• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хлопоты-заботы (список заголовков)
15:56 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
18 сентября Мандариновое семейство идет на концерт в большой концертный зал им.Сайдашева. Главная скрипка Леонидас Кавакос. Инициатива полностью моя. Захотелось наконец выбраться куда-нибудь кроме кино, кафе и родителей. А тут ещеи билеты всего по 500р.
До этого предстоит много беготни по специалистам: скоро на дородовой больничный, надо чтобы все было готово. Тем более что меня возжаждал терапевт, разглядев в анализах какую-то бяку. Заставил сдать на БАК-посев мочи ( 600 рублей за выращивание плесени в баночке, кошмар). Вот сдам ещё одну баночку (с общим анализом), и потом все результаты ему понесу. Вот в жизни бы не подумала, что можно как-то неправильно сдать мочу на анализ. Но я умудрились.
Фактически осталось работать чуть больше месяца. И это время пролетит очень быстро со всеми нашими хлопотами и планами. ЮЮ, например, уже купила пряжу и теперь хочет посоветоваться, из какой лучше вязать ребёнку на выписку шапочку/пинеточки или ещё что-то. Я присматриваю угловой шкаф-купе, а Мандарин думает обо всем и сразу.

@темы: Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Работа, Приют влюбленных Мандаринок, Милости-приятности, Лытыдбр, Личное-счастливое, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь

11:06 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я НЕНАВИЖУ ДЕНЬ ГОРОДА! Каждый год я пишу сюда о том, что надеюсь на проливные дожди и холод. Потому что как правило я в день города работаю. А это значит двойную нагрузку и потрепанные нервы. Мне пора делать отдельную тему о ненависти в день города. Даже если я не работаю - стараюсь уехать. Неадекватные толпы, днем еще сохраняющие вид приличных людей, вечером превращаются в обыкновенное пьяное быдло, таскающее маленьких детей по улицам ради сомнительного удовольствия в виде 10-минутного салюта. Потом из центра не уехать, такси нет, холодно и сыро. Никаких праздничных ощущений. Казани - 1010 лет!! Даже звучит по-идиотски.
Я НЕНАВИЖУ РЕМОНТ! Ненавижу его в ситуации, когда мне говорят: «Неужели тебе все равно, как будет выглядеть наш дом?!». Но потом все предложенные мной идеи и пожелания признаются неконструктивными. «Это не будет гармонировать с кухней и коридором!» Если я предлагаю не трогать кухню и коридор - потому что они меня устраивают, то в ответ смотрят возмущенным взглядом глубоко оскорбленного человека с чувством стиля, не могущего жить в такой обшарпанной холупе. Ну конечно, куда уж мне до великих дизайнерских идей и представлений «поэтов ремонтного дела». Поэтому я сказала, что делайте как хотите, что хотите. Обои, которые вам нравятся, мебель, которая вам нравится, полочки-ящички-комодики которые вы считаете милыми, предметы старины (которые я искренне не знаю куда впихивать, и в каком антураже они должны быть. Ну вот куда мне впихать советскую кинокамеру 60-х годов?!Да, это круто, раритетно и бла-бла-бла. Но нет у меня в квартире подобного дизайна). Я не гордая, без высоких амбиций. Хотите уют - делайте на свое усмотрение то, что считаете уютным. Я уже говорила, что уютно мне рядом с человеком, а не вещами.
Во мне скопилось столько цинизма и яда, что я просто больше не могу в себе это удерживать. Поэтому пишу тут. Я молчу, улыбаюсь, я не хочу никого обидеть, хочу чтобы всем было хорошо, знаю, что все стараются позаботиться обо мне и ребенке. Но если так - почему меня задвигают?! Почему нельзя сделать так как хочу я?! Почему решилось за 2 минуты что то, о чем я думала довольно долгое количество времени - «не будет сочетаться»?! Ведь мне там жить. Почему сначала мою идею поддержали, а потом после минутного разговора по телефону ее отвергли? Я хотела разделить комнату на 2 зоны: рабочую и отдыха. Зона отдыха - светлее, рабочая в более темных тонах. В итоге на меня опять удивленно посмотрели и мы купили обои на всю комнату светло-бежевого оттенка.
Я НЕНАВИЖУ КОГДА ЗА МЕНЯ ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЯ. Что я буду жить Ю.Ю. и О.Ю. после родов течение месяца или двух. Я не знаю, я никогда не рожала, и авторитетное мнение старших важно. Я к нему прислушиваюсь. Но с чего взяли, что мне будет комфортнее жить в доме, в котором я боюсь сделать лишний шаг? Какая может быть помощь от людей, которые постоянно на работе и приходят уставшие вечером, а утром им снова на работу? Они будут сидеть ночью с ребенком? Вечером может быть? Не думаю. Но меня поставили перед фактом, моему мужу рассказали, какой стресс в моей жизни вызовет появление ребенка (вплоть до того, что я буду смотреть на свою дочь и не знать, что с ней делать). Хорошо, возможно. Но разве в таких случаях не маме звонят? Не мама помогает? А моя, на секундочку, еще и педиатр по образованию. Кто мне поможет днем, когда все на работе?! Что за бред?!
Почему за меня решают, какую мебель купить в квартиру, в которой я живу? «Вам надо шкаф купе на всю стену» или «Зачем тебе пеленальный столик? Будешь пеленать на диване!». Может, мне просто родить и исчезнуть с радаров? «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить...»
Вокруг говорят забить и не обращать внимания. Но я истеричка, я не могу. И ругаться я не могу. Поэтому переживаю все внутри.
И опять же, может я преувеличиваю, но по ощущениям все это именно так.

@темы: Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., Врррооооой!, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Будни Мандариновой семьи, Приют влюбленных Мандаринок, О.Ю, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы, Ю.Ю

20:24 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
На выходные приезжала ..HS.. с друзьями. В субботу они целый день провели в аквапарке, а вот в воскресение мы с ними чудесно погуляли по центру Казани. Жаль, что все равно не удалось поговорить как следует. Я соскучилась, и время пролетело незаметно. Но, кажется я стала совсем скучным собеседником, ведь все мои темы об одном...Ощущаю себя жуткой эгоисткой. Но она обещала вернуться в октябре, так что я буду ждать.
Мандариновое семейство радостно ловит толчки маленькой Мандариночки и планирует ремонт. в выходные поедем в Леруа Мерлен, смотреть обои. Хочется чего-то спокойного, в кофейных тонах. Так же планируем разделение комнаты на зону отдыха и рабочую часть. Но основные работы уже ближе к родам: в ноябре-декабре.
Записалась на маникюр. Надоело уродцем ходить. И истерить надоело. На любое замечание я реагирую слезами. Я чувствую себя толстой, неповоротливой и уродливой плаксой. А еще беспомощной. И это меня раздражает. Мне снятся кошмары о том, что муж меня бросил и забрал мою дочь, а мне приходится жить с каким-то другим мужиком. Я просыпаюсь в холодном поту и только повернув голову, рассмотрев лежащего рядом Мандарина и услышав родной храп успокаиваюсь. Назойливая мысль, что он меня такую разлюбит преследует даже во сне. До родов еще 4 месяца, но периодический я начинаю паниковать, и бояться еще больше. Зачатки дородовой депрессии. Я боюсь рожать, боюсь кесарева, и вообще начинаю думать, что буду ужасной матерью и у меня ничего не получится...

@темы: PROДрузей, PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Приют влюбленных Мандаринок, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы, дайри

13:49 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Стоило нашему Мандариновому семейству выехать за город, как погода сразу испортилась. В пятницу еще все было хорошо: жарился шашлык, резались салатики, оживленная болтовня и веселая суета. Даже комары не сильно досаждали (а может это потому, что я взяла спрей?). Мандарин отдыхал после тяжелой недели. Даже в Волге искупался (точнее окунулся). На свежем воздухе и я чувствовала себя совсем хорошо. Не зря поехали в общем.
Зато в субботу солнце радовало нас всего пару часиков. Затем небо заволокло тучами, а к 3 часам дня и вовсе лило как из ведра. И не переставало лить еще часа 4. Так что домой мы возвращались в самый ливень, проплывая по улицам города и надеясь что не заглохнем в какой-нибудь глубокой луже, подобно беднягам, встреченным нам на пути. Пока добежала до машины - промокла, извините, до трусов. За каких-то 2м расстояния. Дома отогревалась и почти сразу начала проваливаться в сон.
В городе сразу стало не хватать воздуха, накатила сонливость и слабость, словно и не я бодренько гуляла вдоль грядок, обрывая яблоки, пару часов назад. Вообще заметила, что в квартире мне тяжело: я иногда очень долго собираюсь с силами чтобы элементарно посуду помыть. Вставать с места стала очень аккуратно, потому что если встаю резко - темнеет в глазах и голова кружится. Раньше так было только в переходном возрасте из-за резкого скачка роста...
Из-за этого стыдно перед Мандарином, потому что он он и так устает, а еще и дома бардак. Нужно как-то взять себя в руки и через «немогу» начать делать домашнюю работу.

@темы: PROЖизнь, Будни Мандариновой семьи, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы

03:16 

PROБлины

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В воскресение, пока я радосто валялась на диване и читала Максима Малявина «Записки психиатра или всем галоперидолу за счет заведения», радостно похрюкивая от узнавания в описанных случаях наших «клиентов», мой Мандарин отважно пек первый раз в жизни блины!
Отстранив меня от священнодействия и посмотрев в интернете рецепт - бойко замесил тесто и ни в чем не сомневаясь достал сковородку. Со стороны и в исполнении матери и жены это всегда выглядело просто и ничем не замутненно. Но коварный первый блин не менее коварно доказал, что многие представления в этой жизни ложны, а народные пословицы и поговорки тоже появились неспроста. Предупреждение не было принято и понято, и Мандарин списал все на неудобную лопаточку. Лопаточка никак не могла справиться с прилипанием блина и переворачивание оного с выпекшейся стороны на сырую. Выключился газ, остывает сковорода: муж побежал за новой лопаточкой. Идеально подходящей, по его мнению, для выпекания идеальных же блинов. Не было его около 30-40 минут. С учетом того, что магазин с лопаточками находится в 5 минутах от дома. Вместе с лопаткой в нашем доме поселилось новое сито, электрический удлинитель и еще какая-то «очень нужная» мелочь.
Снова разогревается тефлоновое покрытие, и на его раскаленную поверхность выливается истомившееся уже тесто. И снова судьба-злодейка ставит препоны: лопаточка оказалась металлической. Следовательно, царапающей тефлон. И блин она точно так же не могла отодрать и прилепить. В порыве злости ни в чем не повинная лопатка отлетает в угол. Раздается рычание. Затем грустный вздох. Ворчание. Неудачная идеальная лопаточка достается из угла, вслед за ней из глубин кухни возвращается первая неудобная деревянная. Короткая консультация с женой (момент слабости!) и еще один, на этот раз удачный, пробный заход.
Дальше дело пошло на лад: блинчики поддались упору и терпению и соизволили выпекаться нормально. Горка неумолимо росла. Завтракали мы в 13.40. С учетом того, что встали в 10 утра.
Не буду кривить душой, блины у Мандарина получились не в пример тоньше моих, и даже вкуснее. Правда, я смогла съесть всего 1 блинчик: чтобы они не слипались, он каждый смазывал сливочным маслом. А для меня сейчас это слишком жирно...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Почеркушки, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, PROКниги, PROЖизнь

11:39 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Фух, наконец меня отпустило. С самого возвращения из Питера я чувствовала себя просто ужасно. Во время поездки не всегда удавалось поесть нормально, соответственно моему нынешнему положению, и как итог фастфуда в сочетании с хроническим гастритом - «севший» желудок. Три дня я почти не могла встать: все время тошнило, слабость. Потом постепенно стало легче: желудок стал усваивать понемногу самой легкой еды. Сейчас и вовсе чувствую себя прекрасно, кажется, даже токсикоза больше нет.
Ходила на УЗИ... Я не очень сентиментальна, но тут чуть не разревелась: мой(я) малыш(ка) махал(а) мне ручкой. Сначала, правда хулиганил(а), и отказывался (ась) правильно лечь. Но потом все пошло как следует. Сказали, что ребенок по всем параметрам абсолютно здоров. И сразу камень с души свалился. Я немного боялась: конечно, со стороны обоих семейств никаких отклонений не наблюдалось, но какой-то подсознательный страх во мне был.
Сейчас срок уже 14 недель, до следующей встречи на УЗИ еще недель 10. Но время летит с огромной скоростью, так что это будет совсем скоро.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, PROЖизнь

05:03 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Установили примерный срок родов - 11 января. Если и правда будет так, то в моей жизни всегда будет двойной праздник: 10 января - годовщина свадьбы, 11 января - рождение ребенка. Хотя вряд ли конечно такое чудо случится.
Выдали «Материнский паспорт». Удобная штука, я оценила. Такая тетрадочка со всеми моими данными: группой крови, уровнем гемоглобина,результатами УЗИ и прочее, прочее, прочее... Сказали везде таскать с собой всю беременность...
Уже сегодня едем в Питер. А у меня, копуши, как всегда ничего не готово и не собрано. Начинаю нервничать и беспокоиться по этому поводу. А вот не надо было вестись на уверения Мандарина, что все будет хорошо и мы соберемся чуть ли не за 10 минут. В следующий раз все сделаю сама и заранее. Так боюсь забыть что-нибудь... А ведь про прогнозам погоды в Питере будет не выше +18, 5 дней дождей и плюс ко всему северный ветер...

@темы: PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Личное-счастливое, Милости-приятности, Семейное, Хлопоты-заботы

10:33 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Встала на учет в женскую консультацию. Хорошо, что она рядом с домом, буквально 5 минут хода. Мне понравилось: чистенько, комфортно. Врач, которая меня вести будет приветливая, очень подробно все объясняет. Дала направление на все анализы, записала на УЗИ на выявление синдрома Дауна и прочих отклонений. Как я поняла, тогда же уже можно узнать, кого ждем: мальчика или девочку. Посоветовались с родителями и решили узнать все таки. Мандарин упорно стоит на своем: сын - Алешка, дочь - Полина. Ни одно из этих имен мне не нравится. Все остальные предложенные имена не нравятся уже ему. То громоздкие, то ассоциации у него не те, то еще какая-нибудь фигня. Конечно, наверное еще рано говорить об этом, но я думаю лучше так, чем называть потом как попало первым попавшимся именем. Я искренне верю, что имя влияет на характер и жизнь человека... Вообще родители с обеих сторон развили бурную деятельность: планируется ремонт, полная замена мебели... Вяжутся пинеточки, достаются наши с Мандарином детские распашонки-пеленки-ползунки... Сентиментальность со стороны мам течет рекой, папы более сдержаны на эмоции зато проявляют заботу поступками: в результате я завалена фруктами, ягодами, материальным обеспечением всем необходимым, создаются самые комфортные условия, словно я сделана из стекла. Может причина кроется в начавшемся токсикозе, ведь все же беременность не болезнь...

@темы: PROЖизнь, Личное-счастливое, Милости-приятности, Семейное, Хлопоты-заботы

11:29 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
До нашей поездки осталось всего 3 недели. Скорее бы. Так хочется приключений! Билеты куплены, о квартире договорились. Жизнь прекрасна. Это будет замечательный июнь!
В универе в этот раз даже не напрягалась, все идет своим ходом, все получается. Я стараюсь относится ко всему спокойно и лишний раз не истерить по поводу и без. Вообще на удивление умиротворенно себя чувствую.
Сходила на УЗИ. 6 недель, беременность прогрессирует, сердечко бьется. Это, оказывается, так волнительно - увидеть в первый раз своего ребенка. Пусть он еще совсем малюсенький - но ведь уже есть сердечко, которое стучит с бешеной скоростью. Мама говорит, что он уже все понимает, что с ним надо разговаривать... Еще бы не начавшийся токсикоз. Не сказать, что меня прям сильно мучает, но редкие приступы бывают - неприятные моменты. Плюс к этому постоянное чувство голода - я ем почти каждые 2-3 часа. будь у меня немного другая конституция - уже бы разнесло, наверное. А так только небольшой животик появился.

@темы: PROЖизнь, Личное-счастливое, Милости-приятности, Семейное, Универ, Хлопоты-заботы

22:00 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Завтра едем за билетами в Питер. Мне даже не верится. Отпуск маячит уже так близко. Поддержка финансовая со стороны обоих родителей сильно облегчает мое состояние. Не нервничаю больше по этому поводу. Решили в итоге, что просто снимем квартиру на 10 дней. Нам так удобнее будет. Да и цены вполне приемлемые. Но пока не буду держать драгоценные бумажки с датой отъезда в руках - все равно до конца не поверю.
2го мая едем с друзьями большой компанией в 11 человек на дачу на берег Волги. Упросила Мандарина взять гитару и спеть жене что-нибудь романтическое, наконец. Я сегодня работаю, а народ список покупок составляет. В общем-то все стандартно но набор алкоголя мне не понравился. Водку я не пью, а от пива бегать жо... одно место морозить не хочется. Да и Мандарин за рулем будет, не хочется застревать там еще надень из-за запаха перегара. Поэтому хочу просто взять бутылочку вина. Остальные пусть пьют что хотят.
Подписали мне заявление на ученический. С 4 по 26 мая сессия. А у меня нихрена не готово. Но это не критично.
В общем-то все мирно. Проблемы обсуждаем понемногу. Нельзя сказать, что они прямо сразу решаются, НО! это лучше, чем просто молчать и дуться по углам.
А еще, одна женщина с работы сказала мне такую вещь: «Мужика своего надо любить. Это я в нем вижу недостатки, тыкаю его в них, злюсь на раскиданные носки. Он возьмет, плюнет и мы разойдемся, потому что его достало. На мое место наверняка придет другая, которая будет смотреть на него с обожанием во взгляде, сдувать пылинки и фигурно эти самые носки штопать. И будет мой весь из себя нехороший муж жить как у Христа за пазухой. А я буду злиться, мучаться бесконечными сомнениями, ревностью и останусь в одиночестве в окружении кошек. Потому что при таких взглядах, как у меня - ни один мужик для меня хорошим не будет. Раз я его выбрала, значит есть за что. Нужно быть умнее.» Не знаю, на сколько она права, но заставляет задуматься. Часто об этом вспоминаю в последнее время.

@темы: Хлопоты-заботы, Универ, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Пятницавечер, Мандариновое счастье, Лытыдбр, PROЖизнь

20:59 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Очень тяжелое ощущение, когда видишь, что дорогому и любимому человеку плохо. Плохо морально, плохо физически. Причины банальны: недосып, недоедание (нормальная еда всего раз в сутки это мало), авитаминоз, бытовые мелочи и общее недовольство течением собственной жизни характер. И я ничего, ну совершенно ничего не могу сделать. Потому что тупиковая ситуация: если спит много (его норма, как он считает) - просыпается уставшим - просто потому что «устает спать»; спит мало (7-8 часов в сутки) - недосып. Предлагаю брать обед на работу - привозит обратно со словами «я не хотел есть»... Но после этого оказывается, что целый день ходил голодный и жил на кофе и сигаретах. А кто виноват, что он полуголодный? - правильно - я.
Я понимаю, что не идеальна в бытовом плане: мне иногда банально лень убираться, мыть посуду. Я просто отдыхаю 3 дня, что мне полагаются. Отдыхаю так, как умею. Создаю для себя комфортные условия. И если они включают в себя развешенную на стульях одежду, грязные кружки в разных углах квартиры, фоном у меня идет сериал а сама я читаю книжку - значит мне хорошо. Я не говорю, что так всегда, и что я совсем уж свинья. Но и жить с тряпкой в зубах, дрожа над каждой пылинкой-волосинкой я не могу. При этом постоянно грезя о ремонте и раздражаясь на обои, что поклеены в моем доме. Мне нравится, то что у меня есть. Нравится как оно выглядит. Я слишком реально и трезво смотрю на вещи а слово «ремонт» меня пугает.
Понятие «уюта» для меня не в финтифлюшках на полках\стенах\столах, не в декоре как таковом. А в человеке, который со мной рядом. И если этот самый человек ходит мрачнее тучи, бурчит в ответ, корчит гримасы, срывается на крик... Какой тут уют?
Если бы помогла только постоянная уборка, обеды из нескольких блюд (которые бы ели хотя бы, а не ковыряли вилкой) - делала бы постоянно. Через себя, через силу - но делала бы. Но когда стараешься, ищешь рецепт, готовишь - а потом приходит, съест тарелку и «ну обычно я такое не ем», а затем все это неделю стоит в холодильнике и киснет, затем сливаясь в унитаз... Зато готовит сам то, что любит и что нравится, сам убирается, моет посуду ( клад у меня, а не мужчина. И чего я, дура, жалуюсь?). У меня руки опускаются. Честно.
В общем, обтираться нам еще друг о друга долгое-долго время. Я понимаю это. Но не получается молча терпеть. Характер не тот.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы

08:41 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Разговаривали вчера с О.Ю... Он сказал, что при такой работе как у меня, и при таком режиме необходима разгрузка. Причем физическая (бассейн например). Вот думаю попросить его организовать мне абонемент. Да и вообще на пользу пойдет в целом. Иногда у меня ощущение, что я совсем закостенела, надо приводить себя в порядок.

@темы: Хлопоты-заботы, О.Ю, Жизненно-раздражительное, Если очень хочется, то можно, PROЖизнь

10:07 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Смотрю «Турецкий для начинающих». Неожиданно затянуло, смотрю уже 2ой сезон. Он когда-то на МTV шел, но смотрела обрывками. А сейчас все более или менее выстроилось в одну цельную картину.
Пытаюсь читать Кинга «Противостояние»... Боже, это первая в моей жизни книга, над которой я засыпаю. Больше никогда не буду убеждать людей, что не бывает «не твоих» авторов и читать можно все...
Параллельно разгребаю залежи в квартире. Оказывается, скопилось много ненужных вещей. И это всего за год! Всякие мелочи (пустые баночки, фантики, коробочки, красивые пакетики), вещи которые я совсем не ношу (но мне так сложно расставаться с привычными тряпочками) и все в том же духе.... Хотя зная меня - это растянется на доооолгое время....

@темы: PROЖизнь, PROКниги, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Лытыдбр, Приют влюбленных Мандаринок, Сериальное, Хлопоты-заботы

10:01 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Вчера ходила на УЗИ. Наконец-то приятные новости! Все хорошо, кист нет, апоплексия рассосалась. А еще обнаружилось 2 доминантных фолликула. После того, как мне объяснили, что это вообще и рекомендовали каждый день проводить тест на овуляцию - как камень с души упал. Все хорошо, все замечательно. И еще очень радостно почему-то...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, PROЖизнь

11:47 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Мандарин радостно завел маленькую грядку. Сходили в OBI с Ю.Ю за семенами того, что даже мы сможем вырастить и что 100% не сдохнет. В итоге: розмарин, лаванда, чабрец(?). Пока на сутках была - посадил, устроил маленький парничок. Теперь с работы приходит - первым делом смотреть, что там и как выросло, разговаривает с ними, лопочет чего-то. Пока вылез только розмарин, кажется. Очень хочется побольше зелени в доме. Но начинать надо с малого, так что пока так.
Вообще планы по преобразованию нашего дома очень большие: ремонт. смена планировки и вообще мебели. Остается маленький вопрос: где брать на все это деньги? Откладывать? Брать кредит? вот это ни за что . Покупать все постепенно? Пока думаем...
Хочется поскорее лето. Не весну даже, а сразу лето. Этим летом Питер, этим летом много путешествий, этим летом я все же вырвусь в НН. И так до него долго еще
И шашлыка хочется... Такого, чтоб на природе, на мангале, с друзьями... С обжигающим, истекающим соком, с лучком и свежими помидорками и зеленью.... Эх...

@темы: PROЖизнь, Личное-счастливое, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Приют влюбленных Мандаринок, Хлопоты-заботы

13:30 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Пойду, имбиря с медом заварю себе... Говорят, «волшебное» средство

@темы: Жизнь боль, все тлен, Хлопоты-заботы

12:26 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Отдали фотки со свадьбы. Ну что могу сказать... Серьезных и постановочных фоток у нас маловато и везде я такая красивая, зато дураковаляния хоть одбавляй. Но все равно здорово. Мне особенно понравились две. Одна как картина :
,
и вторая, просто прикольная:
.
Но особого восторга не ощутила. Фотки и фотки. Вот первые две дааа... Смотрела и не верилось, что это я, что это мы, что мы женаты...
Мандарин здоров, полон сил. Быстро переболел, к счастью. Зато я теперь чувствую болезненную слабость в перемешку с сильнейшим насморком. Только бы не свалиться, полиса-то нет пока. Даже за паспортом только завтра ехать...
Смотрели «Звездные врата» вчера... Фильм, 1994 года который Боже, почти ровесник моего мужа, я древность. Теперь хочу сериал посмотреть... Всегда со мной так...

@темы: PROЖизнь, PROКино, Ай-вэй..., Врррооооой!, Лытыдбр, Семейное, Сериальное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

19:20 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сказано - сделано! Три дня с книжко ниОчем... Вчера бокал-два хорошего вина. Отпустило. Сейчас вот думаю сделать себе целую подборку на такие вот «упадочные» дни. Благо, теперь есть планшет, задаренный папа на НГ, и можно спокойно читать, не сильно напрягая зрение и перемещаясь по квартире. самое сложное в этом - найти то, что я НЕ читала. Их, конечно выходит вагон и маленькая тележка, но даже такие книжки нужно выбирать. Должно же быть хоть чуть-чуть интересно.
Заболел Мандарин. Гриппует. Но температуры нет, просто ломота в теле, слабость сильная. Все выходные в таком вот состоянии. Но, кажется, сейчас пошло на спад. Это хорошо. Я совершенно растерялась, не знала точно что делать. Кроме таблеток и куриного бульона ничем помочь не могла толком. У меня даже сочувствовать и проявлять нежность к любимому человеку не получается. Я Сухарик.
Удивительно, но сама я не заразилась и не заболела. Видимо, на столько нашпигована антибиотиками, что меня никакая зараза не берет. Хотя болеть мне нельзя, конечно. Хотя бы потому, что пока что у меня даже полиса нет.
И Мандарин поведет меня на «Восхождение Юпитер», пялиться на Татума.
И я все еще не придумала свою новую роспись к новой фамилии...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Милости-приятности, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Если очень хочется, то можно, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., PROКниги, PROЖизнь

19:48 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я никогда ничего не заказывала с сайтов. Как-то не приходилось, да и ничего особо не было нужно. Но тут меня приперло. Дело в том, что перед самым НГ мы купили мне новую мобилку: Lenovo s850 вот такой, только синий. Всем меня устраивает, очень радует. НО! Появилась проблема: на него нет чехла, нет бампера во всей Казани. Есть только на всякие айфоны и самсунги. А ведь при моей катастрофической небрежности невезучести чехольчик необходим.
Поэтому тяжело вздохнув, я полезла на ebay... И нашла там вот это: бампер. А так как Ю.Ю там зарегистрирована, и часто заказывает, то хочу попросить ее. А потом буду искать чехольчик. В конце-концов, иногда хочется себя побаловать...

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Если очень хочется, то можно, Милости-приятности, Хлопоты-заботы, Ю.Ю

15:02 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Погода сегодня - совсем весенняя... Я редко выбираюсь днем из дома в свои 3 выходных дня. Но сегодня пришлось топать до магазина, так что я все же выползла. Светит солнышко, и капает с крыш. Хотя температура -6. Настроение моментально поднимается, и хочется смеяться.
Вчера накачала кучу фильмов: от комедий до документалок. Мы, конечно, смотрим «Декстера», но что-то он мне поднадоел. Бесят женские персоонажи как и везде, впрочем. Да и есть пара моментов, когда мне и правда страшно. Я не люблю ужасы, не смотрю их. И даже страшные моменты в фильме/сериале тяжело переживаю.
А еще мне хочется аниме. Много аниме. Ненавязчивого, веселого. Что-нибудь из относительных новинок, но уже полностью вышедшее.
Я так давно не занималась тем, чем занималась всегда до встречи с Мандарином: я перестала «проглатывать» сериалы/книжные серии/аниме. Я не бываю одна. И иногда это кажется мне минусом. Потому что любому человеку нужно иногда побыть одному. Я больше не создаю себе «гнездо» из одеял и пледов, в котором живу, смотрю, читаю. И стаканы больше не выстраиваются в ряд в моей комнате. Иногда я по этому скучаю.
Я снова начала вести бумажный дневник. Потому что иногда чувствую потребность выговориться, и не перед кем-то, а только перед самой собой. (Мандарин не понял, обиделся, и решил что я ему не доверяю).
Много моих привычек осталось со мной, но от кое-каких удается постепенно избавляться.
И я все так же нетерпима к отрицательным, с моей точки зрения, поступкам близких людей. Мне тяжело их прощать. Я долго не могу забыть обиду. Чужие люди - плевать. А вот близкие...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Лытыдбр, Семейное, Сериальное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

5 сантиметров в секунду

главная