• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хлопоты-заботы (список заголовков)
11:40 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Записаться на прием к детскому врачу - подвиг! Забито все. Мне придется тупо мониторить сайт с записью и успеть занять место. На плановый прием в месяц мы придем когда нам исполнится полтора - поликлиника на карантине, и я не хочу рисковать и тащить ребенка во время эпидемии гриппа. Врач мое мнение разделила и мы договорились на 1е марта.
Портал гос.услуг сделан немного через *опу или я такая криворукая, но в результате долгой и упорной борьбы ребенок записан на очередь в садик, и вообще может записаться куда угодно. Если будет место, конечно.
Маленькому человечку интересно все: требует, чтобы ее носили по комнате и внимательно осматривает мир вокруг. Конечно, видит она немного, но ее упорство радует. Уверенно держит головку довольно длительное время - еще один повод для моей гордости. И пусть это эгоистично - но мне приятно осознавать, что я пока что центр ее вселенной. Хотя Мандарина, кажется, это раздражает: дочка слабовато реагирует на отца пока. Хотя он не хуже (а иногда и лучше) меня ухаживает за ней: может накормить, переодеть, уложить. В отличие от меня он поет ей колыбельные...
Вообще, мне конечно, повезло и с мужем, и с семьей... Я спокойно сходила в салон, привела себя в порядок, съездила с мужем и прибарахлилась (после родов я стала носить на 1-2 размера больше), отдала все документы на работу и написала необходимые заявления. Сидела с ребенком Ю.Ю в основном. И мне кажется ей это нравилось. А вот я испытывала постоянное чувство тревоги и желание вернуться скорее к дочику... Это и есть пресловутый «материнский инстинкт»? Я не не доверяю свекрови, просто я так привыкла к Бусинке за этот месяц, что уже тяжело представляю жизнь без нее.
Она часто спит со мной (не только в кроватке). Наверное, зря я ее приучила, но и выдержать ее слез не смогла - колики мучали ее довольно сильно... Недавно поймала себя на мысли, что не может такого быть, что вот этот сопящий рядом человечек чуть больше месяца назад жил во мне, пинался и рос. Она кажется такой большой, что просто невозможно поместить ее в меня.
erizo_erizo_ и Сердечно писали о слингах. Сначала я тоже подумывала о таком варианте, но потом увидела в поликлинике женщину с ребенком в слинге и мне не понравилось. Может это и удобно, но что-то внутри меня этот вариант не принимает. Дочик спокойно лежит на диванчике на своей подушечке и рассматривает мир вокруг, играет со мной в «поймай пустышку» и виртуозно дрыгает ножками, внимательно смотря в мое лицо. Знает, что мне это нравится, ловит мою улыбку и улыбается в ответ. У меня не необходимости таскать ее с собой постоянно. Ребенок спокойный и не плаксивый. Я думаю, характером она будет в отца...
Ю.Ю настаивает на дневнике матери, подарила мне при выписке розовый блокнот. А я больше хочу что-то больше похожее на альбом, чтобы вклеить фото. Что-то забыть я не боюсь - все в телефоне, в переписках. Достать это не составит труда. Как стану посвободнее так и займусь.

@темы: PROЖизнь, Будни Мандариновой семьи, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Милости-приятности, Наша маленькая Совушка, Семейное, Хлопоты-заботы, Ю.Ю

22:52 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Почти месяц ничего не писала. С самого рождения Совушки. Случилось много всякого: роддом, первая встреча, выписка, осложнения... Но по порядку.
15.01 утром мы поехали в роддом. Я была намерена оставаться там с боем и рожать "вотпрямщас". Осмотрев меня, доктор сделал озабоченное лицо и сказал, что плод крупный, живот не опустился и я могу сама не справиться. Меня оформили в приёмном покое и сопроводили в дородовую. Вокруг кричали, стонали и рожали. Я просто сидела на своей кровати. У меня не происходило НИЧЕГО. Время было 9 утра. Пришла акушерка, нацепила КТГ и велела лежать. Аппарат присоединяли несколько раз, и в итоге когда в 11.30 отошли воды я все ещё лежала с опоясаная и на правом боку. Затем схватки. В общей сложности схватки я почувствовала 4 часа. Дочь не продвинулась ни капельки, открытие тоже шло хреново. Доктор, принимающий у меня роды хмурился, смотрел ленту ктг, ощупывал шейку матки руками. В 15.30 принял решение о кесаревом. Я подписала нужные бумажки и направилась в операционную. Анестезию к тому моменту я восприняла как манну небесную... А потом вдруг стало легко и пусто в области живота... Бурчание врача, что плод крупный, не правильно лежал... А затем крик моей дочери. И мне стало так светло и спокойно на душе. Пусть не чувствую половины тела, пусть будет шов - все это не имело значения. В 16.07 родилась Софья, в 16.10 мне её показали, приложили к груди и дали поцеловать. Затем реанимация. Отход от наркоза, звонки родных и друзей. Послеоперационная боль казалась намного легче схваток и уже на следующее утро меня перевели в общую палату.
Вставать было тяжело... Каждый шаг - боль. Но я поползла искать своего ребёнка, мне надо было знать, что с ней все хорошо. Надо сказать, что так как я рожала в пятницу, а в общем отделении оказалась в выходные, то никто нам ничего толком не объяснял: дежурной смене было не до этого, да и в отсутствие прямого начальства все немного халявили. Поэтому когда мне вечером принесли ребёнка я понятия не имела, что с ним делать. Как прикладывать к груди, как правильно держать.. Сложность была ещё в том, что после операции я не смогла держать её как положено, соответственно приложила не правильно и как результат - трещины на сосках.
В понедельник вышел основной персонал и нам провели инструктаж. Во вторник нас выписали.
Что молока не хватает я заподозрила быстро. Хоть моя мама и ЮЮ усиленно пичкали меня чаем с молоком, травяными сборами, всевозможной едой - ребёнок не наедался. И это приводило меня в истерику. Со всех сторон названивали и спрашивали, кормлю ли я грудью, как у меня с молоком. А молока не было! Дошло до того, что мама назвала меня эгоисткой, что я не хочу кормить грудью и от этого и не получается. Не скрою, каждое кормление - пытка. Боль в чистом виде. Соски не заживают до конца - ведь я постоянно прикладываю дочь у которой сильный сосательный рефлекс, что приводит к новым травмам. Но я прекрасно осознавала всю пользу грудного вскармливания, и готова была терпеть. Как я могу не хотеть дать своему ребёнку необходимое?
Все изменили последующие события. Через неделю после выписки меня резко зазнобило, а потом поднялась температура до 39,5. Я съездила в роддом. Оказалось, что в матке остались сгустки... Несколько дней меня штормило, пришлось поставить курс антибиотиков, да ещё и с температурой от 38,5 кормить нельзя. Несколько дней передышки - и в одной груди молоко перегорело. Теперь получается, что я кормлю ребёнка смесью, а докармливаю молоком.
В целом я считаю, что вполне справляюсь... Неделю я жила одна, Мандарин грипповал. И я не билась головой о стены, не рвала волосы, не убегала от плачущего ребёнка. Если плачет - колики, потому что кормлю я её практически по часам, или на руки просится. Я не пеленаю, поэтому дочь у меня в ползунках свободно болтает ножками. Раздражений от памперсов нет, аллергии на смесь тоже. Да и с купанием я справилась. Любой её плач я переношу спокойно. Это надо просто перетерпеть. Пока вот так. Я стараюсь и у нас все хорошо.

@темы: беременность и бла-бла-бла, Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Фото, Семейное, Наша маленькая Совушка, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь

20:15 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
15:19 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Клепа в депрессии. Вчера сносила ее к ветеринару, там тетя-врач подстригла ей когти и дала противную таблетку от глистов. Теперь когтеточка толком не точится, у кошки грустные глаза и мягкие лапы. Но это было необходимо: перед рождением ребенка, хоть кошка и домашняя, на всякий случай решили провести профилактику. А еще я заметила, что коготки у нее слишком длинные, и до конца не втягиваются в лапку. Зная ее характер - она обязательно попробует потрогать малышку. Ненароком может зацепить, поцарапать... Клепа член нашей семьи, и я не собираюсь отказываться от нее. Тем более она продолжает беспокоиться за меня: нашла мне идеальное место для родов - под ванной. Каждый раз, когда я захожу в ванную, она забегает за мной, залезает туда и начинает мяукать. Зовет осмотреться, видимо. По ее мнению это идеальное место: сухо, темно, тихо и никто не сможет видеть моего котенка раньше времени. Женская солидарность в чистом виде!
Последние анализы не ахти: заподозрили пиелонефрит (воспаление почек). Хотя, возможно, я снова не правильно все сделала. Сегодня пересдала, завтра скажут результат. Страхов по этому поводу у меня нет, да и врач, который будет принимать у меня роды не выглядел напряженным. На госпитализации никто не настаивал. Сказали, что даже если подтвердится - не торопиться пить антибиотики, а пропить до самых родов травяные сборы (почечные). 29 декабря - контрольный осмотр в роддоме. Срок родов 5-7 января. Если начнется раньше - ехать в роддом и, собственно, рожать. Сумку мы собрали. Получилось довольно внушительно.
Пока были в роддоме, в кабинете у зам.глав.врача по родовспоможению (собственно тот самый врач) обратила внимание на большой монитор напротив его стола. Там транслировалось видеонаблюдение со всего роддома. В том числе и из родильных помещений... Так, краем глаза. Такое лучше не смотреть нервным особам вроде меня. Но поразило не это. Там были две роженицы - одна прикрыта чем-то, а вот вторая полностью голышом! Так должно быть? Мы были вместе с мамой, она тоже заметила это и очень удивилась. Спрашивать мы не стали, не по теме все же. Но мне казалось, что это все проходит как-то... более одето, что ли... А на счет камер я слышала. У нас еще нормальный вариант. А в некоторых роддомах, говорят, в коридорах такие штуки висят. И все это могут видеть совершенно посторонние люди!
С трудом поднялась сегодня на наш 4й этаж. Устала так, словно таскала мешки с цементом целый день. И постоянное ощущение, что на меня сверху давит что-то тяжелое. Я думаю, это от того, что я физически была не готова к беременности. Я имею ввиду скелет. Я всегда весила 55 кг. А тут - 75! Плюс смещенный центр тяжести. Вообще, все кто видят меня, говорят что по мне заметно, что я устала, но и загнанной лошадью я не выгляжу. И вопреки всем приметам дочка красоту не забрала не считая 3 полосочек растяжек на попе.
На фоне всего этого пришла новогодняя открыточка от милой.Suzi.. Я так радовалась, когда увидела ее в ящике! Огромное спасибо!! К сожалению, в этом году я ничего не отправляла. Но я исправлюсь! Честно-честно!

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Клепа, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы, беременность и бла-бла-бла

14:41 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Чувствую себя измотанной и разбитой. Тяжело мне даются эти последние недели. Ребенок перепутал день и ночь, в итоге днем ведет себя тихо, ночью начинает меня напинывать. По причине того, что она уже совсем не маленькая, это очень чувствуется и спать невозможно почти. Не понятно, как я умудрилась сбить ей режим (так мне в ЖК сказали): я всегда ложилась рано и рано вставала. Я вынужденный жаворонок, я годами приучала себя к раннему подъему... А тут все летит к чертям. Характер от всего этого портится еще больше, я становлюсь невыносимой. Начала теряться в днях недели, но числа пока отслеживаются.
Никуда особо ходить не дают: ходила к окулисту одна - стало плохо в коридоре, побледнела, чуть не потеряла сознание. Коридор узкий, полно народу, а окно открыть не дали. Полуслепые пенсионеры боялись, что их продует. Зашла в кабинет врача попросить стакан воды (хоть ту наезжать не стали, что без очереди) - та как меня увидела, перепугалась. Уложила, открыла окно, дала попить, пригнала терапевта. Мне же и попало немного, что одна приехала.
Еще эпичнее на прошлой неделе я к зубному ходила. Заныл зуб. Самый последний который. Он у меня наполовину искусственный был, на штифт нарощенный 10 лет назад. И все 10 лет прикидывался пнем. А тут заныл. Я промучалась ночь. Ни спать, ни есть я не могу - болит. В 8 утра в соплях и слезах звоню матери, прошу номер нашего стоматолога, к которому ходит вся семья. Это небольшая частная клиника, очень хороший специалист, знает о моей фобии. Находится на другом конце города. Вызываю такси, еду туда. И тут начинается ад. Как он мне объяснил, под зубом образовался гнойный мешок. Сам зуб - давно труха, но корнями и гребанным штифтом прочно сидит в деснах в этом самом мешке. И все это отравляет мне жизнь. Выбор один - дергать. Выдирать и штифт и корни. Или терпеть месяц, пока не рожу. Не есть, не спать, и терпеть зубную боль. Решили дергать. Но я, на минуточку, на 36 неделе. Мне нельзя анестезию. НЕЛЬЗЯ АНЕСТЕЗИЮ. Он вытащил почти все. Три раза меня вытаскивали на свежий воздух, отпаивали сладким чаем и почти набирали скорую. Я высовывалась в дверь и пугала прохожих своей перепачканной кровью белой физиономией. Оттуда меня забрал О.Ю. Выпал в осадок. Довел до дома. Я сутки не могла просто встать от пережитой боли, страха и слабости. Но штифт так и остался. И мааленький кусочек корней тоже. Просто расшатанный - за счет этого выходит гной. Так в мою жизнь прочно вошло полоскание ротовой полости ромашкой. После родов снова поеду туда и додергаю остальное.
После всего этого мне запрещено выползать одной. Даже брата проводит на вокзал не пустили. Попрощалась по телефону.
Понемногу собираю свой «тревожный чемодан». Это получается даже не один пакет. Не думала, что чтобы родить нужно столько всего.
Странно себя ведет и Клепа: кошка ходит за мной хвостом, потом садится напротив и пристально смотрит. Если я сплю - утром может придти и ткнуться носом в лицо, или потрогать лапой руку (пульс, блять, проверяет). Даже в туалете она не оставляет меня одну. Орет под дверью, чтобы я ее пустила. Никогда она так себя не вела. Ждет, когда я рожу? Или у меня просто мания преследования собственной кошкой от сидения в 4х стенах?
Я хочу поскорее родить. Да, впереди бесонные ночи, колики и куча всего. Но я буду чувствовать себя иначе. Не разбитой старой баржей, а еще вполне себе бодрой и крепкой яхтой, расправляющей паруса...

@темы: беременность и бла-бла-бла, Хлопоты-заботы, Семейное, О.Ю, Лытыдбр, Клепа, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь

14:19 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Младшего брата забрали в армию. Морфлот, Владивосток. 10.12 отходит поезд. Точнее не забрали, а он сам пошел после получения диплома. Я считаю, это правильно. Без нытья, просьб купить военник или беганья от военкомата. Обдумал и принял решение. Правда, сначала мы думали, что он все же попадет на Балтийский флот, но в итоге все переигралось. Так что племянницу он увидит уже годовалой.
Владивосток - это же совсем противоположный конец страны! Хорошо, что сейчас нет необходимости писать письма, которые будут идти неделями, и о том, что у него родилась долгожданная племянница он узнает в течение пары минут. Можно будет показать ему ее первые шаги и улыбку. Я пишу про это потому, что он правда очень ее ждет, много говорит о ней, очень беспокоится. Это единственная причина, почему он не хотел идти в этом году. Но раз так вышло - деваться некуда.
Я знаю, что мой младший брат вернется другим человеком. От этого немного грустно. Но я уверенна, что ему это необходимо и он выбрал правильный путь. Удачи тебе братишка. Мы будем ждать тебя!

@темы: Семейное, Будни Мандариновой семьи, Хлопоты-заботы, PROЖизнь

14:34 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Малая все увереннее давит на мой желудок и легкие, прицельно бьет в селезенку ну или что у меня там находится , а плацента давит мне на мозг. Вчера ездили покупать детские вещи на первые 3 месяца жизни и выписку. Все такое малюсенькое... Распашоночки, ползуночки... Я их после магазина с детским порошком постирала, теперь сохнут, потом гладить буду... А комбинезон-трансформер... Вот он приводит меня в чистый восторг. Я периодически его достаю, обнимаю... Но так, чтобы никто не видел, а то решат, что я и правда в край долбанулась.
Завтра идем в роддом, заключать договор. Ну и на консультацию, заодно. Что-то мне не верится, что из меня естественным путем сможет вылезть человечек весом более 3кг и ростом чуть больше 50см... Что ее не придется тащить вакуумом, руками, щипцами бррр , и что меня не разорвет пополам.
Ю.Ю. уверяет меня, что родовой боли бояться не стоит, она мол не входит даже в пятерку сильнейших болей (якобы на 1м месте зубная боль. Стоматологи это единственные врачи, которых я боюсь. Точнее не их самих, а их приборов. Включается бор-машинка и я инстинктивно вжимаюсь в кресло, иногда реветь начинаю. Хотя никто еще ничего не сделал! Поэтому даже простейшие манипуляции в кабинете стоматолога только под наркозом! Пофиг сколько он там стоит, лишь бы действовал. Врача я, как правило, предупреждаю на этот счет сразу. Сначала они думают, что я шучу...). После таких рассказов ощущение, что я вот просто чихну - и услышу плач дочери...
Еще мне как-то пришло осознание, что разродиться я могу и до НГ. Сейчас уже 35 неделя, а ведь родить и на 38 можно... Да и девчонки, говорят, раньше на белый свет просятся.
Вот как-то за всем этим и прошла наша небольшая годовщина с Мандарином. Мы не забыли, и отметили очень тихо и спокойно, дома, и только вдвоем с половиной.
Вообще, как бы отстойно я себя не чувствовала физически, душевно я совершенно счастлива. Хоть и трясусь периодически от страха.

@темы: PROЖизнь, Будни Мандариновой семьи, Личное-счастливое, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Милости-приятности, Наша маленькая Совушка, Семейное, Хлопоты-заботы, Ю.Ю, беременность и бла-бла-бла

16:53 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ходили на КТГ. Все хорошо, все в норме. Признаков гипоксии нет. Я прям выдохнула ( каждый раз, когда мне говорят о каком-то новом обследовании и возможных патологиях - сердце замирает). До этого два дня валялась с пониженным давлением и головной болью. Давление скакало как стрекозел, то 80\40, то через 15 минут 127\75, потом еще через 15 минут 115\60. Ненавижу резкие перемены погоды! В ЖК переволновались, давление измеряют, уколом но-шпы внутримышечно грозят. Я сижу, на все согласная, лишь бы голова болеть перестала и ребенку от этого ничего не было. Таки приоритеты расставлены: я если что и дальше потерплю, а вот малой от всего этого тоже не комфортно вроде как. Кое-как отпустили меня домой без укола. Дома 2 таблеточки все той же но-шпы выпила и завалилась валяться. Бревно-бревном. Меня только в 9 вечера отпустило. Зато спала я почти сном младенца (вставала всего 2 раза за ночь).
Снова поправилась. Вешу, страшно сказать, 73кг. До беременности 55 весила. Внешне не особо заметно, кроме живота ничего и не выросло даже титьки. Бывают молокоотсосы саааамых маленьких размеров? Или они стандартные.
Притащили наконец домой кроватку и коляску. Сразу скажу, брала с рук (правда, с знакомых рук. Знала, что женщина очень практичная, чистоплотная и аккуратная. Ребенок у нее ничем не болел. Все в идеальном состоянии +куча плюшек вроде балдахина и музыки с вращающимися под музычку совушками), потому что насоветовавшись и поспрашивав поняла, что данные предметы не являются вещами, которые обязательно брать с нуля. Ребенку пофиг сколько стоит коляска и как она выглядит. Главное чтобы тепло и удобно. Поставили, полюбовались потому что меня прет... и возникла проблема: Клепа дрыхнет в коляске самым наглым образом! Дома развернулась полномасштабная война и охота на пересеченной местности: Клепа пытается незаметно пролезть в коляску, я же охочусь на нее с брызгалкой. Пока что побеждаю я. Но выйгранный бой не означает выйгранную войну!
Времени остается все меньше...

@темы: Жизнь боль, все тлен, беременность и бла-бла-бла, Хлопоты-заботы, Семейное, Наша маленькая Совушка, Милости-приятности, Личное-счастливое, Врррооооой!, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь

09:34 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Прошлые выходные выдались очень насыщенными... Мы покупали мебель, мы перетаскивали мебель, мы устанавливали мебель. И это еще не все пришло. ..HS.., когда приедешь к нам в гости в следующий раз - совсем не узнаешь нашу маленькую квартирку.
Позавчера сломалась оправа от очков точнее кто-то на нее сел и я перестала видеть окружающий мир. Видя такое положение дел и зная, что сама я буду очень долго собираться, О.Ю. взял меня, погрузил в машину и повез заказывать новую оправу. Теперь я обладательница новых, красивых, очень изящных и легких очков. И всего за 10.000.
А так... Сижу вроде бы в заслуженном декрете, но катастрофически не знаю, чем себя занять. Понятно, что отдыхать мне осталось всего 2 месяца, но и сидеть совсем без дела мне не привычно.

@темы: PROЖизнь, Будни Мандариновой семьи, Лытыдбр, О.Ю, Семейное, Хлопоты-заботы

10:12 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я тут хвастала, что у меня нет растяжек. И сглазила: вылезли, заразы. И где!? На жопе!!! Заметил это, есссно, муж. Теперь мазюкаю кремом и миндальным маслом. При чем не только зад, но и все остальное.
Мы тут три дня жили порознь: Мандарин подцепил простуду, затемпературил и за это был сослан к маме на лечение. Надо сказать, Ю.Ю быстро поставила его на ноги. Но как-то мне без него тоскливо было, и я начала впадать в спячку. Одиноко и пусто дома. Да и он долго у родителей не протянул и на 3й день запросился ко мне. Надо сказать, что подцепить заразу я таки успела: кашель и насморк. Но без температуры. Надеюсь, никаких осложнений это не даст.

@темы: беременность и бла-бла-бла, Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Семейное, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Будни Мандариновой семьи, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

08:44 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Вчера был день перемещений по городу. С утра пошла в ЖК за родовым сертификатом, больничным по беременности и родам и справкой, что встала на учет до 12 недель а то как же лишние 500р с государства не стрясти? . Выдали все оперативно, очереди не было тут я вообще удивилась, обычно на нашем участке толпа. Заодно решили со следующей явкой - 2.11 схожу, УЗИ покажу и свободна на 3 недели! У меня челюсть отпала с таких слов: на моем сроке люди каждую неделю чуть ли не по 2 раза ходят, а я как с начала - раз в месяц. Вот тебе и "старородящая" выкусите завистники.
Затем с вожделенной зеленой бумажкой поехала на работу. Заявление писать, копии/оригиналы отдавать, в приказах расписываться. Приехала к девочкам, пообнимались, поболтали всплакнули. Постояла там минут 30 и поняла что нет, работать я уже не хочу. Вот совсем никак.
Дочка у меня показушница, кстати. Все утро сидела себе тихонечко, а как услышала, что о ней говорят, да по животу гладят - показала себя во всей красе: "Я и так пинаться могу! И вот так тоже! Да-да, я здесь!". Живот ходил ходуном, хотелось вцепиться в подлокотники кресла, чтобы не снесло.
Пока стояли выяснилось, что начальство укатило в главное отделение, там же наш отдел кадров и бухгалтерия. А это другой конец города. А в понедельник ползти еще ленивее. Поэтому поехала туда. Написала все, отдала, потрепалась с отделом кадров. Насчитали выплату. Теперь жду 5го числа, упадет или нет.
А сегодня едем на УЗИ. Через час разбужу Мандарина, накормлю и будем собираться на свидание с дочерью...

@темы: PROЖизнь, Будни Мандариновой семьи, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Милости-приятности, Работа, Семейное, Хлопоты-заботы

08:35 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Дни идут за днями с огромной скоростью. Мы ходим в гости, к нам ходят в гости. Мандарин работает, я езжу в универ. И вроде ничего особенного не происходит.
Но тем же временем меня скручивает в узел от страха. Я боюсь рожать!
Все, к кому я подхожу с этим страхом отмахиваются - "Все рожали и ты родишь!". И это, наверное, правильно. Но мне все равно страшно. Тем более, что мама опасаясь осложнений во время родов все равно хочет договориться с врачом. Чтоб если что - сразу резали. А не оставляли "рожать" еще часиков на 10. Видимо, это и правда возможно. К тому же из-за моего узкого таза она подозревает, что сама я все-таки не справлюсь... Оптимизма мне это не добавляет, естественно. А времени остается совсем чуть-чуть.
Мне кажется, что у меня в голове не мозги - а одни сплошные гормоны. Я эгоистичная, зацикленная на себе и своем состоянии беременная клуша. Все темы разговоров сводятся у меня к одному - к моей протекающей беременности, родам, анализам, врачам, послеродовой депрессии и т.д. И понятно, что у окружающего меня мира интересы отличаются вовсе. Я так стараюсь не циклиться, говорить не только о себе!
А еще мы выяснили одну важную деталь: Клепа совсем не любит позировать!


@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Лытыдбр, Клепа, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь

09:13 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Чем ныть и жаловаться, я лучше о приятном расскажу. Тем более, что мне стало на много лучше. Спасибо Anonina за поддержку и участие.
Вчера провели наконец беременный фотосет. Я не хотела делать его на последних сроках, т.к. пребываю в уверенности, что к тому моменту буду похожа на бегемота. Да и тяжело это физически.
Как всегда с Женей все прошло в приятной дружеской атмосфере, спокойно и без проблем. И уже ночью вечером она скинула мне первую фотку.
Я не могу не похвастать:



Тут не видно живота, но видно, что я изменилась. Мне так кажется. Хорошо, когда фотограф тебя «видит». Мне повезло, и я встретила Женю. У нас получаются динамичные, живые фотографии, на которых видно меня, Мандарина, нашу семью. Лав-стори, свадьба, теперь беременность...
Заодно поговорили о будущем. Она очень хочет пофотографировать новорожденную. Именно вот только-только, недели 2 от рождения... Но, как правило, все отказываются. Я думала, из-за возможности заразить ребенка. Оказалось - из-за суеверий. Не знаю, обещать ничего не стала.
Теперь буду ожидать остальную часть фоток.

О более насущном. Меня тут посадили на диету, назначили разгрузочные дни. За 3 недели я набрала 3,5кг. Это много, и это в основнмо жидкость. Сказали, что потреблять я теперь должна не более 1л жидкости в день. Сюда включены и фрукты, и овощи. Сказать, что я страдаю - значит ничего не сказать. Но если это ради ребенка - выполню все без возражений.

А еще я наконец в декрете!!

@темы: Мандариновое счастье, Хлопоты-заботы, Фото, Семейное, Личное-счастливое, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь, Работа

10:18 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Окружающие начали удовлетворенно замечать: «Растете! Животик уже большой...». А я себе напоминаю бегемота. И чувствую себя этим прекрасным грациозным животным. Вся какая-то круглая, неповоротливая.
Окружающие умиляются: «Пирожочек! Наконец-то выглядишь как человек...». А я смотрю на себя в зеркало и то, что я вижу - мне не нравится.
Окружающие удивляются: «Не представляю тебя матерью!». А я вспоминаю, как два года назад меня не могли представить в отношениях, год назад не могли представить в роли жены, полгода назад не могли представить меня беременной. Странная закономерность. Сейчас вызывает только усмешку.
Осталось отработать 3 смены. С каждым разом все тяжелее и тяжелее. Ноги отекают и начинаются судороги. Да и откровенно действует на нервы сама атмосфера.
Выхожу в декрет - и сразу на сессию. Была установочная - я еле высидела 3 пары. Мебель в универе явно не создана для беременных студенток типа меня. Но основная проблема даже не в этом. Следующая сессия в марте. Дочке будет всего 2 месяца...
Откопала наконец что почитать на бескрайних просторах Литмира. Без розовых соплей. С пока что логичными персонажами. И интересным миром. Цикл «Помни о жизни» Людмилы Астаховой и Яны Горшковой. Пока на второй книге. Мне нравится, буду читать дальше.
Доделали ремонт. Конечно, все еще не до конца закончено. Мебель купим только в ноябре. Но в целом комната совершенно преобразилась. Стала казаться больше и светлее.
В общем, жизнь продолжается. И каждый день все лучше и лучше.

@темы: PROЖизнь, Хлопоты-заботы, Семейное, Работа, Приют влюбленных Мандаринок, Будни Мандариновой семьи, PROКниги

08:59 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Временно живем у О.Ю и Ю.Ю. Наша квартира для жилья пока не пригодна: разобрана мебель, отодраны плинтуса. На днях будем отдирать старые обои. Ремонт начался.
Не сказать, что мне комфортно жить у свекрови с свекром, все же это чужой дом, и мне привычнее ходить к ним в гости. Но и страданий мне это не приносит. Тем более что это совсем не на долго.
Очень собой довольна последние несколько дней: отправила посылку ..HS.., и теперь отслеживаю перевод в ожидании доставки. Что отправила пока не скажу, иначе сюрприза не получится. Но нам с Мандарином это очень понравилось, и мы сразу подумали о Ане. я не смогла не накосячить в небольшом письме, прилагающемся к посылочке своими кривыми ручками, но надеюсь это не так бросится в глаза. Исправлять, увы, у меня не было времени.
Придя с почты обнаружила в почтовом ящике открыточку от Хорош@Я с добрыми, теплыми пожеланиями. Было очень приятно тепло-тепло на душе.
Но отправлять мне больше понравилось. Нравится это небольшое приятное волнение, ожидание доставки, гадание: понравится или нет маленький подарок, в который вложили душу. Теперь ищу новую жертву. Кто-нибудь хочет получить небольшой презент от маленького Мандаринового семейства?
Ходила в ЖК. Следующая явка снова через 3 недели. Все хорошо, растем, прибавляем в весе. Мне, наконец, посчитали срок выхода на дородовой больничный - 28 октября. Прибавим к этому 2 оставшиеся недели отпуска - и получается, что я последний раз выхожу на рабочие сутки 9 октября. А это 6 рабочих суток в целом, считая от сегодняшнего дня... Вроде мало, а вроде и много... Работать становится все тяжелее, и физически и морально. Последние сутки ознаменовались слезами на пустом почти месте, отпаиванием меня водой и скармливание конфеток и яблок в кабинете начальства. Начальство поразило тем, что оказалось человеком. Я разревелась как сопливая стажерка, хотя работаю 5 полновесных лет. Для оператора это много, и я считаю себя специалистом в своем деле. А тут какой-то хрен с горы будет доказывать мне, что не компетентна, не знаю своих должностных обязанностей и учить меня работать! Обычно не обращала внимания, пропускала мимо ушей - а в этот раз почему-то не смогла. И слез сдержать не смогла. Мне было так стыдно!!
С удивлением отметила для себя, что мне нравится, как пишет Радзинский. Читаю его «Загадки истории». В телефон скачала Абгарян Наринэ «С неба упали три яблока». Очень хорошие были отзывы на нее, хвалили книгу за душевность и яркие образы.
Так же вовсю обсуждаем с фотографом фотосет. Некоторые тут бурчат, что нафига оно мне надо. А я хочу! Есть женщины, которые собирают в коробочку всякую фигню, типа теста на беременность с двумя полосками, первое УЗИ и чуть-ли не результаты анализов, кто-то ведет дневник беременности и фоткает свой живот по миллиону раз. А я хочу красивые, качественные фотографии. Разве это плохо? Или я превращаюсь в бешеную овуляшку? Поэтому мы с фотографом обссуждаем все до последней мелочи. Мне нравится Женечка: она снимала наше осеннее лав-стори, снимала нашу свадьбу. Ей и правда интересно с нами работать, она отзывается на все мои просьбы и пожелания и выдвигает свои. Сошлись с ней на фото дома (так спокойнее и удобнее), выбрали примерный стиль :читать дальше. Напланировали все это на 11 октября и теперь я в предвкушении и поиске всего необходимого.

@темы: PROДрузей, PROЖизнь, PROКниги, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Дайри, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Лытыдбр, Милости-приятности, О.Ю, Работа, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Фото, Хлопоты-заботы, Ю.Ю

15:56 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
18 сентября Мандариновое семейство идет на концерт в большой концертный зал им.Сайдашева. Главная скрипка Леонидас Кавакос. Инициатива полностью моя. Захотелось наконец выбраться куда-нибудь кроме кино, кафе и родителей. А тут ещеи билеты всего по 500р.
До этого предстоит много беготни по специалистам: скоро на дородовой больничный, надо чтобы все было готово. Тем более что меня возжаждал терапевт, разглядев в анализах какую-то бяку. Заставил сдать на БАК-посев мочи ( 600 рублей за выращивание плесени в баночке, кошмар). Вот сдам ещё одну баночку (с общим анализом), и потом все результаты ему понесу. Вот в жизни бы не подумала, что можно как-то неправильно сдать мочу на анализ. Но я умудрились.
Фактически осталось работать чуть больше месяца. И это время пролетит очень быстро со всеми нашими хлопотами и планами. ЮЮ, например, уже купила пряжу и теперь хочет посоветоваться, из какой лучше вязать ребёнку на выписку шапочку/пинеточки или ещё что-то. Я присматриваю угловой шкаф-купе, а Мандарин думает обо всем и сразу.

@темы: Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Работа, Приют влюбленных Мандаринок, Милости-приятности, Лытыдбр, Личное-счастливое, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь

11:06 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я НЕНАВИЖУ ДЕНЬ ГОРОДА! Каждый год я пишу сюда о том, что надеюсь на проливные дожди и холод. Потому что как правило я в день города работаю. А это значит двойную нагрузку и потрепанные нервы. Мне пора делать отдельную тему о ненависти в день города. Даже если я не работаю - стараюсь уехать. Неадекватные толпы, днем еще сохраняющие вид приличных людей, вечером превращаются в обыкновенное пьяное быдло, таскающее маленьких детей по улицам ради сомнительного удовольствия в виде 10-минутного салюта. Потом из центра не уехать, такси нет, холодно и сыро. Никаких праздничных ощущений. Казани - 1010 лет!! Даже звучит по-идиотски.
Я НЕНАВИЖУ РЕМОНТ! Ненавижу его в ситуации, когда мне говорят: «Неужели тебе все равно, как будет выглядеть наш дом?!». Но потом все предложенные мной идеи и пожелания признаются неконструктивными. «Это не будет гармонировать с кухней и коридором!» Если я предлагаю не трогать кухню и коридор - потому что они меня устраивают, то в ответ смотрят возмущенным взглядом глубоко оскорбленного человека с чувством стиля, не могущего жить в такой обшарпанной холупе. Ну конечно, куда уж мне до великих дизайнерских идей и представлений «поэтов ремонтного дела». Поэтому я сказала, что делайте как хотите, что хотите. Обои, которые вам нравятся, мебель, которая вам нравится, полочки-ящички-комодики которые вы считаете милыми, предметы старины (которые я искренне не знаю куда впихивать, и в каком антураже они должны быть. Ну вот куда мне впихать советскую кинокамеру 60-х годов?!Да, это круто, раритетно и бла-бла-бла. Но нет у меня в квартире подобного дизайна). Я не гордая, без высоких амбиций. Хотите уют - делайте на свое усмотрение то, что считаете уютным. Я уже говорила, что уютно мне рядом с человеком, а не вещами.
Во мне скопилось столько цинизма и яда, что я просто больше не могу в себе это удерживать. Поэтому пишу тут. Я молчу, улыбаюсь, я не хочу никого обидеть, хочу чтобы всем было хорошо, знаю, что все стараются позаботиться обо мне и ребенке. Но если так - почему меня задвигают?! Почему нельзя сделать так как хочу я?! Почему решилось за 2 минуты что то, о чем я думала довольно долгое количество времени - «не будет сочетаться»?! Ведь мне там жить. Почему сначала мою идею поддержали, а потом после минутного разговора по телефону ее отвергли? Я хотела разделить комнату на 2 зоны: рабочую и отдыха. Зона отдыха - светлее, рабочая в более темных тонах. В итоге на меня опять удивленно посмотрели и мы купили обои на всю комнату светло-бежевого оттенка.
Я НЕНАВИЖУ КОГДА ЗА МЕНЯ ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЯ. Что я буду жить Ю.Ю. и О.Ю. после родов течение месяца или двух. Я не знаю, я никогда не рожала, и авторитетное мнение старших важно. Я к нему прислушиваюсь. Но с чего взяли, что мне будет комфортнее жить в доме, в котором я боюсь сделать лишний шаг? Какая может быть помощь от людей, которые постоянно на работе и приходят уставшие вечером, а утром им снова на работу? Они будут сидеть ночью с ребенком? Вечером может быть? Не думаю. Но меня поставили перед фактом, моему мужу рассказали, какой стресс в моей жизни вызовет появление ребенка (вплоть до того, что я буду смотреть на свою дочь и не знать, что с ней делать). Хорошо, возможно. Но разве в таких случаях не маме звонят? Не мама помогает? А моя, на секундочку, еще и педиатр по образованию. Кто мне поможет днем, когда все на работе?! Что за бред?!
Почему за меня решают, какую мебель купить в квартиру, в которой я живу? «Вам надо шкаф купе на всю стену» или «Зачем тебе пеленальный столик? Будешь пеленать на диване!». Может, мне просто родить и исчезнуть с радаров? «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить...»
Вокруг говорят забить и не обращать внимания. Но я истеричка, я не могу. И ругаться я не могу. Поэтому переживаю все внутри.
И опять же, может я преувеличиваю, но по ощущениям все это именно так.

@темы: Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., Врррооооой!, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Будни Мандариновой семьи, Приют влюбленных Мандаринок, О.Ю, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы, Ю.Ю

20:24 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
На выходные приезжала ..HS.. с друзьями. В субботу они целый день провели в аквапарке, а вот в воскресение мы с ними чудесно погуляли по центру Казани. Жаль, что все равно не удалось поговорить как следует. Я соскучилась, и время пролетело незаметно. Но, кажется я стала совсем скучным собеседником, ведь все мои темы об одном...Ощущаю себя жуткой эгоисткой. Но она обещала вернуться в октябре, так что я буду ждать.
Мандариновое семейство радостно ловит толчки маленькой Мандариночки и планирует ремонт. в выходные поедем в Леруа Мерлен, смотреть обои. Хочется чего-то спокойного, в кофейных тонах. Так же планируем разделение комнаты на зону отдыха и рабочую часть. Но основные работы уже ближе к родам: в ноябре-декабре.
Записалась на маникюр. Надоело уродцем ходить. И истерить надоело. На любое замечание я реагирую слезами. Я чувствую себя толстой, неповоротливой и уродливой плаксой. А еще беспомощной. И это меня раздражает. Мне снятся кошмары о том, что муж меня бросил и забрал мою дочь, а мне приходится жить с каким-то другим мужиком. Я просыпаюсь в холодном поту и только повернув голову, рассмотрев лежащего рядом Мандарина и услышав родной храп успокаиваюсь. Назойливая мысль, что он меня такую разлюбит преследует даже во сне. До родов еще 4 месяца, но периодический я начинаю паниковать, и бояться еще больше. Зачатки дородовой депрессии. Я боюсь рожать, боюсь кесарева, и вообще начинаю думать, что буду ужасной матерью и у меня ничего не получится...

@темы: PROДрузей, PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Приют влюбленных Мандаринок, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы, дайри

13:49 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Стоило нашему Мандариновому семейству выехать за город, как погода сразу испортилась. В пятницу еще все было хорошо: жарился шашлык, резались салатики, оживленная болтовня и веселая суета. Даже комары не сильно досаждали (а может это потому, что я взяла спрей?). Мандарин отдыхал после тяжелой недели. Даже в Волге искупался (точнее окунулся). На свежем воздухе и я чувствовала себя совсем хорошо. Не зря поехали в общем.
Зато в субботу солнце радовало нас всего пару часиков. Затем небо заволокло тучами, а к 3 часам дня и вовсе лило как из ведра. И не переставало лить еще часа 4. Так что домой мы возвращались в самый ливень, проплывая по улицам города и надеясь что не заглохнем в какой-нибудь глубокой луже, подобно беднягам, встреченным нам на пути. Пока добежала до машины - промокла, извините, до трусов. За каких-то 2м расстояния. Дома отогревалась и почти сразу начала проваливаться в сон.
В городе сразу стало не хватать воздуха, накатила сонливость и слабость, словно и не я бодренько гуляла вдоль грядок, обрывая яблоки, пару часов назад. Вообще заметила, что в квартире мне тяжело: я иногда очень долго собираюсь с силами чтобы элементарно посуду помыть. Вставать с места стала очень аккуратно, потому что если встаю резко - темнеет в глазах и голова кружится. Раньше так было только в переходном возрасте из-за резкого скачка роста...
Из-за этого стыдно перед Мандарином, потому что он он и так устает, а еще и дома бардак. Нужно как-то взять себя в руки и через «немогу» начать делать домашнюю работу.

@темы: PROЖизнь, Будни Мандариновой семьи, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы

03:16 

PROБлины

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В воскресение, пока я радосто валялась на диване и читала Максима Малявина «Записки психиатра или всем галоперидолу за счет заведения», радостно похрюкивая от узнавания в описанных случаях наших «клиентов», мой Мандарин отважно пек первый раз в жизни блины!
Отстранив меня от священнодействия и посмотрев в интернете рецепт - бойко замесил тесто и ни в чем не сомневаясь достал сковородку. Со стороны и в исполнении матери и жены это всегда выглядело просто и ничем не замутненно. Но коварный первый блин не менее коварно доказал, что многие представления в этой жизни ложны, а народные пословицы и поговорки тоже появились неспроста. Предупреждение не было принято и понято, и Мандарин списал все на неудобную лопаточку. Лопаточка никак не могла справиться с прилипанием блина и переворачивание оного с выпекшейся стороны на сырую. Выключился газ, остывает сковорода: муж побежал за новой лопаточкой. Идеально подходящей, по его мнению, для выпекания идеальных же блинов. Не было его около 30-40 минут. С учетом того, что магазин с лопаточками находится в 5 минутах от дома. Вместе с лопаткой в нашем доме поселилось новое сито, электрический удлинитель и еще какая-то «очень нужная» мелочь.
Снова разогревается тефлоновое покрытие, и на его раскаленную поверхность выливается истомившееся уже тесто. И снова судьба-злодейка ставит препоны: лопаточка оказалась металлической. Следовательно, царапающей тефлон. И блин она точно так же не могла отодрать и прилепить. В порыве злости ни в чем не повинная лопатка отлетает в угол. Раздается рычание. Затем грустный вздох. Ворчание. Неудачная идеальная лопаточка достается из угла, вслед за ней из глубин кухни возвращается первая неудобная деревянная. Короткая консультация с женой (момент слабости!) и еще один, на этот раз удачный, пробный заход.
Дальше дело пошло на лад: блинчики поддались упору и терпению и соизволили выпекаться нормально. Горка неумолимо росла. Завтракали мы в 13.40. С учетом того, что встали в 10 утра.
Не буду кривить душой, блины у Мандарина получились не в пример тоньше моих, и даже вкуснее. Правда, я смогла съесть всего 1 блинчик: чтобы они не слипались, он каждый смазывал сливочным маслом. А для меня сейчас это слишком жирно...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Почеркушки, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, PROКниги, PROЖизнь

5 сантиметров в секунду

главная