www.instagram.com/veronikafedorycheva/ - Инстаграм
vk.com/isamhain - ВК
мой вишлист

И ты обещаешь, изо всех сил обещаешь сдерживаться и не пугать своими чувствами ни его, ни окружающих. Обещание, которое ты нарушаешь на следующий же день – бросаешься навстречу, обнимаешь, прижимаешься, как в последний раз. Вокруг замирают и прячут глаза.


URL
11:28 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Это какое-то странное лето. Не испытываю обычного душевного подъема, чувствую в основном только усталость. Приходится много двигаться, что-то делать, что-то придумывать. Детка растет, ей все интересно, ей нужно общение, эмоции, детство в конце-концов. Она не домашняя, она очень активная и подвижная. Запирать ее дома - почти преступление. И я двигаюсь. Я не знаю, на чем еще держится мой организм, но снова начали сыпаться волосы. Со спиной стало полегче, Бусинка ходит пешком в основном. Но из-за долгих гулянок страдает быт. Нет времени убирать, готовить, стирать. Или то, или это. А за меня никто больше не сделает. Поэтому убираюсь я косметически, готовлю немного, только на меня и дочь (муж нормально и на работе питается, все равно там по 12 часов торчит, а домой приходит - только перекус перед сном), стирка только когда накопится приличное количество. Мне пофиг, мне не стыдно. Визуально дома чисто, чем накормить дочь в холодильнике есть всегда. Остальное, пардон,на хуй.
В 20-х числах июля Соню заберет в Ижевск моя мама, на неделю. Как посажу их на поезд - в этот же день куплю билет в НН. Не хочу терять неделю отпуска на тухляк тут, как в прошлом году. Муж все равно не сможет уделять мне достаточно времени, все друзья работают и у всех личная жизнь. Да и надоела Казань. Видеть не могу.
Я вообще немного в упадническом настроении. Вчера сижу в парке на детсткой площадке, с двумя самокатами, смотрю на дочь, играющую в песке и в голове мысль -«я просрала свою жизнь». Почему, как, зачем не понятно. Но мысль бьется пульсом. Ведь вроде все хорошо, доченька на радость, с мужем разобрались и снова «мир-дружба-жвачка», все у нас есть, не обделены финансово, покупаем прикольные ништяки себе, балуем ребенка. Впереди сад для дочери, моя новая работа и перспективы хоть какие-то. Ну вот что не так? А то, что больше я не смогу жить без оглядки, не смогу круто ее перевернуть без того, чтобы попытаться продумать на 100 шагов вперед, ведь теперь я не одна. На мне висит целая жизнь. Грузом висит. Не неподъемным, но грузом. Жизнь дочери. Это ведь так чудовищно много. Жизнь твоей дочери. Говорят, «своя ноша не тянет». Тянет, сильно тянет. Не пригибает к земле и делает жизнь невыносимой, но делает медленнее и осторожнее, делает старше. И пока я не убежусь, что она сможет жить сама, самостоятельно, жить «нормально » - моя жизнь на втором плане. А я все же эгоистка, я себя люблю, и вот этот факт меня где-то царапает как пресловутые кошки на душе. Я не думаю, что совершила ошибку родив ее, и что если бы мне дали выбор - не рожала бы. Просто вот все это осознание бьет меня по голове и сознанию все сильнее и сильнее, а я еще не смирилась с тем, что мне не 20, и больше 20 никогда не будет... Через пару недель мне 30. Я замужем, у меня есть ребенок. Я взрослая. Новая мантра на ближайшее время.

@темы: Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Семейное

12:15 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Уже неделю, как ругаемся и ссоримся с мужем. Причина в графике его работы. Он может работать с 9 до 6, или с 12 до 21.00. В нормальных салонах сотрудники стараются чередовать. Но мой муж не такой. Оказывается, он несколько недель подряд брал себе смены именно с 12. Соответственно - приезжал в 22.00 или позже. Мне ездил по ушам, что его так «ставят». Для меня это выходило так, что я одна целый день с ребенком. Он приезжает - она спит, мы утром встаем - спит он, мы уезжаем на занятия, гулять или еще куда-нибудь - он даже не просыпается, мы возвращаемся - он уехал на работу. Неделя, две, три... И я психанула, устроила скандал когда я выяснила, что он сам выбирал время, для того, чтобы якобы выспаться, хотя каждый сраный Божий день я слышала только то, как он не высыпается. Сначала не разговаривала с ним несколько дней - тут влез ОЮ, мол как ты так можешь с бедным Данилой, это на него сильно действует, у него, внимание!, моральный дух, блять падает! Я все высказал отцу своего мужа, вот прямо на одном дыхании. На это услышала, что мол, все мужики в этом возрасте не особо интересуются детьми и это нормально, а цветы жене дарить - так и вовсе кроме праздников не обязательно. А я так не хочу, я не хочу ждать 50 лет, когда Данила вдруг осознает, что стал для дочки кошельком на ножках, а не отцом. Я хочу жить со своим мужем, гулять с ним, разговаривать, проводить время. Тогда ОЮ поехал забирать сына с работы и проводить воспитательную беседу. Вернулись они с бутылкой хорошего вина и дорогим шоколадом. Соню я к тому моменту уложила, мы сели на кухне. поговорили, выпили вина. На следующий день муж работал до 6, я отвезла дочь на 3 дня к своей маме и мы пошли гулять. Созвали всех своих друзей и засели в караоке. Господи, как же это было круто! Мы орали песни, общались, смеялись и нас словно снова было по 20 лет!Завтракали в 4 утра в Маке, потом домой, отсыпаться. Я реально думала. что до мужа дошло. Прошли выходные, Соня дома и что? Мы, блядь, снова берем себе смены с 12! Как же меня бомбило! Я выдержала 3 дня, и просто стала вчера его игнорировать. Приехал домой, лез, ластился, просил обратить на него внимание. Я сказала, что очень устала и очень разочарована, очень расстроена и что толку с ним разговаривать, если на мои слова плюется с высокой башни? Сегодня волшебным образом работает до 6. Я прихожу к выводу, что каждый раз придется вот так бить его его же оружием, потому что по другому человек не понимает.
Вообще, прихожу к мнению, что у мужчин и правда жизнь не меняется с рождением ребенка. Как ходил на работу - так и ходит, как мог пойти с друзьями погулять - так пожалуйста, с дитем же жена сидит, онажмать! Никакого понимания, никакой толковой привязанности. Точнее она есть, но только когда удобно ему, когда ребенок сыт, доволен, чист. А когда ребенок плачет - только раздражение и злость. Вот правда, мы живем под одной крышей и получается так, что дочь что-то «говорит» ему, а он реально «не втыкает». А ведь у него есть выходные, могло быть время по вечерам... Телефон интереснее. Там картинки смешные, а тут какая-то козявка без нормальной речи ручки к нему тянет. У меня зла не хватает, завожусь с пол оборота...
Но надо быть справедливой, не все такой мрак, есть и положительные стороны. Ведь помогал он мне менять ей подгузы, купать, переодевать, сидел с ней, когда я уходила погулять с друзьями... Просто сейчас дочери надо больше, а он закрылся или просто не понимает этого. А может мы просто все еще притираемся, ведь Бусинка растет и жизнь постоянно меняется, а мы не успеваем. А еще я знаю, что больше никто другой не смог бы жить со мной, да и я тоже. И что мы друг друга все же любим, не смотря на все наши идиотские и мерзкие скандалы.
Ну вот, получилось, что сама обплевала и сама оправдала... Женщины, что уж

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Врррооооой!, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, О.Ю, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

15:55 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Мы все время где-то гуляем, куда-то ходим. Океанариум, выставка динозавров, любование парой черных лебедей, живущих на озере в центре Казани... На очереди дельфинарий и детская железная дорога. Все время в движении, в поиске чего-то интересного для ребятенка. Очень спасает местная группа в вк "Куда пойти с ребенком", да и вообще штудирование местных групп. Погода непонятная, то холодно, то дожди - в парке особо не погуляешь. Я выматываюсь сама и выматываю дочь. Денег, конечно, тоже уходит овер дофига. Но сидеть дома невозможно - Бусинка начинает «стоять на голове», вводя меня в состояние катарсиса. Муж работает почти всегда до 9 вечера, домой приезжает в 10. Вчера у них было рабочее собрание и домой он приехал в половине второго ночи... что, блять?!. Мы почти всегда с ней вдвоем, ну или с ОЮ. Свекровь откровенно не хочет брать деточку на выходных, мои работают постоянно и взять не могут. Снова становлюсь раздражительной но и одновременно пофигистичной. На клятвенные обещания мужа взять на себя Софью в его выходные лишь саркастично хмыкаю. Не верю в это вообще. Вообще стала говорить людям о тех чувствах, которые испытываю. И по отношению к материнству и вообще. Почему-то окружающие считают, что я должна находиться в постоянном ощущении счастья и эйфории от того, что сижу дома и в декрете. Что я всегда должна быть счастлива и лучезарно улыбаться. Если у нас с Бусинкой в отношениях что-то не так - дело во мне. Не в том, что я воспринимаю ее не только как дочь, как уже личность, не в том, что иногда даже близкие, любимые люди откровенно могут раздражать и бесить (да, я пишу такие ужасные слова о своей дочери, муже, свекрах, родителях!), бесить так, как один человек иногда бесит другого по каким-то объективным причинам! Все остальные молодцы - виновата только я (с). Конечно, для людей, видящих Соню всего пару часов в день/неделю/месяц - наша девочка просто очарование и колокольчик, который ни разу не дзынь-дзынь. А я пытаюсь выстроить границы, я пытаюсь привить маленькому человеку чувство меры, пытаюсь стать для нее авторитетом. Да, где-то может и жестко, но справедливо. И что воркует бабуля этому самому человечку? «Конечно, такая хорошая девочка не могла хулиганить, это все мама сделала! Мама беспорядок навела!». Я так и не могу поднять свою челюсть с пола после этих слов, вот правда. Сколько раз я пыталась объяснить, что правила, которые мы поддерживаем дома - они должны работать веде. Но нет - у бабули и дедули (со стороны мужа) детоньке можно все. Реально все. А потом она возвращается домой, где злобная я запрещаю рвать книги, трогать мою косметику, обрывать цветы, и прочее. Но виновата, конечно,я.
Поэтому я стала посылать всех лесом. Не хочет брать - не надо, не пошли с нами гулять - мне же легче, не буду выслушивать ваши наставления и вытирать ей ежесекундно нос (ну часто она пачкается,проще потом все разом вытереть). Истерит при ком-то из вас - ну давайте, покажите мне класс и успокойте ее так, как мне советуете. Советчиков как ветром сдуло и вокруг меня с ребенком катится перекати поле. Я знаю, что это моя дочь, никто мне ничем не обязан. Да я и не прошу особо (кроме мужа, его я считаю обязанным проводить с дочерью время и принимать участие в воспитании, он такой же родитель как и я, это наша дочь, а не только моя), но тогда хотя бы не лезьте! Не заставляйте меня чувствовать себя виноватой и несчастной недоматерью. Потому что это не так. Я молодая, красивая женщина! Я живая, у меня много интересов и я откровенно не хочу положить себя на алтарь материнства. Потому что в моей жизни найдется место для всего и для всех. Если не мешать мне. Я люблю себя, я люблю мужа и люблю дочь. И хочу, чтобы все мы были счастливы. Но если довести меня до состояния замотанной истерички - несчастны будут все. Почему окружающим так сложно понять это?

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, О.Ю, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ю.Ю

14:05 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я не могу слушать аудио книги. Сейчас упорно пытаюсь вслушиваться в Семенову, «Тайный воин». В нее я влюблена с детства. В ее миры, в ее слог. В ее «Волкодава». А тут такой облом. И чтец хороший, голос приятный. Но «картинки» перед глазами нет. Не воспринимаю. Это так обидно с одной стороны - так много людей могут заниматься повседневными делами и слушать книгу. А мне приходится концентрироваться, и работа встает. Посмотрела стоимость на «Лабиринте» и «Читай-городе». Не сказать, что цена прямо кусается, но жабонька душит. Но скорее всего закажу. Это же как наркоману доза.
Часть книжек хочу отвезти на нашу Набережную - там есть специальное место, несколько стеллажей, где можно оставить книги, и взять другие, а можно просто посидеть и почитать. Мне давно пора освободить место. Я хочу еще книг, новых, пахнущих типографской краской...

@темы: Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Если очень хочется, то можно, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, PROКниги, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

14:14 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Давно хотела сделать запись, но никак не выходило. Мы почти весь день проводим в парках. Утром уходим, часов в 12 возвращаемся, душ, поесть и поспать. Потом подъем, полдник - и снова в парк. В основном на самокатах. Кататься вместе с дочкой - действительно удовольствие. Тем более ей это пошло на пользу: научилась поворачивать, объезжать препятствия, тормозит, правда, ногой, но с этим вполне можно справиться со временем. Понятно, что на совсем долгое катание ее не хватает - делаем перерывы на горках или в песочнице. В связи с самокатами я отказалась от таскания своего большого рюкзака (мой самокат весит 4кг, Сонин где-то 3, +/- 05кг), поэтому памперс, деньги, ключи от квартиры, салфетки, аптечку и бутылочку воды я складываю в ее маленький рюкзачок. Теперь она сама все носит, этот вес ей вполне посилен (особенно когда выпивается вода). Для своего самоката купила специальную сумку-переноску, но она оказалась такой большой, что туда и самокат Бусинки влезает. Когда ей окончательно надоедает кататься, я просто засовываю их в сумку, и могу таскать перекинув через плечо. Мы обе все в синяках, уже загорели прилично. Но, думаю, дома мы бы сошли с ума. Домой я приползаю без сил и мечтаю только об одном - спать. Но и дочка спит как убитая.
Конечно, без проблем не обходится. Иногда она перестает меня слушаться и уезжает или убегает куда-то далеко, или начинает капризничать. С самокатами на руках тяжеловато тащить на себе еще и ревущего ребенка (дочь весит 16кг), бросить их я не могу, поэтому примходиться в одной руке волочить самокаты, в другой упирающегося ребенка (пару раз уже выслушала замечания от «мимокрокодилов»: Я обижаю ребенка. Я не бью ее, не ору на нее, я просто крепко держу ее за руку, строго разговариваю и веду в заданном мной направлении)и веду к лавочке. Там уже можно поставить самокаты, взять ее на руки и обеим выдохнуть. Она недолго ревет, потом лезет мириться, потом мы вытираем сопли - и снова нормально гуляем. Это все требует усилий, моральных и не малых физических. Мне кажется, я становлюсь уже сильнее своего мужа. А еще я поняла, что я очень вынослива.
Бывают прямо хорошие, радостные дни, а бывают - что хочется просто сбежать куда-нибудь подальше. А бывают такие: «ну ничего, все нормально, жить можно ». Откуда только силы берутся?

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

13:47 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
После долгих поисков, советований с _deecember, взвешиваний и расчетов - я его нашла. Частный детский сад моей мечты! Правда, я пока туда не ходила - планирую сделать это как можно быстрее. Садик очень приличный, отзывы хорошие, есть возможность добираться до него без каких-либо особых проблем. В штате есть логопед. Цена вопроса 16.500 в месяц.
Июнь мы доходим в бассейн, закончим занятия в развивашке - и с июля планирую начать адаптацию в детском саду. Даже перерыв в августе на две недели с морем меня не пугает. Я откровенно хочу для себя пару часов в день в одиночестве, я хочу отдохнуть, а с осени начать активный поиск новой работы. Но мой лимит эмоциональный почти на нуле, мне требуется личное пространство. Мне не стыдно совершенно, дочери пора социализироваться, принимать нормы поведения в обществе и учиться оставаться без меня каждый день. Грамотно подобранный садик решит множество наших с ней проблем, в этом я уверена. У меня будут силы на полноценные выходные с ней, а не усталое перетаскивание с места на место с натянутой на лицо улыбкой.
Конечно, без несогласных не обощлось. Я головой покивала, но с мужем посоветовалась - и сделаем по своему. В конце-концов это мы родители. Наше дело прислушиваться, но решения нужно принимать самим.
Это все меня так мотивирует, дает силы продержаться еще чуть-чуть, еще немного, до ближайшего поворота жизни. А еще, внезапно, заметила что муж и правда стал меня поддерживать. Что старается прислушаться к моим словам, старается проводить больше времени с дочерью. Как всегда - качели.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Наша маленькая Совушка, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Если очень хочется, то можно, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают"

15:44 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ну что же, началась наша «парковая» жизнь. После завтрака ребенок тащит мне свою и мою одежду и заставляет одеваться. Берем самокат или велосипед - и в путь! Проводим в парке не менее 2х часов. Возвращаемся грязные, голодные, уставшие - но абсолютно счастливые. Катается на горках, копается в песке, качается на качелях. Подбирает красивые камушки, шишки, палочки. Пора собирать походный рюкзак на все случаи жизни: салфетки, попить, перекус, возможно в дальнейшем перекись водорода и зеленку, детский лейкопластырь, запасные штаны и футболки, мелки для рисования, мячик, куклу и машинку. Очень уж активная и подвижная, может упасть - для этого медикаменты. Про испачкаться вообще молчу. Но запрещать исследовать мир не собираюсь. Лишь подстраховываю. В конце-концов вещи это всего лишь вещи, а ее восторг и заливистый смех бесценен.
Для себя нужно брать наушники и пауэр банк для телефона. Посидеть почитать на лавочке она мне, конечно, не даст. А вот слушать одним ухом музыку вполне возможно. Бегать с ней приходится много, потолстеть мне явно не светит.
Вообще, когда я хожу с ней куда-то, окружающие часто удивляются, что у меня с собой есть все. С таким ребенком, как у меня - это естественно. Не ходить же ей замарашкой, или тащиться домой, раз что-то не взяли. Сами по себе вещи не тяжелые, все влезает в рюкзак, или в багажник велосипеда.
Еще вчера звонили ОЮ и ЮЮ. Мы идем на «Cirque du Soleil»!! 27 мая Бусинка побывает в этом удивительном мире. Не просто цирк, а цирк с мировым именем! Как все же прекрасно, что моя семья может создать такое незабываемое детство для Софьи...

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Милости-приятности, Наша маленькая Совушка, О.Ю, Семейное, Ю.Ю

11:24 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
На последней фотосессии я фотографировалась не только с питоном. Но и в стиле «ню». Это было мне необходимо, чтобы решить для себя один довольно навязчивый вопрос. Дело в том, что я хотела сделать со временем операцию по увеличению груди. От природы я обладаю ооочень маленьким размером таких как я плоскодонками еще обзывают, и как мне казалось, смогла перебороть свои комплексы по этому поводу. Но после родов уверенность подрастерялась, и появилась навязчивая идея. Скажу сразу, что мужа и так все устраивало, он старался убедить меня, что все и так хорошо, что я и так красивая, но страдать я не переставала. Так вот, обсуждая с фотографом намечающуюся фотосессию я затронула в разговоре и эту тему. Она предложила взглянуть со стороны, так сказать. Я согласилась, интересно же. Было довольно тяжело преодолеть смущение и некоторую стыдливость, что ли перед объективом камеры. И это не смотря на то, что фотограф женщина да и просто хорошая подруга. Но в итоге получилось. Вчера она написала мне, и показала одну фотку (фотографии на стадии обработки)... Попросила разрешения опубликовать, зацензуренную, конечно. Я разрешила. А сама подзалипла на своей же фотографии. Потому что впервые, наверное, я понравилась себе без одежды. Не показалась угловатой, тощей, нескладной. Я показалась себе женственной и красивой, правда. И что я такая, какая и должна быть. Так это личный дневник и все здесь присутствующие взрослые люди я выставлю эту фотку сюда, цензурить не буду. Потому что хочу запомнить день, когда я, наконец, приняла себя до конца.
обнаженка. Смотреть только пожеланию.

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Если очень хочется, то можно, Личное-счастливое, Лытыдбр, Фото

11:40 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
За последние несколько дней очень собой довольна.
Во-первых, решила проблему с ковром-паззлом, раз и навсегда. Когда я его покупала Бусинке ( в «фикс прайсе», поэтому взяла сразу 5 упаковок, в каждой по 6 «квадратиков») то думала, что она будет их собирать. По факту же она просто разбирала и раскидывала детальки в разные стороны, что неимоверно меня бесило, веди выковыривать их из разных уголков квартиры приходилось именно мне. Так вот, сначала пришла мысль просто проклеить клеем мелкие детальки, но она была признана нежизнеспособной, поэтому пришлось гуглить. Решение нашлось - предлагалось проклеить с изнаночной стороны обычным скотчем. Скотча дома не оказалось (да и как-то слабоватым она мне кажется), зато от ремонта осталось 2 рулона строительного. Получилось даже лучше, чем я ожидала! Взяло намертво! Отодрать она ничего не может, он легкий, мыть его просто (засунула в ванную, промыла губкой с мылом и сполоснула, сохнет тоже быстро), на полу, который у нас довольно холодный, теперь можно спокойно сидеть! Ярко и свежо для ребенка, цифры, предметы, животные - остался развивающий элемент.
вот так выглядит
Во-вторых, купила вчера дочери парадно-выходные кроссовки. Да, я знаю, что я купила такой вариант, что проще застрелиться, чем давать их ребенку на повседневную носку, что это не практично и откровенная трата денег. Но я так хочу, я могу это себе позволить, в конце-концов! Они такие классные, Соня в них такая классная! Nike Air Max. Я в таких хожу, муж в таких ходит. Теперь и дочь. Муж меня не осудил, ему они очень понравились - остальное побоку. Куплю на гулянку что-нибудь подешевле, что не жалко убивать.
Буся в кросах
В-третьих, видя как дочь лихо катается на самокате с горки и восторженно вопит - озаботилась комплектом детской защиты и шлемом. Сходили в «Спортмастер», там подобрали все по размеру. Теперь я полностью готова к встрече с асфальтовой болезнью и могу чуть меньше опасаться, что моя сорви-голова свернет себе шею.
вот такие

@темы: Приют влюбленных Мандаринок, О.Ю, Наша маленькая Совушка, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Курсы начинающих матерей, Если очень хочется, то можно, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROЖизнь, "Царица проснулась - холопы бегают", Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Фото, Хлопоты-заботы

16:19 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В пятницу подхватили ротовирус, скорее всего на развивашке. В субботу у Бусинки началась рвота, и только. В субботу рвоты не было, была только температура - сбивала 2 раза «Нурофеном», в воскресение начался понос, но прошла температура. В понедельник просто общая слабость - все эти дни малышка почти ничего не ела, только очень много пила. Все 4 дня лежала тряпочкой на диване, не интересовало ничего вообще. Даю «Аципол», потихоньку начинаем кушать. Очень радуюсь, что справились достаточно быстро, и больше она не мучается. Сама я тоже свалилась, валялась рядом с ней. Очень повезло, что эти дни муж был дома. Взял на себя все, заботился о нас. Иначе не знаю, сколько бы ушло на восстановление. Очень спасает, что моя мама педиатр - своевременные квалифицированные советы спасли нас от инфекционки.
Вообще нет ничего хуже, чем видеть как твой ребенок страдает. Вот она веселая, задорная, маленький ураган - а вот маленький осунувшийся человечек, безвольной куклой лежащий на диване. Как я хотела, чтобы она снова громила квартиру, рисовала, играла в мяч задорно хохоча! А еще тяжелее - когда она плачет, ей плохо и больно, она тянется к тебе за помощью, лепечет бесконечное «Мама! », а ты обнимаешь ее, горячую, и считаешь минуты до того момента, как подействует лекарство, ведь больше ты помочь не в состоянии. Только стиснуть в объятиях покрепче и шептать, что все будет хорошо. И свое состояние отходит куда-то на задний план. Поистине, велика сила материнской любви, преданности, страдания! Снова открываю в себе какие-то качества и свойства, неведомые мне ранее. Смотрю глубже в себя, становлюсь старше.
Вчера братишка по мой просьбе купил мне мультипекарь редмондовский. Очень хочу попробовать венские вафли для начала, а еще печенье-орешки со сгущенкой. И трубочки вафельные. Вот как только в обычный режим войдем - ринусь пробовать.
Снова отбила натиск родни по поводу горшка. Достали так, что пошла на кухню, тихонько поплакала ( и то не удалось - малышка прибежала ко мне и стала встревоженно заглядывать в глаза, кривить личико от подкатывающих слезок), так что быстро утерла себе слезы и намотала сопли на кулак. Мне все время кого-то приводят в пример: коллег по работе, детей знакомых знакомых. Добила «нежно любимая» тетушка:
«Т.- Соня ходит в горшок?
Я.- Нет пока, всему свое время. Как почувствует необходимость - сядет.
Т.- А мне вот тут рассказали про одну маму, которая научила своего 5,5 месячного сына писять (ненавижу это слово!) в горшок. Вот это мама!
Я.- Очень рада за нее. Жаль, что я до такой матери не дотягиваю.
Т.- Старайся!»
Как меня бомбило! Теперь мерилом хорошей матери, оказывается, является умение ребенка писать в горшок! И все, я могу считать себя неудачницей получается? Я разрушила ей жизнь? Я не состоялась как настоящая мать? Какого, блин, хрена!? Я задолбалась объяснять всем и каждому, что мне все равно как ходят в туалет чужие, не знакомые, малоинтересные мне дети! Мой ребенок развивается нормально в своем темпе и ритме, я стараюсь, езжу с ней на развивающие занятия, занимаюсь дома, начала ходить в бассейн - но все это ерунда по сравнению с умением ссать в горшок! Все достижения моего ребенка меркнут на фоне выработанной рефлексивной способности какого-то далекого для меня малюсенького мальчика сидеть на горшке!
До этого я посылала ей фото и видео Бусинки, чтобы она показывала их моим бабушке и дедушке (они живут в 400км от нас и Соня их единственная, горячо любимая правнучка). Но после этой байды я позвонила матери и сказала, что больше лично от меня ни одной! фотки эта швабра не получит. Мама может ей отправлять сама, и бред ее тоже пусть выслушивает сама. Я умываю руки. Эта овца даже сарказма не понимает. В январе я с ней разговаривала (ну как разговаривали, она ко мне пристала) на тему рождения мной второго ребенка. На мое категоричное «нет » мне выдали рассказ о том, что мой ребенок вырастет эгоисткой, про зайки-лужайки и прочую муть. На мои возражения, что хочу достойной жизни своей дочери, отдельной комнаты для нее, достойного образования - и в следствие чего второго ребенка просто не потяну - лабуда про зайки-лужайки продолжалась по второму кругу. Я тогда смолчала, постаралась быть наиболее корректной, воспитание не позволяет орать на человека старше меня почти в два раза! Но в этот раз... Предоставлю маме. Всем остальным сказала, что больше тему горшка без моего непосредственного желания при мне больше не поднимать. Потому что дома ребенок ходит в обычных х\б трусиках, как пользоваться горшком знает, но не садится! Ищет укромные уголки (шкаф, например) и делает свои дела там. Или вообще просто достает новый памперс из упаковки - и протягивает мне с требованием немедленно надеть его на нее. Ребенок элементарно сообразил, что в памперсе менее напряжно, чем в горшке! На каждый позыв - предлагаю горшочек, усаживаю если позволяет. Я не хочу сажать ее с боем и криком, не хочу отвратить от этого злосчастного предмета окончательно. все получится, но без этого клевания со всех сторон. В конце-концов: ссаные лужи убирать мне, и только мне, а не всем этим мимокрокодилам.

@темы: Семейное, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Хлопоты-заботы, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь

17:02 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В этот раз фотосессия была не обычной. У меня был кавалер. Теплый такой, деликатный. Сначала чувствовала себя неловко, но потом мы нашли общий язык. Снова чувствую себя на все 100%!


@темы: PROЖизнь, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Если очень хочется, то можно, Личное-счастливое, Лытыдбр, Милости-приятности, Фото

11:23 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Весна пришла стремительно. Уже +4 на улице. Город похож на одну большую грязную лужу. Я как-то совсем не хочу гулять с козявочкой, потому что придется вытаскивать ее из луж, отстирывать все что только можно, отстирывать самого ребенка до бесконечности. Лучше дождусь пока все подсохнет., достанем самокат, запасемся чаем и перекусами - и будем гулять в парках.
У Бусинки очень много не растраченной энергии. Спит крепко только после бассейна или развивашки, когда устает, набегается/наплавается, накричится.
Сама придумывает игры теперь, вовлекает в процесс меня и папу. Стала взаимодействовать с другими детьми, вместе играют в «песочнице» на занятиях, начала отстаивать свои игрушки. Характер у нее конечно... Упрямая, настойчивая, временами просто откровенно вредная. Истерики с попытками получить свое продолжаются, но без должного внимания быстро затухают. конечно, основной авторитет для нее - отец. Один раз сказал строгим голосом - ребенок шелковый. А вот мне приходится повторять несколько раз а затем подкреплять действием («я не разрешаю» - не слушается - прекращаю не угодное мне занятие). С каждым днем и труднее и легче одновременно. Можно договориться с ней, если она этого хочет - может помочь собрать игрушки, отнести свою посуду к раковине, помочь развесить белье. Если не хочет - я буду собирать - она раскидывать, каша может быть размазана по полу. Научилась плеваться. Набирает полный рот воды/сока/чая - и все это прямо на пол. На все замечания заливисто хохочет. Я стала просто выдавать ей тряпку и теперь протираем пол вместе в игровой форме.
Заметила, что снова немного недовольна собой. Хотя умом понимаю, что выгляжу хорошо и подтянуто. Позвонила подруге-фотографу, договорилась с ней о съемке. Арендую студию, сделаем фотосет (хочу даже в нижнем белье). Не знаю лучшего способа самоутверждения, чем посмотреть на себя красивую со стороны. Благо, возможности позволяют.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Милости-приятности, Наша маленькая Совушка, Семейное, Хлопоты-заботы

12:08 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Для молодых матерей должны ввести курсы по собиранию и разбиранию колясок, вот чесслово. В связи с потеплением и активным таянием снегов достали коляску, убрали санки. Оказалось, что в кладовку свекров, которая находится в подъезде и в которой мы храним транспорт ребенка каким-то для меня непостижимым образом повадились подъездные коты. Когда мы достали коляску - от аромата резало глаза. Я чуть не разревелась. Это моя любимая коляска! В итоге разобрали по винтикам, сняли все чехлы, капор - замочили сначала в уксусном растворе на несколько часов в ванной, затем несколько раз простирывала в машинке с порошком, пятновыводителем и кондиционером. А потом встал вопрос как собирать ее обратно. Методом тыка у меня не получилось. На «Ютубе» видео толковых нет. В итоге нашла фото нашей коляски, вооружилась отверткой и собрала!
Санки обмотали пленкой, чтобы ничего такого с ними не повторилось. Ищем дыру, в которую влезали эти мохнатые пидорасы задницы. Хвосты бы пообрывала...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

12:43 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Снова начали лезть волосы, слоятся ногти. Весенний авитаминоз сказывается. Посоветовалась с мамой - купила биодобавку «Селен-актив», пью «Компливит» и «Аквадетрим». Уже после 3х дней чувствую себя пободрее, настроение стало подниматься на отметку выше нуля.
Очень хочу сходить на шугаринг. Посещение бассейна 2 раза в неделю, наступающее лето, планируемая поездка на море - есть причины обратить внимание на свою, кхм, волосатость. Думаю только о том, куда пойти - к мастеру на дому, или в салон. Понятно, что салон выйдет дороже, но ведь и «домашние», более дешевые мастера бывают не хуже. Но с другой стороны какая-нибудь самоучка может такого наворотить, что просто страшно. Поспрашиваю у знакомых девочек, кто куда ходит. Воевать со станком мне надоело, волосы у меня отрастают быстро, и сбривать часто довольно болезненно- начинается раздражение.
В воскресение ездили с дочкой за город, кататься на «плюшках». Аренда одной такой плюшки на час - 250р. Соня со мной скатилась 2 раза. Не понравилось совершенно. Сдали обратно. Ну хоть набегалась на свежем воздухе. И я шашлыков наелась.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Милости-приятности, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Если очень хочется, то можно, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

13:32 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Опробовала мультипекарь. Напекли с Бусей венских вафелек. Так легко и просто! В нашей семье начинается эра вафелек/печенек/трубочек и прочей выпечки.

@темы: Милости-приятности, Мандариновое счастье, Если очень хочется, то можно, Будни Мандариновой семьи, Фото, Лытыдбр, Личное-счастливое, PROЖизнь, Семейное

11:10 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ну что же, уже после второго собеседования мужа взяли на работу. Сейчас у него стажировка 2 недели. Уходит к 8 утра, возвращается в 10 вечера. Уставший, конечно, но довольный и в хорошем настроении. Менеджер по продажам в автосалоне «Шкода». Вполне себе не плохо. Коллектив ему нравится, наставник тоже. Полон решимости и надежд. Это хорошо. Изначально поставил себе довольно высокую планку и тянется к ней. Я, как могу, поддерживаю морально.
Хоть муж и не служил в армии - хочу сделать ему подарок на 23 февраля. Скорее в честь нового этапа жизни. К образу «офисного планктона» (строгий черный костюм, туфли, белая рубашка с галстуком, чисто выбрит, аккуратная стрижка) не хватает хорошего парфюма. Хорошие дорогие часы я пока не потяну, а вот парфюм вполне. Надо как-то вырваться завтра и купить что-то подходящее не дороже 4000 (вся моя заначка). Положу ему в сумку с небольшой открыткой, на работе найдет. Все равно он уходит раньше, чем я просыпаюсь.
Я, конечно, часто на него ругаюсь и жалуюсь, но все же я его люблю, он мой муж, моя половинка, отец моего ребенка. Я должна его поддержать и в какой-то мере подать пример что ли.
Для меня тоже изменился уклад жизни. Появились новые заботы. Я пока не могу толком представить, как мне закупаться продуктами (раньше это была обязанность мужа) в большом объеме, имея на руках ребенка, санки и квартиру на 4м этаже. Понимаю, что многие так живут самостоятельно с рождения ребенка, и справляются. Но для меня это были одиночные акции, не совсем удачно заканчивающиеся. А теперь просто нет выбора. Конечно, предлагает свою помощь ОЮ, но не могу же я гонять свекра за, пардон, прокладками, например. Да и вообще, он тоже много и тяжело работает, а тут я дополнительным грузом.
Я стала откровенно сильнее уставать с дочерью. Привыкла, что муж приходил домой в 17.30 и хоть как-то разгружал меня. Сейчас такого нет. С другой стороны, к его приходу у меня все сделано от и до. Если раньше могла быть не помыта посуда, то сейчас такого нет. Я не торопясь, спокойно все убираю, мою посуду, сушу и глажу белье. Где-то привлекаю дочь (она подает мне постиранные вещи для развешивания, например), где-то стараюсь ей объяснить что я вот сейчас домою посуду - и мы поиграем или почитаем. Поэтому домашние дела делаются с перерывами. Конечно, Бусинка не всегда соглашается, иногда обижается и плачет, цепляясь за меня. Но все чаще и чаще удается договориться.
Для меня, человека который не любит делиться одеялком или пледом во время сна даже с мужем, еще одним признаком моей любви и привязанности к ребенку стало то, что я предпочту укрыть ее большей частью пледа во время сна и терпеть неудобство от того, что сама не укрыта полностью. Укрывать ее отдельным не вариант, она почему-то спихивает его. А вот со мной - спит хорошо. Но это только во время дневного сна, когда я просто лежу с ней рядом и читаю книжку, например. Ночью она спит отдельно и вообще без одеяла.
Жизнь не стоит на месте и этот год точно не будет спокойным. Хорошо это или плохо я пока не знаю, но проблемы предпочту решать по мере их поступления.

@темы: Работа, О.Ю, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Хлопоты-заботы, Семейное, Фото, Милости-приятности, Наша маленькая Совушка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Если очень хочется, то можно, Курсы начинающих матерей, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Бусинка, Ай-вэй..., PROЖизнь, "Царица проснулась - холопы бегают", Личное-счастливое

12:47 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Это была любовь с первых букв. Вот с первых строчек я вчера влюбилась окончательно и бесповоротно. Анджей Сапковский. «Ведьмак». Ну почему, почему я годами лишала себя этого чудного мира?
Интересный, богатый мир, так легко и прекрасно читается. Так захватывает и поглощает. Волнительно встречать знакомые сказки на новый лад, с новой стороны, в новой интерпретации. Я просто поглощала вчера слово за словом как губка, получала настоящий кайф, как путник пустыни, добравшийся до оазиса.
Сразу заказала на OZONe печатный вариант. Такое сокровище должно быть осязаемым. читать дальше Хочу трогать ее всячески, перелистывать страницы, вдыхать запах типографской краски.
Выгадываю каждую минутку, чтобы можно было почитать. Быть книгоманом так круто!
А еще хочется поиграть в «Ведьмака» на «PS4 »но я рукожоп и поэтому боюсь.

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Милости-приятности, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, PROКниги

12:36 

Доступ к записи ограничен

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:11 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я вообще ленюсь зимой из дома выходить, но получив вчера извещение с почты и посылке с НН бегом побежала сегодня. И не зря, ведь это подарок от моей любимой ..HS..!
Дружить можно и на расстоянии! :heart::heart::heart:

@темы: Лытыдбр, Личное-счастливое, Дайри, Врррооооой!, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь, PROДрузей, Фото, Мандариновое счастье

11:45 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Морально готовлюсь к тому, что приехала моя бабушка и мне с ней жить дня 4, а может и все 5. Вся проблема в том, что она уверенна, что мне надо рожать второго ребенка. Все, 2 года с рождения первой прошло - пора значит. Мои слова о том, что не хочу - как об стену горох. И моя мама начала этому маразму поддаваться. Типа надо Соне братика или сестричку. А Я НЕ ХОЧУ! Я объясняла, говорила... Но мне продолжают трепать нервы. И свекровь туда же, но там покруче - чтобы обязательно снова девочка и с голубыми глазами. Что у людей в голове творится? Я не обязана рожать для них, я кроме себя и дочери ничего никому не должна вообще. Муж тоже против второго ребенка, но его-то никто не долбает с этим вопросом.
И вроде бы - ну не живи с ними, раз напрягает. А жалко. Старики только ради правнучки и приперлись за 400км, я от родителей на другом конце города живу, приезжать сюда они не смогут каждый день. Тупиковая ситуация.

@темы: свеКРОВНОЕ, Ю.Ю, Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

5 сантиметров в секунду

главная