Записи с темой: жизненно-раздражительное (список заголовков)
09:41 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В садике карантин. Ветрянка в группе. Ходить продолжаем - симптомов у Бусинки нет (пока). Самое страшное во всем этом - муж в детстве ветрянкой не болел. Если заболеет - чувствую, пройдем все круги ада. Потому что болеющий мужик - это пиздец. Болеющий ветрянкой взрослый мужик - вдвойне пиздец. Но пока, ттт, все вроде нормально. Не знаю почему ЮЮ решила, что если переболел в детстве краснухой, то ветрянкой не заразишься. Я ее переубеждать не стала, но удивилась. Разные же болезни. На всякий случай обзвонила всех, кто с нами контактировал (а карантин-то с 13 числа, оказывается), предупредила. Тем более у знакомого жена беременна (к нам, слава Богу не приходили они), и сказала чтобы общие друзья, что у нас были - к ним не ходили пока. На всякий случай. Мало ли. Тут я считаю лучше перебдеть.
Муж так и отводит Соню в садик. Конечно, встаю и собираю я ее сама (и его заодно, потому что он то ремень найти не может, то ключи девал куда-то, то телефон забудет). А вот там уже ее переодевает сам. Смотрю сегодня - у меня у дочки леггинсы в носки заправлены! Я ржала минут 10. Отцы такие отцы. Пишу ему - ты чего «колхоз Ромашка» устроил? Еще бы футболку в леггинсы заправил и до подмышек натянул. Он ответил, что на такие мелови внимания не обращает. Сказали одеть - одел. Чего еще надо?
В саду 28 открытый урок. Сказали сделать поделку дома с ребенком. Ну понятно, что делать в основном будут мамы. Чат группы уже разрывает уточняющими вопросами: поделка или рисунок? Из настоящих листочков или искусственные сойдут? Сижу, голову ломаю. Руки то крюки у меня.
Вообще мне нравится, что Соня очень социализирована и знает, как выглядят занятия. Мы не зря на развивашку ездили. Она играет с девочками (вчера мое сердце таяло, когда видела как она кружится по комнате с девочкой держась за руки и смеется, как они вместе играют, как сидят за столом и кушают, словно разговаривая о чем-то), сидит на занятиях и что-то сосредоточенно рисует или клеит (кстати, очень ровно, у нее получилась классная аппликация зайчика, я даже сначала не поверила, что все сама сделала).
Есть и минусы - дома красавица превращается в капризное чудовище. Она может закатить скандал по любому поводу, вплоть до истерики. Совершенно не слушается и делает все по своему. Я думаю, это потому что в саду ей приходиться сдерживать эмоции, перед воспитательницей не покапризничаешь, да и она прекрасно умеет подстраиваться под людей. Ей хочется быть для воспитательницы и нянечки хорошей! Чтобы ее хвалили. А вот дома можно быть собой - мама все равно любит и никуда не денется. И снова волшебная мантра: «Все прошло, пройдет и это!».
читать дальше

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROДрузей, PROЖизнь, PROсадик, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Милости-приятности, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Фото, Хлопоты-заботы, Ю.Ю, свеКРОВНОЕ

14:19 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
На следующей неделе дочь идёт в сад. Я хожу с ней по улицам, выполняю свои ежедневные обязанности - а в голове пульсом бьет мысль: «Пережила. Я это пережила. Закончилось наконец.» В последний месяц я так устала, так морально истаяла, что сил больше нет. Мысли и желания огромными валунами еле-еле ворочаются где-то на дне сознания, больше похожего на стоячее болото. Я хочу разделения, я не хочу быть одним целым с ней. Я люблю её как никого на свете, но жить только её жизнью я не могу. Я дала все, что только могла. Моя дочь не чувствует себя одинокой или недолюбленной, она получает достаточно внимания и ласки- это заметно даже невооруженным глазом. Но стараясь сделать все это для неё- я выжала себя в рекордные сроки. Потому что мне сложно вот так открыто делиться своими чувствами, потому что я не на столько эмоциональна, потому что мне нужно только мое, личное пространство. Которого больше нет, которое я выцарапываю из своего «дня сурка» буквально по крохам. Нам надо идти дальше. Вместе и по отдельности. Наши пути связаны, это навсегда. Они будут пересекаться - и это тоже навсегда. Но они все же не одно и то же. Я верну себе себя, я снова буду полна сил и тогда смогу увереннее подставлять ей плечо, крепче держать ее за руку. А так - это только уничтожение. Жалеть о том, что она есть? Разве такое возможно? Но жалеть о том, что ты, оказывается, никому толком не нужна вместе со своим ребёнком - это да. Жалеть о 3х, проведённых как овощ, годах - сколько угодно. Потому что нет возможности самореализации, если не помогает окружение. Куда-то сходить, за что-то заплатить только для себя - беги и договаривайся, упрашивай, объясняй. А окружение не понимает - у них лялька новая, игрушка живая. И обслуга при ней. Отпускал кто-нибудь обслугу в рабочее время по личным делам? Нет? Нет такого, правда? Вот и получается, что ты социальный овощ. И для меня это время закончилось. Меня не пугают дальнейшие трудности, потому что хуже для меня быть не может. Я счастлива, я начинаю дышать полной грудью. Я могу задвинуть ненавистные тряпки и ведра, забыть про бесконечную посуду и стирку, не ломать голову над обедом и как им накормить своё капризное дитя. Я буду нежно помнить о ней и волноваться в часы разлуки, и крепко обнимать, забирая из садика. И мы будем счастливы от встречи, а потом она будет рассказывать как прошёл ее день, а я смогу рассказать мужу как прошёл мой. И это жизнь. Моя счастливая жизнь.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Наша маленькая Совушка, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Если очень хочется, то можно, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

11:28 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Это какое-то странное лето. Не испытываю обычного душевного подъема, чувствую в основном только усталость. Приходится много двигаться, что-то делать, что-то придумывать. Детка растет, ей все интересно, ей нужно общение, эмоции, детство в конце-концов. Она не домашняя, она очень активная и подвижная. Запирать ее дома - почти преступление. И я двигаюсь. Я не знаю, на чем еще держится мой организм, но снова начали сыпаться волосы. Со спиной стало полегче, Бусинка ходит пешком в основном. Но из-за долгих гулянок страдает быт. Нет времени убирать, готовить, стирать. Или то, или это. А за меня никто больше не сделает. Поэтому убираюсь я косметически, готовлю немного, только на меня и дочь (муж нормально и на работе питается, все равно там по 12 часов торчит, а домой приходит - только перекус перед сном), стирка только когда накопится приличное количество. Мне пофиг, мне не стыдно. Визуально дома чисто, чем накормить дочь в холодильнике есть всегда. Остальное, пардон,на хуй.
В 20-х числах июля Соню заберет в Ижевск моя мама, на неделю. Как посажу их на поезд - в этот же день куплю билет в НН. Не хочу терять неделю отпуска на тухляк тут, как в прошлом году. Муж все равно не сможет уделять мне достаточно времени, все друзья работают и у всех личная жизнь. Да и надоела Казань. Видеть не могу.
Я вообще немного в упадническом настроении. Вчера сижу в парке на детсткой площадке, с двумя самокатами, смотрю на дочь, играющую в песке и в голове мысль -«я просрала свою жизнь». Почему, как, зачем не понятно. Но мысль бьется пульсом. Ведь вроде все хорошо, доченька на радость, с мужем разобрались и снова «мир-дружба-жвачка», все у нас есть, не обделены финансово, покупаем прикольные ништяки себе, балуем ребенка. Впереди сад для дочери, моя новая работа и перспективы хоть какие-то. Ну вот что не так? А то, что больше я не смогу жить без оглядки, не смогу круто ее перевернуть без того, чтобы попытаться продумать на 100 шагов вперед, ведь теперь я не одна. На мне висит целая жизнь. Грузом висит. Не неподъемным, но грузом. Жизнь дочери. Это ведь так чудовищно много. Жизнь твоей дочери. Говорят, «своя ноша не тянет». Тянет, сильно тянет. Не пригибает к земле и делает жизнь невыносимой, но делает медленнее и осторожнее, делает старше. И пока я не убежусь, что она сможет жить сама, самостоятельно, жить «нормально » - моя жизнь на втором плане. А я все же эгоистка, я себя люблю, и вот этот факт меня где-то царапает как пресловутые кошки на душе. Я не думаю, что совершила ошибку родив ее, и что если бы мне дали выбор - не рожала бы. Просто вот все это осознание бьет меня по голове и сознанию все сильнее и сильнее, а я еще не смирилась с тем, что мне не 20, и больше 20 никогда не будет... Через пару недель мне 30. Я замужем, у меня есть ребенок. Я взрослая. Новая мантра на ближайшее время.

@темы: Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Семейное

12:15 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Уже неделю, как ругаемся и ссоримся с мужем. Причина в графике его работы. Он может работать с 9 до 6, или с 12 до 21.00. В нормальных салонах сотрудники стараются чередовать. Но мой муж не такой. Оказывается, он несколько недель подряд брал себе смены именно с 12. Соответственно - приезжал в 22.00 или позже. Мне ездил по ушам, что его так «ставят». Для меня это выходило так, что я одна целый день с ребенком. Он приезжает - она спит, мы утром встаем - спит он, мы уезжаем на занятия, гулять или еще куда-нибудь - он даже не просыпается, мы возвращаемся - он уехал на работу. Неделя, две, три... И я психанула, устроила скандал когда я выяснила, что он сам выбирал время, для того, чтобы якобы выспаться, хотя каждый сраный Божий день я слышала только то, как он не высыпается. Сначала не разговаривала с ним несколько дней - тут влез ОЮ, мол как ты так можешь с бедным Данилой, это на него сильно действует, у него, внимание!, моральный дух, блять падает! Я все высказал отцу своего мужа, вот прямо на одном дыхании. На это услышала, что мол, все мужики в этом возрасте не особо интересуются детьми и это нормально, а цветы жене дарить - так и вовсе кроме праздников не обязательно. А я так не хочу, я не хочу ждать 50 лет, когда Данила вдруг осознает, что стал для дочки кошельком на ножках, а не отцом. Я хочу жить со своим мужем, гулять с ним, разговаривать, проводить время. Тогда ОЮ поехал забирать сына с работы и проводить воспитательную беседу. Вернулись они с бутылкой хорошего вина и дорогим шоколадом. Соню я к тому моменту уложила, мы сели на кухне. поговорили, выпили вина. На следующий день муж работал до 6, я отвезла дочь на 3 дня к своей маме и мы пошли гулять. Созвали всех своих друзей и засели в караоке. Господи, как же это было круто! Мы орали песни, общались, смеялись и нас словно снова было по 20 лет!Завтракали в 4 утра в Маке, потом домой, отсыпаться. Я реально думала. что до мужа дошло. Прошли выходные, Соня дома и что? Мы, блядь, снова берем себе смены с 12! Как же меня бомбило! Я выдержала 3 дня, и просто стала вчера его игнорировать. Приехал домой, лез, ластился, просил обратить на него внимание. Я сказала, что очень устала и очень разочарована, очень расстроена и что толку с ним разговаривать, если на мои слова плюется с высокой башни? Сегодня волшебным образом работает до 6. Я прихожу к выводу, что каждый раз придется вот так бить его его же оружием, потому что по другому человек не понимает.
Вообще, прихожу к мнению, что у мужчин и правда жизнь не меняется с рождением ребенка. Как ходил на работу - так и ходит, как мог пойти с друзьями погулять - так пожалуйста, с дитем же жена сидит, онажмать! Никакого понимания, никакой толковой привязанности. Точнее она есть, но только когда удобно ему, когда ребенок сыт, доволен, чист. А когда ребенок плачет - только раздражение и злость. Вот правда, мы живем под одной крышей и получается так, что дочь что-то «говорит» ему, а он реально «не втыкает». А ведь у него есть выходные, могло быть время по вечерам... Телефон интереснее. Там картинки смешные, а тут какая-то козявка без нормальной речи ручки к нему тянет. У меня зла не хватает, завожусь с пол оборота...
Но надо быть справедливой, не все такой мрак, есть и положительные стороны. Ведь помогал он мне менять ей подгузы, купать, переодевать, сидел с ней, когда я уходила погулять с друзьями... Просто сейчас дочери надо больше, а он закрылся или просто не понимает этого. А может мы просто все еще притираемся, ведь Бусинка растет и жизнь постоянно меняется, а мы не успеваем. А еще я знаю, что больше никто другой не смог бы жить со мной, да и я тоже. И что мы друг друга все же любим, не смотря на все наши идиотские и мерзкие скандалы.
Ну вот, получилось, что сама обплевала и сама оправдала... Женщины, что уж

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Врррооооой!, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, О.Ю, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

15:55 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Мы все время где-то гуляем, куда-то ходим. Океанариум, выставка динозавров, любование парой черных лебедей, живущих на озере в центре Казани... На очереди дельфинарий и детская железная дорога. Все время в движении, в поиске чего-то интересного для ребятенка. Очень спасает местная группа в вк "Куда пойти с ребенком", да и вообще штудирование местных групп. Погода непонятная, то холодно, то дожди - в парке особо не погуляешь. Я выматываюсь сама и выматываю дочь. Денег, конечно, тоже уходит овер дофига. Но сидеть дома невозможно - Бусинка начинает «стоять на голове», вводя меня в состояние катарсиса. Муж работает почти всегда до 9 вечера, домой приезжает в 10. Вчера у них было рабочее собрание и домой он приехал в половине второго ночи... что, блять?!. Мы почти всегда с ней вдвоем, ну или с ОЮ. Свекровь откровенно не хочет брать деточку на выходных, мои работают постоянно и взять не могут. Снова становлюсь раздражительной но и одновременно пофигистичной. На клятвенные обещания мужа взять на себя Софью в его выходные лишь саркастично хмыкаю. Не верю в это вообще. Вообще стала говорить людям о тех чувствах, которые испытываю. И по отношению к материнству и вообще. Почему-то окружающие считают, что я должна находиться в постоянном ощущении счастья и эйфории от того, что сижу дома и в декрете. Что я всегда должна быть счастлива и лучезарно улыбаться. Если у нас с Бусинкой в отношениях что-то не так - дело во мне. Не в том, что я воспринимаю ее не только как дочь, как уже личность, не в том, что иногда даже близкие, любимые люди откровенно могут раздражать и бесить (да, я пишу такие ужасные слова о своей дочери, муже, свекрах, родителях!), бесить так, как один человек иногда бесит другого по каким-то объективным причинам! Все остальные молодцы - виновата только я (с). Конечно, для людей, видящих Соню всего пару часов в день/неделю/месяц - наша девочка просто очарование и колокольчик, который ни разу не дзынь-дзынь. А я пытаюсь выстроить границы, я пытаюсь привить маленькому человеку чувство меры, пытаюсь стать для нее авторитетом. Да, где-то может и жестко, но справедливо. И что воркует бабуля этому самому человечку? «Конечно, такая хорошая девочка не могла хулиганить, это все мама сделала! Мама беспорядок навела!». Я так и не могу поднять свою челюсть с пола после этих слов, вот правда. Сколько раз я пыталась объяснить, что правила, которые мы поддерживаем дома - они должны работать веде. Но нет - у бабули и дедули (со стороны мужа) детоньке можно все. Реально все. А потом она возвращается домой, где злобная я запрещаю рвать книги, трогать мою косметику, обрывать цветы, и прочее. Но виновата, конечно,я.
Поэтому я стала посылать всех лесом. Не хочет брать - не надо, не пошли с нами гулять - мне же легче, не буду выслушивать ваши наставления и вытирать ей ежесекундно нос (ну часто она пачкается,проще потом все разом вытереть). Истерит при ком-то из вас - ну давайте, покажите мне класс и успокойте ее так, как мне советуете. Советчиков как ветром сдуло и вокруг меня с ребенком катится перекати поле. Я знаю, что это моя дочь, никто мне ничем не обязан. Да я и не прошу особо (кроме мужа, его я считаю обязанным проводить с дочерью время и принимать участие в воспитании, он такой же родитель как и я, это наша дочь, а не только моя), но тогда хотя бы не лезьте! Не заставляйте меня чувствовать себя виноватой и несчастной недоматерью. Потому что это не так. Я молодая, красивая женщина! Я живая, у меня много интересов и я откровенно не хочу положить себя на алтарь материнства. Потому что в моей жизни найдется место для всего и для всех. Если не мешать мне. Я люблю себя, я люблю мужа и люблю дочь. И хочу, чтобы все мы были счастливы. Но если довести меня до состояния замотанной истерички - несчастны будут все. Почему окружающим так сложно понять это?

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, О.Ю, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ю.Ю

14:14 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Давно хотела сделать запись, но никак не выходило. Мы почти весь день проводим в парках. Утром уходим, часов в 12 возвращаемся, душ, поесть и поспать. Потом подъем, полдник - и снова в парк. В основном на самокатах. Кататься вместе с дочкой - действительно удовольствие. Тем более ей это пошло на пользу: научилась поворачивать, объезжать препятствия, тормозит, правда, ногой, но с этим вполне можно справиться со временем. Понятно, что на совсем долгое катание ее не хватает - делаем перерывы на горках или в песочнице. В связи с самокатами я отказалась от таскания своего большого рюкзака (мой самокат весит 4кг, Сонин где-то 3, +/- 05кг), поэтому памперс, деньги, ключи от квартиры, салфетки, аптечку и бутылочку воды я складываю в ее маленький рюкзачок. Теперь она сама все носит, этот вес ей вполне посилен (особенно когда выпивается вода). Для своего самоката купила специальную сумку-переноску, но она оказалась такой большой, что туда и самокат Бусинки влезает. Когда ей окончательно надоедает кататься, я просто засовываю их в сумку, и могу таскать перекинув через плечо. Мы обе все в синяках, уже загорели прилично. Но, думаю, дома мы бы сошли с ума. Домой я приползаю без сил и мечтаю только об одном - спать. Но и дочка спит как убитая.
Конечно, без проблем не обходится. Иногда она перестает меня слушаться и уезжает или убегает куда-то далеко, или начинает капризничать. С самокатами на руках тяжеловато тащить на себе еще и ревущего ребенка (дочь весит 16кг), бросить их я не могу, поэтому примходиться в одной руке волочить самокаты, в другой упирающегося ребенка (пару раз уже выслушала замечания от «мимокрокодилов»: Я обижаю ребенка. Я не бью ее, не ору на нее, я просто крепко держу ее за руку, строго разговариваю и веду в заданном мной направлении)и веду к лавочке. Там уже можно поставить самокаты, взять ее на руки и обеим выдохнуть. Она недолго ревет, потом лезет мириться, потом мы вытираем сопли - и снова нормально гуляем. Это все требует усилий, моральных и не малых физических. Мне кажется, я становлюсь уже сильнее своего мужа. А еще я поняла, что я очень вынослива.
Бывают прямо хорошие, радостные дни, а бывают - что хочется просто сбежать куда-нибудь подальше. А бывают такие: «ну ничего, все нормально, жить можно ». Откуда только силы берутся?

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

11:31 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В общем побегала я за доченькой на самокате пару дней, подумала - и купила самокат себе. Через интернет-магазин «Спортмастера». Как раз пришлись ко двору бонусы с покупки дочкиных «Найков». Доставка через пару дней. Хотя указано, что завтра. Обожаю интернет-магазины и доставку!
Пью «Афобазол», пью «Канефрон». Оказалось, что одна почка у меня опущена, да и вообще песок в них. Поэтому я так отекала даже после родов. А «Афобазол» - для преодоления дочкиного кризиса и напора некоторых родственников. Потому что чувствую, что снова на исходе силы и безмятежно улыбаться на особенно напряжные советы мне все сложнее. Да, муж меня понимает, он на моей стороне - но он постоянно на работе, и защитить меня ему довольно сложно (особенно перед своими родителями). Дочь вопит по любому поводу. На любой отказ, если что-то не нравится, если что-то не устраивает. Это... сложно. Больше всего тяготит меня именно моральная сторона. Поэтому чтобы дров не наломать - успокоительные.

@темы: Ай-вэй..., Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Если очень хочется, то можно, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., "Царица проснулась - холопы бегают", Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

10:28 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Муж старается как можно больше проводить времени с дочерью. Конечно, не просто так. После некоторых наших довольно трудных разговоров и выяснений отношений. Когда я сказала, что в край устала тащить на себе все, что мне нужна помощь. И физическая, и моральная, что так жить просто невозможно. Что я хочу тоже всей семьей гулять в парке, а не как мать-одиночка с завистью смотреть, как с другими детьми играют их отцы. Да, со мной и Соней часто гуляет ОЮ, но он дед, а не отец. И Соня дедулю начинает воспринимать как отца. Что мне нужен муж, а не просто сожитель, или сосед по квартире. Вроде понял, теперь буду смотреть на долго ли хватит всего этого.
На фото Бусинка с папой ровно с разницей в 2 года.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, О.Ю, Семейное, Фото

13:18 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Зря я достала коляску. Она нам совсем не нужна. Успехом пользуются самокат и трехколесный велосипед с ручкой. Собрала коляску и увезла на балкон к родителям. Продавать не хочу ее. Буду, видимо, хранить до последнего.
Честно признаться, все эти скачки по развивашкам, бассейнам и прогулки в парках выматывают меня физически совершенно. С учетом того, что дочь сухой асфальт не признает совершенно и бороздит все мало-мальские лужи на своем пути. Уже даже было полное погружение. В парке на нас тыкали пальцем - больше ни один ребенок так по лужам не бегал, заплывов не устраивал. Радует только, что костюм-мембрана и резиновые сапоги отлично справляются со своей работой: абсолютно сухая одежда и ноги меня радуют. Но глаз все равно дергается при виде луж.
В субботу пошлю всех к черту и иду с подругами на фотосет. Мы нашли по знакомству бесплатную студию, там можно зависать неограниченное количество времени, пить винишко и делать классные фото. Уповаю на выходной.
И вот вроде все у нас хорошо, а вроде и отношения снова натянуты. Мне мало внимания, мало внимания уделяется дочери. Но ведь работает, вот как я могу так думать? А думаю, и меня это злит. И я вечно недовольна и начинаю «пилить». Но ведь мозгом понимаю, что не совсем права! А остановиться не могу...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

11:23 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Весна пришла стремительно. Уже +4 на улице. Город похож на одну большую грязную лужу. Я как-то совсем не хочу гулять с козявочкой, потому что придется вытаскивать ее из луж, отстирывать все что только можно, отстирывать самого ребенка до бесконечности. Лучше дождусь пока все подсохнет., достанем самокат, запасемся чаем и перекусами - и будем гулять в парках.
У Бусинки очень много не растраченной энергии. Спит крепко только после бассейна или развивашки, когда устает, набегается/наплавается, накричится.
Сама придумывает игры теперь, вовлекает в процесс меня и папу. Стала взаимодействовать с другими детьми, вместе играют в «песочнице» на занятиях, начала отстаивать свои игрушки. Характер у нее конечно... Упрямая, настойчивая, временами просто откровенно вредная. Истерики с попытками получить свое продолжаются, но без должного внимания быстро затухают. конечно, основной авторитет для нее - отец. Один раз сказал строгим голосом - ребенок шелковый. А вот мне приходится повторять несколько раз а затем подкреплять действием («я не разрешаю» - не слушается - прекращаю не угодное мне занятие). С каждым днем и труднее и легче одновременно. Можно договориться с ней, если она этого хочет - может помочь собрать игрушки, отнести свою посуду к раковине, помочь развесить белье. Если не хочет - я буду собирать - она раскидывать, каша может быть размазана по полу. Научилась плеваться. Набирает полный рот воды/сока/чая - и все это прямо на пол. На все замечания заливисто хохочет. Я стала просто выдавать ей тряпку и теперь протираем пол вместе в игровой форме.
Заметила, что снова немного недовольна собой. Хотя умом понимаю, что выгляжу хорошо и подтянуто. Позвонила подруге-фотографу, договорилась с ней о съемке. Арендую студию, сделаем фотосет (хочу даже в нижнем белье). Не знаю лучшего способа самоутверждения, чем посмотреть на себя красивую со стороны. Благо, возможности позволяют.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Милости-приятности, Наша маленькая Совушка, Семейное, Хлопоты-заботы

12:08 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Для молодых матерей должны ввести курсы по собиранию и разбиранию колясок, вот чесслово. В связи с потеплением и активным таянием снегов достали коляску, убрали санки. Оказалось, что в кладовку свекров, которая находится в подъезде и в которой мы храним транспорт ребенка каким-то для меня непостижимым образом повадились подъездные коты. Когда мы достали коляску - от аромата резало глаза. Я чуть не разревелась. Это моя любимая коляска! В итоге разобрали по винтикам, сняли все чехлы, капор - замочили сначала в уксусном растворе на несколько часов в ванной, затем несколько раз простирывала в машинке с порошком, пятновыводителем и кондиционером. А потом встал вопрос как собирать ее обратно. Методом тыка у меня не получилось. На «Ютубе» видео толковых нет. В итоге нашла фото нашей коляски, вооружилась отверткой и собрала!
Санки обмотали пленкой, чтобы ничего такого с ними не повторилось. Ищем дыру, в которую влезали эти мохнатые пидорасы задницы. Хвосты бы пообрывала...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

16:19 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В пятницу подхватили ротовирус, скорее всего на развивашке. В субботу у Бусинки началась рвота, и только. В субботу рвоты не было, была только температура - сбивала 2 раза «Нурофеном», в воскресение начался понос, но прошла температура. В понедельник просто общая слабость - все эти дни малышка почти ничего не ела, только очень много пила. Все 4 дня лежала тряпочкой на диване, не интересовало ничего вообще. Даю «Аципол», потихоньку начинаем кушать. Очень радуюсь, что справились достаточно быстро, и больше она не мучается. Сама я тоже свалилась, валялась рядом с ней. Очень повезло, что эти дни муж был дома. Взял на себя все, заботился о нас. Иначе не знаю, сколько бы ушло на восстановление. Очень спасает, что моя мама педиатр - своевременные квалифицированные советы спасли нас от инфекционки.
Вообще нет ничего хуже, чем видеть как твой ребенок страдает. Вот она веселая, задорная, маленький ураган - а вот маленький осунувшийся человечек, безвольной куклой лежащий на диване. Как я хотела, чтобы она снова громила квартиру, рисовала, играла в мяч задорно хохоча! А еще тяжелее - когда она плачет, ей плохо и больно, она тянется к тебе за помощью, лепечет бесконечное «Мама! », а ты обнимаешь ее, горячую, и считаешь минуты до того момента, как подействует лекарство, ведь больше ты помочь не в состоянии. Только стиснуть в объятиях покрепче и шептать, что все будет хорошо. И свое состояние отходит куда-то на задний план. Поистине, велика сила материнской любви, преданности, страдания! Снова открываю в себе какие-то качества и свойства, неведомые мне ранее. Смотрю глубже в себя, становлюсь старше.
Вчера братишка по мой просьбе купил мне мультипекарь редмондовский. Очень хочу попробовать венские вафли для начала, а еще печенье-орешки со сгущенкой. И трубочки вафельные. Вот как только в обычный режим войдем - ринусь пробовать.
Снова отбила натиск родни по поводу горшка. Достали так, что пошла на кухню, тихонько поплакала ( и то не удалось - малышка прибежала ко мне и стала встревоженно заглядывать в глаза, кривить личико от подкатывающих слезок), так что быстро утерла себе слезы и намотала сопли на кулак. Мне все время кого-то приводят в пример: коллег по работе, детей знакомых знакомых. Добила «нежно любимая» тетушка:
«Т.- Соня ходит в горшок?
Я.- Нет пока, всему свое время. Как почувствует необходимость - сядет.
Т.- А мне вот тут рассказали про одну маму, которая научила своего 5,5 месячного сына писять (ненавижу это слово!) в горшок. Вот это мама!
Я.- Очень рада за нее. Жаль, что я до такой матери не дотягиваю.
Т.- Старайся!»
Как меня бомбило! Теперь мерилом хорошей матери, оказывается, является умение ребенка писать в горшок! И все, я могу считать себя неудачницей получается? Я разрушила ей жизнь? Я не состоялась как настоящая мать? Какого, блин, хрена!? Я задолбалась объяснять всем и каждому, что мне все равно как ходят в туалет чужие, не знакомые, малоинтересные мне дети! Мой ребенок развивается нормально в своем темпе и ритме, я стараюсь, езжу с ней на развивающие занятия, занимаюсь дома, начала ходить в бассейн - но все это ерунда по сравнению с умением ссать в горшок! Все достижения моего ребенка меркнут на фоне выработанной рефлексивной способности какого-то далекого для меня малюсенького мальчика сидеть на горшке!
До этого я посылала ей фото и видео Бусинки, чтобы она показывала их моим бабушке и дедушке (они живут в 400км от нас и Соня их единственная, горячо любимая правнучка). Но после этой байды я позвонила матери и сказала, что больше лично от меня ни одной! фотки эта швабра не получит. Мама может ей отправлять сама, и бред ее тоже пусть выслушивает сама. Я умываю руки. Эта овца даже сарказма не понимает. В январе я с ней разговаривала (ну как разговаривали, она ко мне пристала) на тему рождения мной второго ребенка. На мое категоричное «нет » мне выдали рассказ о том, что мой ребенок вырастет эгоисткой, про зайки-лужайки и прочую муть. На мои возражения, что хочу достойной жизни своей дочери, отдельной комнаты для нее, достойного образования - и в следствие чего второго ребенка просто не потяну - лабуда про зайки-лужайки продолжалась по второму кругу. Я тогда смолчала, постаралась быть наиболее корректной, воспитание не позволяет орать на человека старше меня почти в два раза! Но в этот раз... Предоставлю маме. Всем остальным сказала, что больше тему горшка без моего непосредственного желания при мне больше не поднимать. Потому что дома ребенок ходит в обычных х\б трусиках, как пользоваться горшком знает, но не садится! Ищет укромные уголки (шкаф, например) и делает свои дела там. Или вообще просто достает новый памперс из упаковки - и протягивает мне с требованием немедленно надеть его на нее. Ребенок элементарно сообразил, что в памперсе менее напряжно, чем в горшке! На каждый позыв - предлагаю горшочек, усаживаю если позволяет. Я не хочу сажать ее с боем и криком, не хочу отвратить от этого злосчастного предмета окончательно. все получится, но без этого клевания со всех сторон. В конце-концов: ссаные лужи убирать мне, и только мне, а не всем этим мимокрокодилам.

@темы: Семейное, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Хлопоты-заботы, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь

13:49 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Почти месяц ничего не писала. В голове крутилось тысячи мыслей, но сформировать во что-то более-менее цельное никак не получалось. Не уверена, что получится и в этот раз. Но попробую.
Муж в итоге в автосалоне не остался. «Не мое», «не хочу-не буду» победило. Полторы недели дома просидел (из них 4 дня праздничных, восьмимартовских), поискал работу. Теперь стажировка в «Билайне», тем же менеджером по продажам. Я просто молча отошла в сторонку, я просто устала. Зачем что-то говорить, если мое мнение все равно никто не слышит? К чему тратить нервы?
Сходили с Соней первый раз в бассейн. Ребенок в восторге, не хотела вылезать из воды. Адаптация заняла минут 20. Под конец мы уже делали некоторые упражнения. Взяла еще один абонемент, теперь ходим два раза в неделю. Итого два раза в неделю развивашка, два раза бассейн. Я бы может еще куда ее повозила, но боюсь сама не вытяну. А так у Бусинки энергии вагонище.
Из новых умелок - четкое произношение слова «надо». Так что понемногу лед трогается с речью. Просто она развивается по мере необходимости.
Я не чувствую какого-то жизненного воодушевления, но и депрессивного настроя у меня нет. Просто как-то плыву по течению жизни. Особо ничему не удивляясь, да и не рассчитывая, наверное. Просто надо перетерпеть. Перетерпеть много чего, и это вошло в декрете привычку. Перетерпеть колики, перетерпеть финансовую зависимость, перетерпеть капризы ребенка, перетерпеть недосып и усталость, перетерпеть отсутствие личной свободы... И сейчас кажется, что вся жизнь из этого состоит. И меня искренне удивляют а может и раздражают люди, которые ноют о том, как же скучно они живут! И пойти-то некуда, и заняться-то нечем и вообще все тлен. Если уж я, мамашка в декрете нахожу время сходить в кино одной, ну или даже с ребенком в бассейн, на спектакль или еще куда, то как это не могут сделать не обремененные детьми люди?!
Хочешь, смотри кино/сериалы, хочешь, книжки читай, хочешь гулять ходи, благо что у нас есть где. Неужели в людях совсем пропадает интерес к жизни?
Если надумаю, добавлю еще что-нибудь. В голове много образов, но выстроить в картинку, показать испытываемые эмоции не могу.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Семейное, Работа, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, PROДрузей, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

13:39 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Выходные прошли более или менее, моя мама забирала ребенка на 2 ночи, и мне удалось выдохнуть и выспаться. Муж стажируется без выходных, с утра до позднего вечера. И вот оказалось, что мне... скучно. Вот просто скучно и все. Поговрить кроме дочери как-то не с кем. Конечно, я могу позвонить по телефону, но это ведь не совсем то. Гулять одной тоже скучно, даже если есть деньги - у всех дела, личная жизнь, я не хочу мешать и навязываться.
Бусинка начала сама выбирать себе одежду - ни за что не оденет то, что ей не нравится. Приходится переодевать, да не по разу. Снова нужно перебрать ее вещи, совсем заношенное и заляпанное просто выкину. Вообще как-то перестаю цепляться за старые шмотки, у меня не так много места для хранения. Никак не могу придумать, что делать с игрушкой-качалкой. На авито такие отдают по 300р, и мне больше мороки его фоткать и выкладывать, хотя может и выложу, выкинуть жалко, отдать некому, хранить негде.
Уставать стала больше, теперь нет возможности оставлять вечером ребенка на мужа и пройтись проветрится с друзьями. Непонятно, когда она и будет теперь, возможность эта. До лета точно не светит особо, пока все бабушки работают.
Дочь упрямая, требовательная, с характером. Да еще и привязалась ко мне сильнее чем раньше, раз мы все время вдвоем. На долго теперь не оставишь.
Одна радость - поддержка родителей и брата, небольшой шоппинг смогла себе позволить, развеялась на сколько позволяла висящая на мне двухлетка.
Все время повторяю себе, что все проходит, пройдет и это. Сцепив зубы и выдыхая успокаиваю истерики дочери, упаднические настроения мужа, успокаиваю родителей с обеих сторон (которые боятся,что мужа не хватит на столь серьезные испытания). Тоскливо мне как-то от этого всего.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Работа, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают"

13:27 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я, наверное, первую зиму в этой квартире не мерзну. Топят так хорошо, что увлажнитель воздуха не выключаю вообще, еще иногда и окно открываю - невозможно. Дочь бегает в платьях и носочках. И тьфу-тьфу, пока ни разу не болели.
Все так же тяжело идет дело с горшком. Она понимает, для чего он нужен, но на предложение сходить на него - отрицательно кивает головой. Не хочет и все. С речью тоже пока ощутимых сдвигов нет.
Все так же продолжаются агрессивные скандалы, непослушание, игнорирование. Только со мной. Для остальных все та же лапочка-дочка. Может меня ударить. Останавливаю, несколько раз повторяю, что мне больно. Если не перестает - просто ухожу на кухню, и жду когда она успокоится. Морально это тяжело, иногда срываюсь и могу шлепнуть, хотя понимаю, что это не выход. И вообщем-то сама виновата. Вовремя не выстроила границы между нами. Занимаюсь этим сейчас, что не есть хорошо. Остальных (мужа, свекров, моих родителей) слушается беспрекословно. От этого еще обиднее хочется топнуть ножкой и уйти. Только вот как уйдешь? Ведь не только плохое между нами - я же знаю, что она меня любит. Подходит, обнимает и целует, очень плачет если я вдруг иду в магазин без нее, а она с папой остается. Мы вместе играем, читаем книжки, собираем конструктор. У нас свой быт и свой ритм, который скоро нарушится (может еще поэтому я дергаюсь?). Я справлюсь со всем этим непременно, просто надо собраться в кучку и мысли и чувства, а я в феврале всегда размазня-размазней.
Муж все в перманентной депрессии из-за увольнения. Ходит, страдает, действует на нервы. Хотя работать там осталось всего 8 дней. Я бы радовалась, что машу ручкой бесперспективному месту, а тут хрен пойми что. Стараюсь успокоить, поддержать, выслушать. Но и тут морально истощаюсь на глазах. Хотя креплюсь и стараюсь держаться до конца.
Скорее бы весна, я так ее жду!

@темы: PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают", Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Наша маленькая Совушка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., Хлопоты-заботы, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен

12:36 

Доступ к записи ограничен

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:45 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Морально готовлюсь к тому, что приехала моя бабушка и мне с ней жить дня 4, а может и все 5. Вся проблема в том, что она уверенна, что мне надо рожать второго ребенка. Все, 2 года с рождения первой прошло - пора значит. Мои слова о том, что не хочу - как об стену горох. И моя мама начала этому маразму поддаваться. Типа надо Соне братика или сестричку. А Я НЕ ХОЧУ! Я объясняла, говорила... Но мне продолжают трепать нервы. И свекровь туда же, но там покруче - чтобы обязательно снова девочка и с голубыми глазами. Что у людей в голове творится? Я не обязана рожать для них, я кроме себя и дочери ничего никому не должна вообще. Муж тоже против второго ребенка, но его-то никто не долбает с этим вопросом.
И вроде бы - ну не живи с ними, раз напрягает. А жалко. Старики только ради правнучки и приперлись за 400км, я от родителей на другом конце города живу, приезжать сюда они не смогут каждый день. Тупиковая ситуация.

@темы: свеКРОВНОЕ, Ю.Ю, Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

09:39 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Больше всего за время своего сидения дома я ненавижу утра. Утра, когда муж собирается на работу. И не потому что «О Боже мой, любимый супруг снова покидает нас на целый день», а потому что он собирается с невероятным шумом. Словно стадо слонов по квартире ходит. Мы живем в однушке. В однушке, блядь. Ну почему нельзя хотя бы попытаться ходить тише?! Почему нельзя короткие волосы просто насухо вытереть полотенцем после душа, почему обязательно феном их сушить?!Зачем обязательно так греметь кастрюлями, если у тебя обед с собой с вечера собран? И топот, топот, топот... Просила, требовала - на все один ответ: «Я не умею!». Научись, еклмн. Люди обучаемы, так заложено природой. Было бы не так - сидели бы до сих пор обезьянами на ветках. Меня не жалко - дочь пожалей. Она такая капризная встает от таких пробуждений, что атас. В итоге я пью кофе по три часа, горьким и холодным. А когда муж ночует у свекрови - мы спокойно, долго встаем, потягиваемся, неторопливо варим кашу,завтракаем ( я пью свой кофе, дочь ест кашу с фруктами), потом переодеваемся и заплетаем волосы. В своем ритме в общем.
Ну почему когда я писала диплом, вставала в 3 утра - я передвигалась бесшумно. Бесшумно делала себе кофе, бесшумно умывалась, старалась даже печатать потише. Никто не просыпался, дочка спала спокойно.
У меня и так ощущение, что в глаза пора спички вставлять. Бусинка хоть и спит отдельно, но под утро все равно приходит ко мне. Ощущения, что во время сна на тебя сверху падают 15кг непередаваемы. Потом она пихается, устраивается поудобнее и начинает теребить мне рот ручкой. У нее этот способ успокоения еще с младенчества. Теребить до ран на губах, царапает десны. Отучить никак не получается. Прикусывала, делала ей так же, закрывала рот рукой - день/два не тянет, а потом опять. И получается, что сна полноценного особо нет, и надежда поспать лишний часик утром - и даже она разбивается вдребезги шумовым сопровождением мужниного ухода на работу.
Днем я не сплю с ней. Очень редко такое бывает. Мне жалко это время, я его на себя обычно трачу - нормально обедаю, сижу за компом, читаю в конце-концов. Это мое время, которое я не могу себе позволить ни утром, ни вечером.
Ух, выговорилась... Вроде полегчало.

@темы: Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Семейное, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей

16:22 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
После развивающих занятий хочется заниматься с ребенком дома больше и дольше. Все хочу начать с ней практиковать аппликации, закупилась цветной бумагой, клеем. Но что именно клеить как-то не продумала. Сегодня вот нашла интересный сайтик с советами jili-blog.ru/ - очень вдохновило, будем пробовать.
Еще посмотрела наборы Lego DUPLO, очень уж дочке зашел подарок, сделанный крестным. Цены там конечно... Но, в принципе, покупать по небольшому набору раз в месяц нам вполне по силам. Для начала выбрала вот этот - www.ozon.ru/context/detail/id/143327251/ - с лошадками, так нежно любимыми Бусинкой.
Плюсом задумала выделить ей отдельное место для творчества, что довольно проблематично в забитой однокомнатной квартире, но в теории должно получиться. Только столик докуплю.
Сидела, пыталась себе вишлист сделать. А скатилось все на хотелки для дочери. И вот думаю - это у меня все есть, или так клинит на обеспечении счастливого, полноценного детства ребенку?
Самое сложное во всем этом - это одновременно что-то с дочерью мастерить, убираться и выделять время на себя. Для меня самой большой проблемой так и остались походы в душ. Когда она спит - я все еще боюсь, что она проснется/упадет с кровати/потеряет меня и т.д. Идти с ней - не вариант. В воде будет все. Моюсь когда приходит муж - но там истерика и долбление в дверь весь процесс моей помывки, отвлечь ее он не может. Чаще всего моюсь «по частям». Но это дико неудобно и совсем не расслабляет.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", PROЖизнь, Хлопоты-заботы, Семейное, Приют влюбленных Мандаринок, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй...

15:48 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сейчас я буду выглядеть глупо и яжмамкой... Но я спрошу: у кого девочки 2х лет в бассейн ходят? Они ходят только в трусиках специальных или купальник одеваете?
Я собралась водить дочь в бассейн. И скажу так, что мне как-то самой не комфортно, если она будет в одних трусиках. Я все же одела бы ее в детский слитный купальник. Останавливает только то, что может быть ей неудобно, дискомфорт какой причинять будет...
У Бусинки много энергии, которую надо тратить. И тратить с умом и пользой. Как хорошо, когда есть возможности ходить на развивающие занятия, в бассейны, в ТЦ на детские площадки, весной, летом и в начале осени гулять в парках... Я все же так благодарна всей своей семье за предоставленные возможности и счастливое детсво своей дочери. Хотя и за это приходится платить свою цену. например, закрывать глаза на недовольство свекрови в некоторых моментах, зудежь мамы под ухом, что через 2 года я рожу еще одного ребенка (даже не планирую), и еще куча всякого. Пока не так критично, чтобы я встала в позу. Я не привыкла кусать руку, которая меня кормит. Пока я завишу от всех них - буду молчать или деликатно уходить от этих разговоров. Проще согласиться, покивать - но сделать по своему. Тем более в этом муж на моей стороне.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", свеКРОВНОЕ, Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, О.Ю, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Внимание - вопрос!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

5 сантиметров в секунду

главная