• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизненно-раздражительное (список заголовков)
21:12 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В этой звенящей, холодной пустоте,
Среди яркого света далеких звезд,
Я все так же стремлюсь, задыхаясь,к тебе,
Не скрывая отчаяния, боли и слез.

Я все так же, сквозь время, в душе сохранив,
Проношу ту любовь, что меж нами была.
Я все так же стремлюсь к тебе, ничего не забыв,
Даже если хотела забыть - не смогла.

Ты не знаешь. И я не позволю узнать,
Что вся жизнь - это лента из кадров, мелькающих дней.
Безвозвратно ушедших. Не вернуть, не поймать.
Не оставить на память в квартире своей.

Что фальшивой улыбки достаточно всем.
"Все в порядке", "Я справлюсь", "Спасибо, не надо",
Череда из случайностей, мелких проблем,
Не дает мне возможности быть нежной и слабой...

31.10.2013г.


Если меня кроет - то кроет по крупному, это факт. Половину ночи снились ядовитые цветы-телепаты в какой-то совершенно дикой оранжерее. Очень милые и порядочные цветочки, между прочим, мне понравились. Я так понимаю, оранжерея находилась на космическом корабле классаконституцияага, потому что мы с ними смотрели сквозь стекло на бескрайние просторы космоса. Я не знаю, чем и как смотрели те представители флоры, что были рядом со мной, но в своей ядовитой цветочной душе они оказались очень романтичны. Во сне они были единственными, с кем я могла поговорить... авотэтозаставляетзадуматься
Мысли с утра странные, тяжелые, неповоротливые. Как неотесанные мраморные глыбы...
Сегодня Самайн (точнее его пик), шабаш и душа просит, требует свободы, диких танцев, костра... Хоть сейчас на метлу и на встречу ветру! Но...Но... Но нет, в этом году мне не светит, от чего целый день сама не своя. Извелась, изнервничалась. И хорошее с утра настроение превратилось в ничто. Думаю, таким оно будет еще с неделю, не меньше...
МакКой, Кирк, Спок... Отпустите меня, а? Я ведь серьезно начинаю задумываться над такими вещами, над которыми нормальные люди вообще не думают. Например: логика вулканцев. На земле существует понятие мужской и женской логики. У них же похоже она для всех едина. Следовательно мужчины и женщины, руководствуясь ей поступают абсолютно одинаково - логично. Мне с трудом в это верится, хотя я понимаю, что не стоит мерить все по земным меркам. И я правда хочу почитать учение Сурака. В оригинале. Блядь. Или вот: зачем мне схема Энтерпрайз? Ну вот нафига? Что я с ней делать буду? А вот хочется... Так что не надо, прошу. Отпустите меня, по хорошему...

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Спок, Работа, Почеркушки, Личное-счастливое, Леонард МакКой, Жизненно-раздражительное, Джеймс Т.Кирк, Врррооооой!, Ай-вэй..., Star Trek, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

12:55 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ну вот и что? Что мне с этим делать? Как я должна на это реагировать: "У меня все хреново, у меня проблемы и вообще я не знаю, что буду с этим делать и как я буду из этого выбираться. Но тебе я говорю это просто так. Вот просто так. Живи долго и процветай. Спасибо тебе за все". Я помню такое состояние, я была в нем. Жалкое зрелище, на мой взгляд. Жалкое и понятное. От чего мне не по себе.
Охрененно просыпаться, и читать вот такой вот мученический монолог в 6 утра. Чего от меня ожидается после этого? Взаимопощи? Поддержки? Сострадания? Пожалеть, дать конфетку и рассказать сказку перед сном? Так я не способна на это. Не сейчас, точно. Я не люблю чувство ответственности, чувство вины. Чувство, что я что-то должна. И не себе должна, и даже не тебе. А вообще непонятно кому и за что.
Что мне делать с этим твоим "люблю"? Оно ведь мне не нужно. Совсем. Я, конечно, сама виновата. Ведь видела, к чему идет, знала, что все именно так и будет. Но понадеялась, что в этот раз мне удастся избежать подобных эксцессов. Не удалось. Русское "авось" не прокатило. И это ставит меня в тупик. А это "я всегда буду рядом"?? Да с чего же ты взял, что будет именно так? Ведь, возможно, меня не будет рядом. И тогда ты ничего не сможешь сделать, как бы не старался и как бы не сходил с ума. Откуда такая уверенность, что ты понимаешь меня, что ты видишь? Что знаешь, что мне нужно и чего я хочу? Ну честное слово, я устала уже. Устала молчать, устала говорить.Все равно все принимают только свою точку зрения, как истинно верную. Я смирилась. Пусть думают, как хотят. Ты от них не отличаешься в этом смысле. А я... Я не верю в это. Не верю, что есть кто-то, кто сможет меня понять. Так что давай без всей этой чуши и глупостей. Хватит. Наигрались.

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Почеркушки, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

10:42 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
У этой Осени вкус, запах латте и чуточки корицы. Ощущение теплоты, покоя и домашнего уюта. Вкус одиночества, но одиночества необходимого и приятного.
Она выглядит как смешные, но очень теплые, связанные с любовью бабушкины носки и домашняя растянутая рубашка, перепачканная краской.
Она тихонько мурлычет вечерами и щурит сонные зеленые глаза, как большой серый кот, лениво развалившийся на кровати.
Она игриво повизгивает и разминает лапы в предвкушении долгой вечерней прогулки, как бестолковая, но верная немецкая овчарка, преданно заглядывающая тебе в глаза.
Она наполнена новыми открытиями, новыми книгами и новыми людьми, напоминая о том, что жизнь не заканчивается и нужно двигаться вперед.
Определенно, это замечательная Осень.

@темы: PROЖизнь, PROКниги, Жизненно-раздражительное, Почеркушки, Семейное

23:42 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Странный вечер, странная ночь... Разве еще не все потеряно? Разве мы все еще понимаем друг друга? Я снова ревела как пятилетняя девчонка в крепких объятиях своего друга. Вдыхая родной запах и почти ничего не говоря. Потому что не надо было. Потому что понимал без слов. Потому что тихо говорил то, что хотела сказать я. Мое Чистилище закончилось? Надеюсь, что так. Потому что иначе я просто сойду с ума окончательно.
Итак чувствую себя плохо склеенной фарфоровой куклой. И вроде правильно все, и вроде швов уже не видно, а все равно чувство целостности пропало. Как не крепись, как не натягивай маски и фальшивые улыбки - а глаза сдают с потрохами. Меня читают, как открытую книгу. Мне не нравится это.
Все, никаких его друзей, никаких синхронизаций. Я не хочу видеть и знать эту сторону его мира. Эта изнанка не для меня. Лишь бы снова не потерять...

@темы: Личное-счастливое, Жизненно-раздражительное, PROЖизнь

21:08 

А так...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
читать дальше
Ну а в целом все хорошо, да. Снова на работе, своя среди своих.:vict: Пока не устала, пока что даже довольна. Читаю Громыко, смотрю Grimm, временами прерываясь на Джонлоки и Майстрад:inlove::inlove:...
А жизнь-то налаживается!:gigi:

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, PROКниги, Sherlock BBC, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Майстрад, Почеркушки, Работа, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

15:58 

Москва

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Москва встретила меня приветливо, и даже очень.Что было несколько неожиданно... Я искренне благодарна за те 3 дня, что я провела с этими людьми. Многое сразу стало понятно, многое сразу стало казаться таким простым и даже немного смешным. Определились приоритеты, определились цели в жизни. И резко поднялась самооценка. Я точно знаю, что приняла правильное решение поехав к единственному человеку из моей семьи/клана, который мог помочь мне. Ну и что, что не виделись 8 лет и практически не интересовались жизнью друг-друга, ну и что, что и не будем ей интересоваться.В нужный момент, в критическое время мне не отказали в помощи и совете. Многие, конечно спрашивают: "Зачем?", "Как ты пришла к такому выводу?". Не могу ответить однозначно, да и скорее всего не поймут. Я просто ЗНАЛА, что мне надо поехать туда, и ЗНАЛА что найду там ответы на свои вопросы. Мне хорошо сейчас, спокойно И Я ясно представляю себе свое будущее, и самое главное - знаю, что мне нужно сделать для него и ради него.

@темы: PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

21:29 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Скажите мне, что значит быть "нормальной"...
Сливаться с серою толпой?
Быть "адекватной", быть "нейтральной"?
Ни в коем случае не быть собой...

Скажите мне, что значит быть такой же
Как все вокруг. И есть ли в этом смысл?
Заботиться о внешности, о теле, коже...
И все же походить на стаю вшивых крыс.

Скажите мне, к чему все те ухмылки,
Что часто прилетают мне во след?
Мы с вами на распутье, у развилки,
И там где вы... Туда мне хода нет...

@темы: Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Почеркушки

14:15 

Очередной итог

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Можно считать. что очередное лето прошло... Оглядываясь назад... Вроде столько всего было и хорошего, и плохого... А в итоге - в итоге все как-то смазано. Наверное, это в основном потому, что я работала, как проклятая, пытаясь убить почти каждую свободную минуту. Лишь бы не думать и не вспоминать. И надо сказать помогло. Почти. Бессмысленно скрывать это от самой себя: меня все еще тревожат мысли о нем, все еще иногда перехватывает дыхание. Просто все это больше не наполнено той горечью, той разрывающей болью, что была в начале. Хотя до светлой грусти мне еще далеко. Часть того, что было потеряно медленно возвращается, хотя и не все конечно. Но уже легче и хочется верить, что не все сделанные мной ошибки необратимы. Может, мне повезет осенью?

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Работа

21:04 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я все еще ищу тебя среди прохожих,
Цепляюсь взглядом и глушу тоску,
Нет в этом городе на улицах похожих,
Ни голоса, ни взгляда равных твоему.

Не знаю я, как долго будет продолжаться,
Безумие мое и рваный крик души,
И пусть на людях я стараюсь удержаться...
Когда закончится Чистилище, скажи?!

Да, знаю... Не мне требовать ответа.
Мы разбежались. Каждый в угол свой.
Да только ты в углу тепла, любви и света,
А мой мне кажется изысканной тюрьмой.

Я не скрываю! Не скрываю: ненавижу!
Я ненавижу так тебя любить!
Так ненавижу, что я тебя не слышу,
Что не могу так просто рядом быть.

Мое безумие, мой крик полночной птицы,
Когда свободна буду от тебя?
Я так устала в этой клетке биться...
И цепи равнодушия тащить...

@темы: Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Почеркушки

13:49 

Маникюрный салон "Париж"

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ох, посмотрела за раз. Очень порадовала концовка. Вот прям очень. Я болела за Кея всеми лапками. Банни с ним на много лучше. И в морду за нее дать сможет, и плечо подставить в нужный момент и на внешность весь такой мужественный и надежный. А Алекс мне вообще никак не нравился. Слащавый, правильный и непроходимо тупой. Наконец-то обычная (ну лаааадно, почти обычная) корейская ГГ сделала правильный выбор! Прибить ее готова была, когда она мимишечку мучала своими "и вроде люблю, но и Алекса люблю, но и тебя терять не хочется". У нас про таких говорят - собака на сене. Еще порадовало, что мальчики в нее вообще не всем салоном влюбились а я ждала чего-то подобного).
В общем потратила время и совсем не жалею.
P.S: а маникюр они все же делают ужасный. В реальной жизни с таким вообще ничего делать не получится, даже элементарно застегнуться (я пробовала, знаю)

@темы: Ай-вэй..., Врррооооой!, Дорама, Жизненно-раздражительное

20:37 

Школа 2013

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Второй день смотрю эту дорамку. Не помню, почему не стала смотреть раньше... Впечатления... Двойственные впечатления, если честно. С одной стороны - так наивно, так "не по настоящему". Наша школьная действительность (на сколько я помню по крайней мере) сильно отличается от их. Может быть это только в обычных, общеобразовательных школах конечно, но факт остается фактом. Я не помню, чтобы наши учителя так носились с нами, так переживали за нас. Да и за свой предмет в общем-то. Было какое-то безразличие и необходимость выполнить план РОНО. Не более. Я понимаю, что наша система образования сильно отличается от корейской, что менталитет у нас другой, что условия жизни нельзя сравнивать... Но все равно для меня в большинстве своем все это выглядит просто сказкой. Очень грустной, но все же сказкой.
А с другой стороны... Мне безумно нравится Ко Нам Сун. Потому что мимишечка и няшка знаю, как это. Совершить что-то по настоящему страшное по отношению к единственному близкому человеку. Совершить, испугаться этого а потом сожалеть. Сожалеть и понимать, что даже при всем старании исправить это почти невозможно. И тогда остается только пустота. Не заполняемая ничем. Серость, бессмысленность будней, механически выполняемые действия. Потому что живешь ты только в прошлом, в том моменте, когда все в твоей жизни пошло наперекосяк. Прокручиваешь варианты, ищешь выход... Ах эти бесконечные "если бы..."... Добровольно превратить свою жизнь в Чистилище, сильно смахивающее на Ад может не каждый. И действительно приятно видеть, как мальчик оживает. Пусть невольно, пусть с трудом - но оживает. И приятно видеть, что у него появился еще один шанс.
Пак Хын Су... Пугает, честно. не внешним видом, не взглядами... Пугает эмоциями, бьющими через край. И мне он показался слабым. Предательство, потеря мечты... Все это невероятно больно, невероятно страшно... Но все же... Все же нужно двигаться дальше, а не сидеть в скорлупе страха и агрессии.
Сон Ха Кен - вот честно, не люблю девочек ни в аниме, ни в дорамах. А вот тут мне нравится. И с Ко Нам Суном хорошо смотрится.

@темы: Дорама, Жизненно-раздражительное, Почеркушки

20:41 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
И все же вы где-то там...Где-то в глубине моего разума, в самом темном закоулке моей телесной оболочки. Я привыкла жить без вас, привыкла слишком быстро и слишком легко. И это страшно на самом деле. Ведь именно вы составляли мою жизнь. Моя душа и мое сердце.
О Сердце я вспомнила совсем недавно: когда оно снова начало биться, перегонять кровь, кислород, чувства по моему закостеневшему организму. Это была чудесная весна, наполненная нежностью, страстью и любовью. И я благодарна за это. Мой страх, мои сомнения, мой эгоизм загнали меня в угол и я потеряла Тебя. И пусть я еще верила, что когда-нибудь смогу вновь почувствовать Твое тепло, то теперь я точно знаю, что этого никогда не будет. Любое напоминание о тебе причиняет мне боль, выжимая остатки слез и разрывая в клочья воспоминания.
Душа моя, что же с тобой стало... Когда Ты стал таким эгоистичным, самовлюбленным и ожесточенным...? Когда Ты перестал верить мне, перестал говорить мне правду? Когда перестала говорить правду тебе Я? Почему я упустила этот момент? Без Тебя мое существование и правда стало совершенно пустым. Где все те смешные, глупые ,страшные моменты единения, что так прочно связывали нас? Мне казалось, что нет ничего прочнее тех уз, что опутывали мои дни и ночи, а оказалось, что это всего лишь тоненькие ниточки, привязанные к хрупкому телу марионетки... Мы сказали так много слов друг другу: злых, обидных, бьющих точно в цель и по самому больному. Ибо никто не знал о нас больше, чем мы. Когда-то я гордилась этим, а сейчас... Не знаю, может быть, зря все это? Может, зря мы так доверяли, так ценили друг друга? И все это было лишь кучкой пафосных предложений и ярких, блестящих фантиков, красиво переливающихся в свете самообмана?
Душа моя, ты сказал, что партия разыграна, а твой Ферзь сошел с ума. Приятно конечно, что мне отводилась столь важная роль в твоей Игре. Но все же... Все же это было... Чудовищно... Все это было именно так. Со всех сторон, ты не можешь отрицать это. И это не крики обиженной гордости или как ты там еще это называешь... Это просто так. И в этом не только моя вина.
Я скучаю по Вам. Я дорожу Вами. Спасибо, что были со мной. Ваша Ника.

@темы: Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь

14:16 

Вот и все...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из...
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

Светлана Кирсанова

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Стырено, Жизненно-раздражительное, PROЖизнь

22:17 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Чувство обиды оказывается никуда не девается. Оно просто спит где-то до поры до времени в самых потаенных уголках души. Но как только что-то случается - оно выползает и начинает точить когти, ехидно улыбаясь. Оно может быть разным, может распространяться на кого-то одного, а может и на ситуацию в целом. Но смысл у него всегда один - оно заставляет страдать, испытывать дискомфорт, угрызения совести и даже ненависть.
Можно считать себя обиженным, а можно понимать, что этого быть не должно. И справиться, укротить это постыдное, заставляющее досадливо морщиться чувство, для меня по крайней мере, почти невозможно.
Невозможно потому, что душевных сил почти не осталось, потому что балансирую на тонкой грани, еле-еле заставляя себя улыбаться и радоваться жизни. Точнее тому, что я этой жизнью считаю.

@темы: Жизненно-раздражительное, PROЖизнь

20:11 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Больно терять доверие близких тебе людей. Особенно больно, когда делаешь это по собственной глупости, не отдавая себе отчета в том, что именно ты творишь. Осознание своей вины, признание ошибки не исправит ровным счетом ничего: если человек перестал тебе доверять, значит это навсегда. И уже потом, когда сознание снова становится ясным, когда берешь чувства под контроль и понимаешь всю чудовищность сложившейся ситуации... Наверное вот что такое настоящая боль. Знать, что ты уже сделал и знать, что никак это не исправишь. Что человек потерян для тебя. Его дружба, его доверие, его понимание и любовь. И что его больше не будет рядом.
Да, это опыт, и да - ты постараешься так больше не поступать. Но найдешь ли ты такого человека снова? Даст ли жизнь еще один шанс? Маловероятно. Тут не помогут сделанные выводы, не поможет искреннее раскаяние.
В книгах всегда пишется о дружбе, о любви, о преданности и доверии. Читая, думаешь: "Я бы не совершил такой ошибки. Никогда, ни за что. Я слишком люблю, ценю и верю.". Да только не получается в жизни так, как в книгах, где все рано или поздно заканчивается хорошо.

@темы: PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Почеркушки

19:26 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Жизнь пустить под откос, взорвать все мосты -
В этом вряд ли найдете мне равных,
Я могу улыбаться, быть с судьбою на "ты",
Перескакивать с жалких ролей до заглавных.

Лишь немногие видят мой загнанный взгляд,
И секундную ломкость улыбки,
Я могу веселиться, говорить все подряд,
Но ведь так не исправить ошибки.

Я сама загнала себя в угол.И пусть
Осуждают и требуют действий,
Пусть визгливо кричат- я угроз не боюсь,
Не мешали бы лишь в лицедействе.

Превратив всю жизнь в сцену, комедию, фарс,
Не жалея о уже сотворенном,
Каждый день, каждый миг, любое "сейчас",
Может вдруг оказаться последним и непревзойденным.

"Погорелый театр", провинция, глушь.
Называйте, как нравится больше.
Для меня все это - домыслы, фантики, чушь,
Лишь улыбка наглее и тоньше.

Словно загнанный в угол раненный зверь,
Я свой страх маскирую весельем.
И себя убеждая: "Прими и поверь",
Прикрываю раны бездельем.

@темы: Жизненно-раздражительное, Почеркушки

19:11 

Очередное...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
13:12 

Элементарно/ ( Elementary )

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
16:23 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
20:30 

Гномов жалко

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Вчера читала очередное героическое, романтическое фэнтези. Название приводить не буду, они почти все одинаковы. Как водится, с эльфами, магами, академиями и занозой-стервозой ГГ-ей. Не, я именно этого ожидала, именно этого и хотела. Ее, всю такую всеми любимую, стервозную, непредсказуемую, и по моему скромному мнению непроходимо тупую, его - всего такого очень брутального и демонического (повезло, он и был демоном),круто владеющего магией и мечом, сначала тайно и отрицая, а потом безумно в нашу глупышку влюбленного. И друзей толпу, чтобы плакали/веселились/магичили вместе, и друг за друга горой стояли. И все прекрасно, любовь есть, миссия выполнена, зло уничтожено. Зашибись просто. НО!! Но почему снова убили гнома?! Они там что, расходный материал? Или это аффтар их так не любит? ЗА ЧТО?!
Эльфа темная магическая воронка с, цитирую, "чавкающим звуком" сожрала - и ничего, жив (ГГ-я обнаружила, что раз зачарованная роза цветет - значит жив ушастик с сапфировыми глазами).
Оборотня мертвяк-некромант коснулся, магии лишил, так ничего, все потом нормально стало ( и магию вернули, и на единственной в книжонке принцессе женили).
ГГ-ю кто только не жевал и не выплевывал (ну ладно, ей положено), и ничего, красота неописуемая, к концу бессмертной становящаяся.
Гном что, права на жизнь не имел, за что его так вот - в пасть дракона?!
И что-то я прям так расстроилась, так опечалилась по поводу смерти этого несчастного гнома, что покоя мне вторые сутки уже нет((( И читать в меня ничего не лезет, и мысли о несправедливо обиженных магических меньшинствах простигосподи лезут.

@темы: PROКниги, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Почеркушки

5 сантиметров в секунду

главная