, когда впивается булавка в ногу по самое основание, а дочик нечаянно заезжает по голове кастрюлей - да вы что! «Такова жизнь» - философ, блядь. Зато когда он порезал палец - мы всей семьей носились в поисках пластыря и перекиси водорода, он кашлянул - всеееее.... Теща бежит с горой таблеток, Даниле нельзя напрягаться, следи чтобы он вовремя принимал лекарства, свекровь советует еще чего-то, что увидела в рекламе и опять - ты плохо кушаешь, сыночка. Проблемы с ЖКТ? Дорогостоящие порошки - пропил месяц, стало нормально - даешь снова жрать по ночам вагон сладостей, хотя говорилось, что не надо, что такое количество как раз и приводит к этим самым проблемам. Но мы ж хотим, нам насрать. В прямом и переносном смысле. Мы приходим к маме, и едим кукурузные сладкие хлопья, запивая их сгущенкой! Зато придумал себе ОКР (у него это типа мания уборки) - показала программу на TLC, где у людей реально такая проблема, а не у него, который пылесосит только самые видные места, а под шкаф хрен полезет, или живет с пылью на полках.
Я пишу это все только потому, что устала слышать, как все его жалеют, какой он хороший, бедный и уставший. Эй люди, я тоже тут! Я устала! Я тоже хорошая, и я тоже много делаю!

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

09:11 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Наблюдать, как в твоём доме живет и растёт годовалый ребёнок, с одной стороны - великое благо, а с другой - великое испытание выдержки и нервов. Потому что правильно говорят: "Дети это счастье!", и не зря. Счастье видеть, как твой ребёнок каждый день учится чему-то новому, как утром открывает сонные глазки и улыбается тебе в ответ, как сосредоточенно играет в игрушки и пытается что-то говорить, как радуется приходу домой папы, и их возня и радостный смех - одно из самых тёплых и счастливых ощущений и чувств, что только могут быть у женщины. Про счастье быть матерью написано много, и заостряться на этом я не хочу. Это очевидный факт, непреложная константа общества.Но у этой сакраментальной фразы про детей и счастье есть и изнаночная сторона. Потому что это - раскиданные по всей квартире игрушки, и сколько их не собираешь - они снова везде, потому что можно забыть о личном пространстве, о спокойной кружечке утреннего кофе, прочтении на диване интересной книжки или вечернего просмотра кино/сериала с мужем и пледом, потому что тебя все время дергают, слюнявят, цепляют. Ты нужна постоянно, круглосуточно и "вотпрямосейчас". Потому что не всегда получается потратить время на себя, любимую. Чтобы было как раньше - "а я такая иду, а волосы назад...", и хочешь - покупаешь дорогую вещь ( просто потому что хочешь и есть такая возможность), хочешь - сидишь в кафе с друзьями до утра, хочешь - работаешь или ищешь себя в разных сферах нашего огромного мира, наполненного возможностями... Потому что все вокруг что-то советуют, поучают и лезут со своим видением воспитания ТВОЕГО ребёнка: как приучать к горшку, чем кормить, как играть, сколько гулять, как одевать. Это раздражает. Потому что теперь в твоей душе, твоей жизни, до конца твоих дней будет жить тревога за твоего ребёнка. Будь ему хоть год, хоть десять, хоть двадцать лет. И все мысли (уже на уровне инстинкта) - как сделать ЕГО жизнь комфортнее, как дать самое лучшее и что для этого сделать. Я не очень верю тем женщинам, что говорят только о безграничном счастье материнства. Они настораживают и вызывают недоумение, потому что все это звучит как мантра: самоубеждение и оправдание своего разочарования. И мне кажется, что это не правильно. Счастливый ребёнок может быть только у счастливой мамы. А для того чтобы быть счастливой нужно много работать над собой, знать себя и принимать не только плюсы, но и минусы нового положения.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Почеркушки, Семейное, Хлопоты-заботы

10:51 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я мама-эгоистка и мама-лентяйка. Ну правда. И мне даже не совестно. Я просто взяла и прочитала хорошую книжку буквально за вечер. Просто проглотила ее, не смогла оторваться. А с ребенком пусть муж возится. Я перестала собирать игрушки - они просто валяются там, где ребенок их бросил. Она сама в них ориентируется - и ладно. Я включаю ребенку жутко вредные мультики (точнее один, но ее любимый), чтобы просто побыть час-два в спокойном состоянии за компьютером. Это спасало во время сессии особенно, и позволяет писать данный пост сейчас. Я не позволяю себя бить больше подручными предметами (игрушками, ложками, сковородками) и руками. Потому что это больно, блин. И потому что не хочу допускать вседозволенности с ее стороны. Пока что я тут мама и я тут взрослая. Я с нетерпением жду каждого воскресения, потому что ребенка заберут на целый день(!) и ребенок не будет плакать у бабушки, или как-то высказывать свою тоску по мне ( единственное - я скучаю без нее, парадоксально, но это так). В воскресение я ленюсь, валяюсь на диване, смотрю сериалы или играю в ММОРПГ. Да, я снова играю, но все же в основном пока ребенок спит. Домашние дела я и с ней теперь сделать могу, правда выглядит это словно я арестант с гирей на ноге (Соня крепко держит меня за правую, как правило, ногу). Ну как в мультиках рисовали. Робы в полосочку мне не хватает. А когда она спит - я играю. И Боже, какой это кайф. Оторваться хоть немного от памперсов и кашек, и поностальгировать... Пообщаться с другими людьми, и не только на тему материнства. Я позволяю себе встречаться с подругами и друзьями и ходить на концерты, пусть не часто - но позволяю. Я записываюсь и езжу к своему парикмахеру, а не просто забегаю в ближайшую парикмахерскую на 5 минуточек... Я позволяю ребенку шариться по полкам в комнате и на кухне. Поэтому у нас все в маленьких кастрюльках и рассыпанной бакалее. Особую страсть она питает к макаронам-спиралькам и звездочкам. В конце дня я просто сметаю весь мусор и выкидываю. Да и вообще перестала напрягаться. Здоровый любознательный ребенок, может и сама спокойно посидеть, поиграть там чем-нибудь, а я могу почитать новости в вк, например, или позвонить спокойно подруге или одногруппникам, не опасаясь, что не услышу ничего из-за визгов или плача. Я никогда и не думала следовать методикам воспитания, или каким-то системам. Я просто придерживаюсь определенных правил поведения в семье и окружении. И все. И сначала смотрела на других - и мне было стыдно. Люди столько с рождения вкладывают, что-то там делают, развивающие сенсорные коробки, никакого телевизора, только детские песенки, только частушки-потешки в собственном исполнении. А у нас на гитаре папа играет рок и Соня задорно танцует и трясет головой, как заправская рокерша, а потешки исполняют книжки... И все счастливы. И мы, и ребенок.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают", Online, PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Если очень хочется, то можно, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Почеркушки, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

20:59 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Очень тяжелое ощущение, когда видишь, что дорогому и любимому человеку плохо. Плохо морально, плохо физически. Причины банальны: недосып, недоедание (нормальная еда всего раз в сутки это мало), авитаминоз, бытовые мелочи и общее недовольство течением собственной жизни характер. И я ничего, ну совершенно ничего не могу сделать. Потому что тупиковая ситуация: если спит много (его норма, как он считает) - просыпается уставшим - просто потому что «устает спать»; спит мало (7-8 часов в сутки) - недосып. Предлагаю брать обед на работу - привозит обратно со словами «я не хотел есть»... Но после этого оказывается, что целый день ходил голодный и жил на кофе и сигаретах. А кто виноват, что он полуголодный? - правильно - я.
Я понимаю, что не идеальна в бытовом плане: мне иногда банально лень убираться, мыть посуду. Я просто отдыхаю 3 дня, что мне полагаются. Отдыхаю так, как умею. Создаю для себя комфортные условия. И если они включают в себя развешенную на стульях одежду, грязные кружки в разных углах квартиры, фоном у меня идет сериал а сама я читаю книжку - значит мне хорошо. Я не говорю, что так всегда, и что я совсем уж свинья. Но и жить с тряпкой в зубах, дрожа над каждой пылинкой-волосинкой я не могу. При этом постоянно грезя о ремонте и раздражаясь на обои, что поклеены в моем доме. Мне нравится, то что у меня есть. Нравится как оно выглядит. Я слишком реально и трезво смотрю на вещи а слово «ремонт» меня пугает.
Понятие «уюта» для меня не в финтифлюшках на полках\стенах\столах, не в декоре как таковом. А в человеке, который со мной рядом. И если этот самый человек ходит мрачнее тучи, бурчит в ответ, корчит гримасы, срывается на крик... Какой тут уют?
Если бы помогла только постоянная уборка, обеды из нескольких блюд (которые бы ели хотя бы, а не ковыряли вилкой) - делала бы постоянно. Через себя, через силу - но делала бы. Но когда стараешься, ищешь рецепт, готовишь - а потом приходит, съест тарелку и «ну обычно я такое не ем», а затем все это неделю стоит в холодильнике и киснет, затем сливаясь в унитаз... Зато готовит сам то, что любит и что нравится, сам убирается, моет посуду ( клад у меня, а не мужчина. И чего я, дура, жалуюсь?). У меня руки опускаются. Честно.
В общем, обтираться нам еще друг о друга долгое-долго время. Я понимаю это. Но не получается молча терпеть. Характер не тот.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы

15:40 

Мир с мамой восстановлен!

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сейчас с маман разговаривала: дошло до нее наконец! Отстала она от меня с сестрой, с соплями этими всеми типа «Вы же родная кровь! Как ты могла не поздравить ее с ДР?!» И с беременностью!
Ездила туда на 3 дня: у деда юбилей, 80 лет. Приехала, родня начала вопросами заваливать: что да как. В основном про меня конечно (ну я ж звезда этого сезона). Маман на вопросы вежливо ответила, а чересчур личные отмела, да еще и на место всех поставила. А то как всегда - в чужом глазу... И в гости то они хотят сходить, на быт мой посмотреть, и с сестрой сравнить, и вапще...
мама это все выслушала и сказала, что нехрен чрезмерно лезть в жизнь ее ребенка. Что у меня все хорошо: заботливый муш, уютная квартирка, хоть и тяжелая и нелюбимая, но стабильная работа (это считает сейчас важным). Проблемы со здоровьем? Фигня, все лечится и все не смертельно: тем более для нее нет преград в этом вопросе: врач высшей категории с неплохими связями по всем фронтам. Утерла носы, короче, и раздала губозакатывательные машинки в промышленных масштабах. Видимо, устала бояться чужого мнения. А то жила с оглядкой на других, в сравнениях. И вот оглянулась в последний раз и поняла: она тоже может и не только может гордиться своими детьми! Расправила крылья, стала уверенней. Меня прям распирает от гордости за маман ну и за восстановление справдливости. Завтра пойдем с ней в кафешку, кофе пить. Потрещим о своем, о женском... о семейном
Иногда мне кажется, что до нее только в таких вот поездках доходить начинает: когда напрямую с этой вот "родной кровью" сталкивается. И видит, какие они и как относятся ко мне и моему брату.

@темы: Семейное, Личное-счастливое, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

5 сантиметров в секунду

главная