• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: семейное (список заголовков)
07:38 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В последнюю неделю я начинаю думать, что поторопилась с ребенком, не в отношении себя, нет. Я хотела мою девочку, очень хотела. И знала, что мне придется от чего-то отказаться ради нее. Но вот муж... За неделю третий раз, как он тащится к друзьям, оставляя меня одну. Каждый раз: "Я не на долго" растягивается на 3-4 часа.
Первый раз: прошлое воскресение. Я на смене. Вроде бы чего я выпендриваюсь? Пусть себе мужик отдохнет. Но дело в том, что на связь выходить он перестает, а если и выходит, то через час после писульки в ватсапе ("мы курили", "Мы смотрели кино, громко было, я не слышал сообщения"), я от этого всего начинаю нервничать и волноваться. Я не люблю в ночное время прогулки по городу. Слишком хорошо знаю, чем они могут закончиться. Тем более для выпившего человека. Но в этот раз... В этот раз он домой вообще не вернулся. Заснул у друга (они сидели до 3х-4х утра), чуть не опоздал на работу.
Второй раз: пятница. "Я заеду на полчасика к Мите, заберу ноутбук". Я поздно вернулась домой после смены, легла спать в 4 вечера. Периодически просыпалась, потом снова проваливалась в сон. Когда он уезжал, было половина девятого. Вернулся он только в 12м часу. Спать нормально я уже не могла вообще. Тревожное состояние: все время вскакивала, смотрела на часы. Утром высказалась - обиделся. «Я же на машине, трезвый с ними сидел! Что такого, что я хочу посидеть с друзьями?!»
Третий раз: вчера. Друзья взяли щенка. Амстаффа. Назвали Джексоном. Пригласили посмотреть на малютку. Естественно через два часа я устала. Мне тяжело сидеть в одной позе, много народу, все ходят курить. И в 10 вчера я запросилась домой. Но тут у кого-то созрело предложение сгонять еще за пивом. На меня воззрился полный мольбы взгляд и прилюдный вопрос: "Может посидим еще?". Что я должна была ответить? Итак меня считают чуть-ли не тираном и деспотом... Я сказала, чтобы он отвел меня домой, а сам возвращался к ним... Я надеялась. что смогу уснуть. Ха-ха три раза. В 12 ночи я позвонила и спросила, не собирается ли он возвращаться. Пришел он в половине первого. Это с учетом того, что идти от одного дома к другому - 5 минут.
Так вот я к чему тут все это расписываю: зачем ему ребенок? Ему 24 года, ему хочется гулять с друзьями, пить пиво, отдыхать. А тут я. Сначала с беременностью, потом с младенцем. И, видимо, жизнь со мной начинает превращаться в что-то унылое и безрадостное, если человек так настойчиво старается свалить... Может мне стоило еще годик подождать? Понятно, что сейчас, на 6м месяце беременности как-то поздновато я спохватилась... Но неужели и когда дочь родится - будет так же? Я буду оставаться совсем одна не только днем, но и вечером? И видимо я должна привыкнуть к такому, да?
Нельзя сказать, что от мужа нет совсем никакой поддержки. Есть, и большая. И я всегда гордилась тем, как мой мужчина относится ко мне в этот период моей жизни. Но эти моменты... Они меня просто растаптывают.

@темы: Семейное, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь

10:18 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Окружающие начали удовлетворенно замечать: «Растете! Животик уже большой...». А я себе напоминаю бегемота. И чувствую себя этим прекрасным грациозным животным. Вся какая-то круглая, неповоротливая.
Окружающие умиляются: «Пирожочек! Наконец-то выглядишь как человек...». А я смотрю на себя в зеркало и то, что я вижу - мне не нравится.
Окружающие удивляются: «Не представляю тебя матерью!». А я вспоминаю, как два года назад меня не могли представить в отношениях, год назад не могли представить в роли жены, полгода назад не могли представить меня беременной. Странная закономерность. Сейчас вызывает только усмешку.
Осталось отработать 3 смены. С каждым разом все тяжелее и тяжелее. Ноги отекают и начинаются судороги. Да и откровенно действует на нервы сама атмосфера.
Выхожу в декрет - и сразу на сессию. Была установочная - я еле высидела 3 пары. Мебель в универе явно не создана для беременных студенток типа меня. Но основная проблема даже не в этом. Следующая сессия в марте. Дочке будет всего 2 месяца...
Откопала наконец что почитать на бескрайних просторах Литмира. Без розовых соплей. С пока что логичными персонажами. И интересным миром. Цикл «Помни о жизни» Людмилы Астаховой и Яны Горшковой. Пока на второй книге. Мне нравится, буду читать дальше.
Доделали ремонт. Конечно, все еще не до конца закончено. Мебель купим только в ноябре. Но в целом комната совершенно преобразилась. Стала казаться больше и светлее.
В общем, жизнь продолжается. И каждый день все лучше и лучше.

@темы: PROЖизнь, Хлопоты-заботы, Семейное, Работа, Приют влюбленных Мандаринок, Будни Мандариновой семьи, PROКниги

08:59 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Временно живем у О.Ю и Ю.Ю. Наша квартира для жилья пока не пригодна: разобрана мебель, отодраны плинтуса. На днях будем отдирать старые обои. Ремонт начался.
Не сказать, что мне комфортно жить у свекрови с свекром, все же это чужой дом, и мне привычнее ходить к ним в гости. Но и страданий мне это не приносит. Тем более что это совсем не на долго.
Очень собой довольна последние несколько дней: отправила посылку ..HS.., и теперь отслеживаю перевод в ожидании доставки. Что отправила пока не скажу, иначе сюрприза не получится. Но нам с Мандарином это очень понравилось, и мы сразу подумали о Ане. я не смогла не накосячить в небольшом письме, прилагающемся к посылочке своими кривыми ручками, но надеюсь это не так бросится в глаза. Исправлять, увы, у меня не было времени.
Придя с почты обнаружила в почтовом ящике открыточку от Хорош@Я с добрыми, теплыми пожеланиями. Было очень приятно тепло-тепло на душе.
Но отправлять мне больше понравилось. Нравится это небольшое приятное волнение, ожидание доставки, гадание: понравится или нет маленький подарок, в который вложили душу. Теперь ищу новую жертву. Кто-нибудь хочет получить небольшой презент от маленького Мандаринового семейства?
Ходила в ЖК. Следующая явка снова через 3 недели. Все хорошо, растем, прибавляем в весе. Мне, наконец, посчитали срок выхода на дородовой больничный - 28 октября. Прибавим к этому 2 оставшиеся недели отпуска - и получается, что я последний раз выхожу на рабочие сутки 9 октября. А это 6 рабочих суток в целом, считая от сегодняшнего дня... Вроде мало, а вроде и много... Работать становится все тяжелее, и физически и морально. Последние сутки ознаменовались слезами на пустом почти месте, отпаиванием меня водой и скармливание конфеток и яблок в кабинете начальства. Начальство поразило тем, что оказалось человеком. Я разревелась как сопливая стажерка, хотя работаю 5 полновесных лет. Для оператора это много, и я считаю себя специалистом в своем деле. А тут какой-то хрен с горы будет доказывать мне, что не компетентна, не знаю своих должностных обязанностей и учить меня работать! Обычно не обращала внимания, пропускала мимо ушей - а в этот раз почему-то не смогла. И слез сдержать не смогла. Мне было так стыдно!!
С удивлением отметила для себя, что мне нравится, как пишет Радзинский. Читаю его «Загадки истории». В телефон скачала Абгарян Наринэ «С неба упали три яблока». Очень хорошие были отзывы на нее, хвалили книгу за душевность и яркие образы.
Так же вовсю обсуждаем с фотографом фотосет. Некоторые тут бурчат, что нафига оно мне надо. А я хочу! Есть женщины, которые собирают в коробочку всякую фигню, типа теста на беременность с двумя полосками, первое УЗИ и чуть-ли не результаты анализов, кто-то ведет дневник беременности и фоткает свой живот по миллиону раз. А я хочу красивые, качественные фотографии. Разве это плохо? Или я превращаюсь в бешеную овуляшку? Поэтому мы с фотографом обссуждаем все до последней мелочи. Мне нравится Женечка: она снимала наше осеннее лав-стори, снимала нашу свадьбу. Ей и правда интересно с нами работать, она отзывается на все мои просьбы и пожелания и выдвигает свои. Сошлись с ней на фото дома (так спокойнее и удобнее), выбрали примерный стиль :читать дальше. Напланировали все это на 11 октября и теперь я в предвкушении и поиске всего необходимого.

@темы: PROДрузей, PROЖизнь, PROКниги, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Дайри, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Лытыдбр, Милости-приятности, О.Ю, Работа, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Фото, Хлопоты-заботы, Ю.Ю

13:07 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Вчера ходила к окулисту... Елы-палы... Если бы не беременность, в жизни бы не пошла на столь тщательную проверку. И зря. Оказывается, все очень не хорошо. Много разрывов сетчатки глаз из-за моей близорукости. Что со временем могло бы привести к отслоению сетчатки. Теперь буду ходить, «заваривать» края своих «дырок». Но показателями к кесареву это не является.
Хорошо, что со мной пошла мама. В глаза для расширения зрачков закапывали что-то, затем пришлось сидеть 40 минут с закрытыми глазами (я не смогла даже самостоятельно выйти из кабинета в коридор), затем с все такими же наркоманскими глазами мы шли к метро по залитому солнцем городу.
Маман рассказывала, как съездила к бабушке и дедушке... Дед в порядке, метостаз нет. Держится бодро, и говорит, что совсем не испугался, когда узнал, что у него онкология. Бабушка в то время что он лежал в больнице выглядела потерянной и одинокой... Милые мои старики, как же вы друг без друга...
Время летит с огромной скоростью. Совсем скоро мы увидим нашу малышку...

@темы: Семейное, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь

11:06 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я НЕНАВИЖУ ДЕНЬ ГОРОДА! Каждый год я пишу сюда о том, что надеюсь на проливные дожди и холод. Потому что как правило я в день города работаю. А это значит двойную нагрузку и потрепанные нервы. Мне пора делать отдельную тему о ненависти в день города. Даже если я не работаю - стараюсь уехать. Неадекватные толпы, днем еще сохраняющие вид приличных людей, вечером превращаются в обыкновенное пьяное быдло, таскающее маленьких детей по улицам ради сомнительного удовольствия в виде 10-минутного салюта. Потом из центра не уехать, такси нет, холодно и сыро. Никаких праздничных ощущений. Казани - 1010 лет!! Даже звучит по-идиотски.
Я НЕНАВИЖУ РЕМОНТ! Ненавижу его в ситуации, когда мне говорят: «Неужели тебе все равно, как будет выглядеть наш дом?!». Но потом все предложенные мной идеи и пожелания признаются неконструктивными. «Это не будет гармонировать с кухней и коридором!» Если я предлагаю не трогать кухню и коридор - потому что они меня устраивают, то в ответ смотрят возмущенным взглядом глубоко оскорбленного человека с чувством стиля, не могущего жить в такой обшарпанной холупе. Ну конечно, куда уж мне до великих дизайнерских идей и представлений «поэтов ремонтного дела». Поэтому я сказала, что делайте как хотите, что хотите. Обои, которые вам нравятся, мебель, которая вам нравится, полочки-ящички-комодики которые вы считаете милыми, предметы старины (которые я искренне не знаю куда впихивать, и в каком антураже они должны быть. Ну вот куда мне впихать советскую кинокамеру 60-х годов?!Да, это круто, раритетно и бла-бла-бла. Но нет у меня в квартире подобного дизайна). Я не гордая, без высоких амбиций. Хотите уют - делайте на свое усмотрение то, что считаете уютным. Я уже говорила, что уютно мне рядом с человеком, а не вещами.
Во мне скопилось столько цинизма и яда, что я просто больше не могу в себе это удерживать. Поэтому пишу тут. Я молчу, улыбаюсь, я не хочу никого обидеть, хочу чтобы всем было хорошо, знаю, что все стараются позаботиться обо мне и ребенке. Но если так - почему меня задвигают?! Почему нельзя сделать так как хочу я?! Почему решилось за 2 минуты что то, о чем я думала довольно долгое количество времени - «не будет сочетаться»?! Ведь мне там жить. Почему сначала мою идею поддержали, а потом после минутного разговора по телефону ее отвергли? Я хотела разделить комнату на 2 зоны: рабочую и отдыха. Зона отдыха - светлее, рабочая в более темных тонах. В итоге на меня опять удивленно посмотрели и мы купили обои на всю комнату светло-бежевого оттенка.
Я НЕНАВИЖУ КОГДА ЗА МЕНЯ ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЯ. Что я буду жить Ю.Ю. и О.Ю. после родов течение месяца или двух. Я не знаю, я никогда не рожала, и авторитетное мнение старших важно. Я к нему прислушиваюсь. Но с чего взяли, что мне будет комфортнее жить в доме, в котором я боюсь сделать лишний шаг? Какая может быть помощь от людей, которые постоянно на работе и приходят уставшие вечером, а утром им снова на работу? Они будут сидеть ночью с ребенком? Вечером может быть? Не думаю. Но меня поставили перед фактом, моему мужу рассказали, какой стресс в моей жизни вызовет появление ребенка (вплоть до того, что я буду смотреть на свою дочь и не знать, что с ней делать). Хорошо, возможно. Но разве в таких случаях не маме звонят? Не мама помогает? А моя, на секундочку, еще и педиатр по образованию. Кто мне поможет днем, когда все на работе?! Что за бред?!
Почему за меня решают, какую мебель купить в квартиру, в которой я живу? «Вам надо шкаф купе на всю стену» или «Зачем тебе пеленальный столик? Будешь пеленать на диване!». Может, мне просто родить и исчезнуть с радаров? «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить...»
Вокруг говорят забить и не обращать внимания. Но я истеричка, я не могу. И ругаться я не могу. Поэтому переживаю все внутри.
И опять же, может я преувеличиваю, но по ощущениям все это именно так.

@темы: Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., Врррооооой!, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Будни Мандариновой семьи, Приют влюбленных Мандаринок, О.Ю, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы, Ю.Ю

20:24 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
На выходные приезжала ..HS.. с друзьями. В субботу они целый день провели в аквапарке, а вот в воскресение мы с ними чудесно погуляли по центру Казани. Жаль, что все равно не удалось поговорить как следует. Я соскучилась, и время пролетело незаметно. Но, кажется я стала совсем скучным собеседником, ведь все мои темы об одном...Ощущаю себя жуткой эгоисткой. Но она обещала вернуться в октябре, так что я буду ждать.
Мандариновое семейство радостно ловит толчки маленькой Мандариночки и планирует ремонт. в выходные поедем в Леруа Мерлен, смотреть обои. Хочется чего-то спокойного, в кофейных тонах. Так же планируем разделение комнаты на зону отдыха и рабочую часть. Но основные работы уже ближе к родам: в ноябре-декабре.
Записалась на маникюр. Надоело уродцем ходить. И истерить надоело. На любое замечание я реагирую слезами. Я чувствую себя толстой, неповоротливой и уродливой плаксой. А еще беспомощной. И это меня раздражает. Мне снятся кошмары о том, что муж меня бросил и забрал мою дочь, а мне приходится жить с каким-то другим мужиком. Я просыпаюсь в холодном поту и только повернув голову, рассмотрев лежащего рядом Мандарина и услышав родной храп успокаиваюсь. Назойливая мысль, что он меня такую разлюбит преследует даже во сне. До родов еще 4 месяца, но периодический я начинаю паниковать, и бояться еще больше. Зачатки дородовой депрессии. Я боюсь рожать, боюсь кесарева, и вообще начинаю думать, что буду ужасной матерью и у меня ничего не получится...

@темы: PROДрузей, PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Приют влюбленных Мандаринок, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы, дайри

10:36 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сходила в ЖК. Все у нас хорошо. Наконец стала прибавлять в весе. Господи, я толстая. Следующий осмотр только 11 сентября.
Зато у любимого деда нашли онкологию кишечника. С начала недели перенес 3 операции (сказали, что метостаз нет). Мы волнуемся, все же ему 80. А операции, отход от наркоза - тяжело даже молодым. Но дед крепится и старается держаться бодрячком. Очень хочет увидеть правнучку, подержать ее на руках. Мне много не рассказывают, чтобы не волновать лишний раз. Мама поедет туда только на следующей неделе. Но верим в лучшее. Да и прогнозы хорошие.
В ленте у одной из ПЧ прочитала про обиды родственников. Тоже есть такие. За 5 месяцев беременности сестра двоюродная ни разу не спросила, как я себя чувствую, или как ребенок. Гробовое молчание. Зато смешные цитатки вконтактике мы шлем. При этом все остальные (мама, бабушка, тетя) соловьем разливаются, как вся моя родня счастлива и рада. Молчали бы лучше. Особенно тетка. На днях узнала, что для сестры это болезненная тема (это я могу понять, у нее проблемы с гинекологией) и я ее раздражаю(!). Вот про раздражение меня вообще убило. Я ЕЕ, БЛЯТЬ, РАЗДРАЖАЮ! Всего лишь тем, что беременна. Меня раздражало, когда все вокруг скакали, что Женечка молодец, закончила музыкалку с красным дипломом, что Женечка талантище с тонким вкусом в одежде, а я выгляжу как пацанка в драных джинсах и кедах, когда она в открытую высказывала свое негативное мнение о моем отце, когда как попало вела себя в Казани (я несла за нее ответственность во-первых, а во-вторых никому не рассказала о том, что тут было), когда раньше меня вышла замуж да еще и за богатого (а я старая дева и неудачница, ага). Раздражало, да. Но я молчала в тряпочку. И делала хорошую мину при плохой игре. Потому что мыжсемья, росли вместе и бла-бла-ба. Но стоило мне стать счастливой - и принцесса выражает недовольство. И мыжсемья почему-то не работает...

@темы: Семейное, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Ай-вэй..., PROЖизнь

08:33 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
А мы сходили на УЗИ. У нас девочка!! Все счастливы, свекровь с мамой зависают у платишек-бусиков-юбочек. А я просто чувствую огромное спокойствие и чувство морального удовлетворения: ребенок здоров, все в норме и никаких отклонений. Девочка очень активна и явно с характером: во время осмотра мстительно пнула аппарат УЗИ, которым водили по животу. Личико показывать отказалась и просто повернулась попой. Я в монитор не смотрела, в основном слушала что говорит врач. А вот Мандарин смотрел широко раскрытыми глазами и кажется пребывал в небольшом шоке.
И да: девочку назовем Софья. Софья Даниловна. Наша Сонечка. Наше счастье. Мандариновое счастье.

@темы: Семейное, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь

13:49 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Стоило нашему Мандариновому семейству выехать за город, как погода сразу испортилась. В пятницу еще все было хорошо: жарился шашлык, резались салатики, оживленная болтовня и веселая суета. Даже комары не сильно досаждали (а может это потому, что я взяла спрей?). Мандарин отдыхал после тяжелой недели. Даже в Волге искупался (точнее окунулся). На свежем воздухе и я чувствовала себя совсем хорошо. Не зря поехали в общем.
Зато в субботу солнце радовало нас всего пару часиков. Затем небо заволокло тучами, а к 3 часам дня и вовсе лило как из ведра. И не переставало лить еще часа 4. Так что домой мы возвращались в самый ливень, проплывая по улицам города и надеясь что не заглохнем в какой-нибудь глубокой луже, подобно беднягам, встреченным нам на пути. Пока добежала до машины - промокла, извините, до трусов. За каких-то 2м расстояния. Дома отогревалась и почти сразу начала проваливаться в сон.
В городе сразу стало не хватать воздуха, накатила сонливость и слабость, словно и не я бодренько гуляла вдоль грядок, обрывая яблоки, пару часов назад. Вообще заметила, что в квартире мне тяжело: я иногда очень долго собираюсь с силами чтобы элементарно посуду помыть. Вставать с места стала очень аккуратно, потому что если встаю резко - темнеет в глазах и голова кружится. Раньше так было только в переходном возрасте из-за резкого скачка роста...
Из-за этого стыдно перед Мандарином, потому что он он и так устает, а еще и дома бардак. Нужно как-то взять себя в руки и через «немогу» начать делать домашнюю работу.

@темы: PROЖизнь, Будни Мандариновой семьи, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы

08:37 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Вчера в гости приходил дядя и «любимая» тетушка. И если дядю я искренне люблю, мне с ним просто и легко общаться, он интересный человек, то с тетей все совершенно наоборот!. Через 15(!) минут у меня от нее начала болеть голова. Этот бесконечный поток слов не прекращался ни на минуту. Она успела заявить, что стиральную машину мне надо было брать с вертикальной загрузкой и ставить ее в ванную (у меня встроена в кухонный гарнитур), рассказать про своих детей, жизнь которых мне совершенно не интересна, поведать о том как они с дядей второй раз поженились пару дней назад, показать обручальное кольцо (которое, кстати, показалось мне несколько вычурным для дамы ее возраста), что свадебное платье моей сестры слишком красивое, чтобы его продавать, а вот я от своего могу с легкостью избавиться и многое-многое другое. Мы с Клепой лежали в стрессе весь оставшийся вечер и в итоге отрубилась я в 9 вечера. Кошмар какой-то...

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Семейное

21:09 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Спасибо огромное всем, кто поздравил меня с Днем Рождения. Здесь, на дайри, я почему-то не ожидала. И поэтому было вдвойне приятнее. В реале вспомнили не многие, но думаю, что это к лучшему. Значит, и правда это те люди, которые помнят обо мне. Ни одно поздравление не было шаблонным набором фраз. Что-то вроде этого: читать дальше
А в целом все получилось как и планировалось. Правда, скромным тортиком обойтись не получилось. Ю.Ю закатила пир горой, накрыла стол по полной программе и угощала нас весь вечер. С моей маман они дегустировали краснодарское вино, О.Ю с Мандарином - коньяк, а мы с братишкой пили сок. папа приехать не смог к сожалению. Из-за ЧМ по водным видам спорта ввели усиленный режим и папа постоянно торчит на работе.
Оглядываясь по сторонам, смотря на знакомых, читая чужие блоги я очень четко понимаю, что мне со свекровью повезло. Она не приходит с проверками и «пылеметром» в нашу квартиру, очень часто поддерживает мое мнение, считает Мандарина «домашним тираном», и искренне заботится о моем здоровье.
В начале было сложновато находить общий язык, и я, наверное, в своих суждениях часто была не права по отношению к ней. Но сейчас все хорошо, мы привыкли друг к другу. Ни у моей матери, ни у нее самой так с матерью мужа не сложилось. Моя мама говорит, что я в этом плане счастливая, а Ю.Ю наверное не хочет мне и Мандарину такой же судьбы, как у нее самой - когда посещение дома родителей супруга превращается в пытку. Я не говорю, что все всегда идеально, и конечно же бывает и будет скорее всего всякое. Но пока я искренне радуюсь, что у моего Мандарина такие родители. Он был прав, когда перед знакомством с ними сказал мне:«Они замечательные!».
Лето почти закончилось, и я снова не успела заметить как оно пролетело. Давно перестала обращать внимание на время года. Пожалуй, кроме весны. Ее обычно ждала, как знаменование чего-то нового. Но и ее в последние 1,5 года пропускаю... Что-то новое теперь случается часто. Не каждый день конечно, но и не раз в год...

@темы: PROЖизнь, Если очень хочется, то можно, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Милости-приятности, Семейное, Ю.Ю, дайри

03:16 

PROБлины

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В воскресение, пока я радосто валялась на диване и читала Максима Малявина «Записки психиатра или всем галоперидолу за счет заведения», радостно похрюкивая от узнавания в описанных случаях наших «клиентов», мой Мандарин отважно пек первый раз в жизни блины!
Отстранив меня от священнодействия и посмотрев в интернете рецепт - бойко замесил тесто и ни в чем не сомневаясь достал сковородку. Со стороны и в исполнении матери и жены это всегда выглядело просто и ничем не замутненно. Но коварный первый блин не менее коварно доказал, что многие представления в этой жизни ложны, а народные пословицы и поговорки тоже появились неспроста. Предупреждение не было принято и понято, и Мандарин списал все на неудобную лопаточку. Лопаточка никак не могла справиться с прилипанием блина и переворачивание оного с выпекшейся стороны на сырую. Выключился газ, остывает сковорода: муж побежал за новой лопаточкой. Идеально подходящей, по его мнению, для выпекания идеальных же блинов. Не было его около 30-40 минут. С учетом того, что магазин с лопаточками находится в 5 минутах от дома. Вместе с лопаткой в нашем доме поселилось новое сито, электрический удлинитель и еще какая-то «очень нужная» мелочь.
Снова разогревается тефлоновое покрытие, и на его раскаленную поверхность выливается истомившееся уже тесто. И снова судьба-злодейка ставит препоны: лопаточка оказалась металлической. Следовательно, царапающей тефлон. И блин она точно так же не могла отодрать и прилепить. В порыве злости ни в чем не повинная лопатка отлетает в угол. Раздается рычание. Затем грустный вздох. Ворчание. Неудачная идеальная лопаточка достается из угла, вслед за ней из глубин кухни возвращается первая неудобная деревянная. Короткая консультация с женой (момент слабости!) и еще один, на этот раз удачный, пробный заход.
Дальше дело пошло на лад: блинчики поддались упору и терпению и соизволили выпекаться нормально. Горка неумолимо росла. Завтракали мы в 13.40. С учетом того, что встали в 10 утра.
Не буду кривить душой, блины у Мандарина получились не в пример тоньше моих, и даже вкуснее. Правда, я смогла съесть всего 1 блинчик: чтобы они не слипались, он каждый смазывал сливочным маслом. А для меня сейчас это слишком жирно...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Почеркушки, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, PROКниги, PROЖизнь

19:59 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Мне кажется, я тупею. Или туплю. В зависимости от ситуации. Сижу на работе, и отчаянно делаю вид, что я работаю. Хотя у меня не совсем получается. Могу по нескольку минут тупо пялиться в экран и совсем ничего не понимать. Я пытаюсь, но не получается собрать внимание в кучку.
В очередной раз порадовалась своей смене, своим девочкам на работе. В остальных трех постоянно склоки, подсиживания, сплетни. А у нас хорошо, спокойно, мы дружим. Не хочу на пятидневку. К чему мне эти треволнения?
Впереди очередной день рождения. Мне 27. Я замужем. Я жду ребенка. А впереди еще столько нового, интересного и увлекательного. И жизнь только-только начинается. А ведь когда-то мне казалось, что в 25 уже «старость», и что ничего в моей жизни не изменится.
В этом году я просто посижу с родителями с обеих сторон и с мужем. Попью чаю с тортиком. Построю немножечко планов относительно ремонта. Я вообще в последнее время не хочу многого. Мне просто хватает пока(!) того что есть. Надо пережить этот период спокойно и не нервничая, поэтому так.
Убрала дату рождения в вк (не люблю эти открытки из приложений, отправленные для «галочки»). Я и так знаю, кто поздравит меня от всего сердца, а кому все равно. Ничего не ожидаю, ни на кого не обижаюсь. А еще поняла, что никому не завидую. Раньше нет-нет да проскакивало. А сейчас вот и не думаю об этом. Каждому по способностям, как говорится...

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Работа, Семейное

11:39 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Фух, наконец меня отпустило. С самого возвращения из Питера я чувствовала себя просто ужасно. Во время поездки не всегда удавалось поесть нормально, соответственно моему нынешнему положению, и как итог фастфуда в сочетании с хроническим гастритом - «севший» желудок. Три дня я почти не могла встать: все время тошнило, слабость. Потом постепенно стало легче: желудок стал усваивать понемногу самой легкой еды. Сейчас и вовсе чувствую себя прекрасно, кажется, даже токсикоза больше нет.
Ходила на УЗИ... Я не очень сентиментальна, но тут чуть не разревелась: мой(я) малыш(ка) махал(а) мне ручкой. Сначала, правда хулиганил(а), и отказывался (ась) правильно лечь. Но потом все пошло как следует. Сказали, что ребенок по всем параметрам абсолютно здоров. И сразу камень с души свалился. Я немного боялась: конечно, со стороны обоих семейств никаких отклонений не наблюдалось, но какой-то подсознательный страх во мне был.
Сейчас срок уже 14 недель, до следующей встречи на УЗИ еще недель 10. Но время летит с огромной скоростью, так что это будет совсем скоро.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, PROЖизнь

05:03 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Установили примерный срок родов - 11 января. Если и правда будет так, то в моей жизни всегда будет двойной праздник: 10 января - годовщина свадьбы, 11 января - рождение ребенка. Хотя вряд ли конечно такое чудо случится.
Выдали «Материнский паспорт». Удобная штука, я оценила. Такая тетрадочка со всеми моими данными: группой крови, уровнем гемоглобина,результатами УЗИ и прочее, прочее, прочее... Сказали везде таскать с собой всю беременность...
Уже сегодня едем в Питер. А у меня, копуши, как всегда ничего не готово и не собрано. Начинаю нервничать и беспокоиться по этому поводу. А вот не надо было вестись на уверения Мандарина, что все будет хорошо и мы соберемся чуть ли не за 10 минут. В следующий раз все сделаю сама и заранее. Так боюсь забыть что-нибудь... А ведь про прогнозам погоды в Питере будет не выше +18, 5 дней дождей и плюс ко всему северный ветер...

@темы: PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Личное-счастливое, Милости-приятности, Семейное, Хлопоты-заботы

10:33 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Встала на учет в женскую консультацию. Хорошо, что она рядом с домом, буквально 5 минут хода. Мне понравилось: чистенько, комфортно. Врач, которая меня вести будет приветливая, очень подробно все объясняет. Дала направление на все анализы, записала на УЗИ на выявление синдрома Дауна и прочих отклонений. Как я поняла, тогда же уже можно узнать, кого ждем: мальчика или девочку. Посоветовались с родителями и решили узнать все таки. Мандарин упорно стоит на своем: сын - Алешка, дочь - Полина. Ни одно из этих имен мне не нравится. Все остальные предложенные имена не нравятся уже ему. То громоздкие, то ассоциации у него не те, то еще какая-нибудь фигня. Конечно, наверное еще рано говорить об этом, но я думаю лучше так, чем называть потом как попало первым попавшимся именем. Я искренне верю, что имя влияет на характер и жизнь человека... Вообще родители с обеих сторон развили бурную деятельность: планируется ремонт, полная замена мебели... Вяжутся пинеточки, достаются наши с Мандарином детские распашонки-пеленки-ползунки... Сентиментальность со стороны мам течет рекой, папы более сдержаны на эмоции зато проявляют заботу поступками: в результате я завалена фруктами, ягодами, материальным обеспечением всем необходимым, создаются самые комфортные условия, словно я сделана из стекла. Может причина кроется в начавшемся токсикозе, ведь все же беременность не болезнь...

@темы: PROЖизнь, Личное-счастливое, Милости-приятности, Семейное, Хлопоты-заботы

11:29 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
До нашей поездки осталось всего 3 недели. Скорее бы. Так хочется приключений! Билеты куплены, о квартире договорились. Жизнь прекрасна. Это будет замечательный июнь!
В универе в этот раз даже не напрягалась, все идет своим ходом, все получается. Я стараюсь относится ко всему спокойно и лишний раз не истерить по поводу и без. Вообще на удивление умиротворенно себя чувствую.
Сходила на УЗИ. 6 недель, беременность прогрессирует, сердечко бьется. Это, оказывается, так волнительно - увидеть в первый раз своего ребенка. Пусть он еще совсем малюсенький - но ведь уже есть сердечко, которое стучит с бешеной скоростью. Мама говорит, что он уже все понимает, что с ним надо разговаривать... Еще бы не начавшийся токсикоз. Не сказать, что меня прям сильно мучает, но редкие приступы бывают - неприятные моменты. Плюс к этому постоянное чувство голода - я ем почти каждые 2-3 часа. будь у меня немного другая конституция - уже бы разнесло, наверное. А так только небольшой животик появился.

@темы: PROЖизнь, Личное-счастливое, Милости-приятности, Семейное, Универ, Хлопоты-заботы

08:38 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
5 неделя акушерской беременности.... Боже, пусть все будет хорошо...

@темы: Семейное, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, PROЖизнь

20:59 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Очень тяжелое ощущение, когда видишь, что дорогому и любимому человеку плохо. Плохо морально, плохо физически. Причины банальны: недосып, недоедание (нормальная еда всего раз в сутки это мало), авитаминоз, бытовые мелочи и общее недовольство течением собственной жизни характер. И я ничего, ну совершенно ничего не могу сделать. Потому что тупиковая ситуация: если спит много (его норма, как он считает) - просыпается уставшим - просто потому что «устает спать»; спит мало (7-8 часов в сутки) - недосып. Предлагаю брать обед на работу - привозит обратно со словами «я не хотел есть»... Но после этого оказывается, что целый день ходил голодный и жил на кофе и сигаретах. А кто виноват, что он полуголодный? - правильно - я.
Я понимаю, что не идеальна в бытовом плане: мне иногда банально лень убираться, мыть посуду. Я просто отдыхаю 3 дня, что мне полагаются. Отдыхаю так, как умею. Создаю для себя комфортные условия. И если они включают в себя развешенную на стульях одежду, грязные кружки в разных углах квартиры, фоном у меня идет сериал а сама я читаю книжку - значит мне хорошо. Я не говорю, что так всегда, и что я совсем уж свинья. Но и жить с тряпкой в зубах, дрожа над каждой пылинкой-волосинкой я не могу. При этом постоянно грезя о ремонте и раздражаясь на обои, что поклеены в моем доме. Мне нравится, то что у меня есть. Нравится как оно выглядит. Я слишком реально и трезво смотрю на вещи а слово «ремонт» меня пугает.
Понятие «уюта» для меня не в финтифлюшках на полках\стенах\столах, не в декоре как таковом. А в человеке, который со мной рядом. И если этот самый человек ходит мрачнее тучи, бурчит в ответ, корчит гримасы, срывается на крик... Какой тут уют?
Если бы помогла только постоянная уборка, обеды из нескольких блюд (которые бы ели хотя бы, а не ковыряли вилкой) - делала бы постоянно. Через себя, через силу - но делала бы. Но когда стараешься, ищешь рецепт, готовишь - а потом приходит, съест тарелку и «ну обычно я такое не ем», а затем все это неделю стоит в холодильнике и киснет, затем сливаясь в унитаз... Зато готовит сам то, что любит и что нравится, сам убирается, моет посуду ( клад у меня, а не мужчина. И чего я, дура, жалуюсь?). У меня руки опускаются. Честно.
В общем, обтираться нам еще друг о друга долгое-долго время. Я понимаю это. Но не получается молча терпеть. Характер не тот.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы

20:14 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Начала ходить с О.Ю. в бассейн. Взяла пока 5 посещений. Купила шапочку, очки и вперёд. Очень нравится, реально расслабляет и снимает стресс. С удовольствием плескаюсь, плаваю и сижу в джакузи. А потом яблочный фреш и дорога и болталки с О.Ю.
Начали смотреть "Крестного отца". Мандарина прямо затянуло - не оторвать. Каждый фильм по 3-3,5 часа. Посмотрели пока 1й и половину 2го ( на большее меня не хватило, я уснула). А началось все с " Самый пьяный округ в мире" ( люблю Тома Харди, что тут скажешь).
Планируем июньскую поездку в Питер. Чего-то я волнуюсь: хватит ли денег? Будут ли билеты? Нормальный ли отель/хостел найдём.... Все надо заранее планировать, а я свято уверена, что когда планируешь - ничего не получается. Это закон подлости, не иначе. Но и наобум не поедешь, все же не к родне в гости...
С 4 мая снова на учёбу. 4 недели счастья, честное слово. Ужасно надоело работать и сессию я воспринимаю как отпуск, не иначе.
А ещё я заказала платье на ебее... Теперь сижу и думаю - не зря ли?

@темы: Универ, Семейное, О.Ю, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, PROКино, PROЖизнь

5 сантиметров в секунду

главная