Записи с темой: вот вам тиски... вот набор плетей.... (список заголовков)
13:46 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Две совершенно удивительных недели на эмоции и переживания, никак не связанные с ребенком. Эта мысль пришла ко мне в пятницу, и даже сначала несколько шокировала меня, а потом привела в восторг. Наконец-то! Я волновалась, впадала в отчаяние, гордилась - и все это было связано только со мной! С моей работой! С тем, что что-то получается или не получается именно у меня.
Первую неделю испытательного срока я чувствовала себя безнадежно тупой. Информация никак не хотела устраиваться в моей голове и быть использованной по назначению Честно - хотелось развернуться и сбежать. Было чувство, что самое место мне - дворы подметать. На столько безнадежно деградировавшей я себя чувствовала. Но, к чести новых коллег, они меня поддержали и успокоили. Сказали, что очень на меня рассчитывают, что для новичка я справляюсь очень хорошо, что многим из них потребовалось гораздо больше времени когда они начинали. Я не знаю, как сложатся у нас в дальнейшем отношения - но пока я им благодарна.
Вторую неделю - я гордилась собой. Действительно: стоило успокоиться, чуть больше в себя поверить - и стало получаться. Конечно, какие-то мелкие и действительно глупые косяки меня расстраивают, но они неизбежны, и бывают даже у «старичков»... Пока что я полна решимости как можно скорее закончить испытательный и войти в штат полноценным работником.
Про Бусинку - в семье счастье и праздник: ребенок стал ходить на горшок. Сама. Итого - через месяц, как пошла в сад. Много говорит, повторяет дома элементы танца, который они репетируют на утренник. Часто называет имена девочек, с которыми играет в садике. Воспитательница часто пишет мне, какая Соня молодец, хотя, конечно, есть минусы в поведении ребенка. Забалтывается с подружкой и отвлекается от занятий, не всегда убирает игрушки. Воспитательница просила больше разговаривать дома с детьми и обращать их внимание на такие моменты.По вечерам я стараюсь говорить с ней об этом и объяснять, как надо вести себя в саду.
Сегодня день перебора игрушек. Часть просто выкину - сломаны, часть спрячу. Вернулся интерес к Lego, игрушечному дому. Еще купили Аленку из «Сказочного патруля». Соня зовет ее Алема, ходит с ней в сад, гулять и ложится спать только с ней. Трогать ее разрешено только мне. Дочь неизбежно вырастает, становится еще более интересной - но и местами просто невыносимой, конечно. Мы ругаемся, ссоримся, миримся - но, я думаю, продолжаем быть друг для друга самыми важными людьми. Пока что. Когда-нибудь я наверняка отойду на второй план. Я стараюсь помнить об этом, и ценить то что есть сейчас. Но должна признать - это сложно.

@темы: Хлопоты-заботы, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Работа, Наша маленькая Совушка, Милости-приятности, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Курсы начинающих матерей, Если очень хочется, то можно, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROсадик, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают"

18:27 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Стоило появиться денежкам на привязанной к apple-аккаунту карте, как с меня сняло лишних 2.000. за какие-то приложения, которые я когда-то там качала, потом удалила, а подписку не отменила. Получается, у меня была пробная, она истекла, платная не подключалась из-за недостатка средств. Но как только средства появились - их списали. Я сначала офигела, в голове бились мысли: «Остановите это!». Потом успокоилась, и начала искать решение проблемы. В итоге, когда на почту пришло письмо о списании средств - нажала на ссылку «есть проблемы». Там коротко описала (на английском, при помощи гугл-переводчика) свою проблему. В течение 5 часов мне ответили, и сказали, что вернут деньги в течение 30 дней. Порадовало.
Хотя я самадуравиновата. Надо сразу отключать или вообще не вестись на всю это хрень с бесплатной подпиской.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

10:53 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Думаю, сейчас можно рассказать уже. Две недели назад меня пригласили на стажировку в частную мед.клинику. Администратором, как я и хотела. Оклад 28.000, +\- бонусы. График 6\1, с 7.00 -14.00 иди с 14.00-20.00. Территориально работа ровно посередине между садом и домом. Начальство лояльно к детям, больничным и прочему.
Завтра у меня последний стажировочный день. Затем - испытательный срок (максимально 3 месяца). Как сказал руководитель - было около 100 интервью, 20 стажирующихся, затем 3 сильнейших - и вот я получаю вожделенный контракт. Меня раздуло от самодостаточности. Но на самом деле я чувствую себя очень тупенькой. Потому что спустя 2 года сидения дома мой мозг заржавел окончательно, и все идет, как мне кажется, со скрипом. НО собираюсь вцепиться в работу бульдожьей хваткой. Свои деньги, значимость, новые люди, общение с ними... Я мечтала об этом весь декрет.
Вообще, должна сказать, оклад администратора по Казани 20.000 +\- 2-3000. Так что мои 28.000 это просто конфетка. А еще останется немного времени на ребенка и дом. Начинать с нуля всегда сложно, но как же захватывает.
Очень порадовал муж. Снял корону. Стал настоящей опорой. Договорились, что отводить в сад он будет дочь сам, что в его выходные (он 2\2 работает сейчас) он берет все на себя. Он поддерживал и успокаивал меня все это время... Я, блин, почувствовала себя замужем. Божечки, лишь бы не просрать все это, как обычно.
В итоге вышло, что на данный момент работу я искала неделю. Всего.
Кстати, во многих организациях, куда я приходила ( в день по 3-4 собеседования) - при словах о ребенке и саде так кривились лица, предупреждали, что отпускать не будут и вообще - фу. Обидно за женщин в декрете. Мужикам явно такого не выговаривал никто.
Бусинка ходит в сад (неделю сидели дома из-за ветрянки, достали друг друга до ужаса), сама спокойно остается в группе, играет, выполняет задания. Записались к логопеду и на хореографию. Она молодец. Мы все молодцы.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Работа, Наша маленькая Совушка, Милости-приятности, Лытыдбр, Личное-счастливое, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Если очень хочется, то можно, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROсадик, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

09:41 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В садике карантин. Ветрянка в группе. Ходить продолжаем - симптомов у Бусинки нет (пока). Самое страшное во всем этом - муж в детстве ветрянкой не болел. Если заболеет - чувствую, пройдем все круги ада. Потому что болеющий мужик - это пиздец. Болеющий ветрянкой взрослый мужик - вдвойне пиздец. Но пока, ттт, все вроде нормально. Не знаю почему ЮЮ решила, что если переболел в детстве краснухой, то ветрянкой не заразишься. Я ее переубеждать не стала, но удивилась. Разные же болезни. На всякий случай обзвонила всех, кто с нами контактировал (а карантин-то с 13 числа, оказывается), предупредила. Тем более у знакомого жена беременна (к нам, слава Богу не приходили они), и сказала чтобы общие друзья, что у нас были - к ним не ходили пока. На всякий случай. Мало ли. Тут я считаю лучше перебдеть.
Муж так и отводит Соню в садик. Конечно, встаю и собираю я ее сама (и его заодно, потому что он то ремень найти не может, то ключи девал куда-то, то телефон забудет). А вот там уже ее переодевает сам. Смотрю сегодня - у меня у дочки леггинсы в носки заправлены! Я ржала минут 10. Отцы такие отцы. Пишу ему - ты чего «колхоз Ромашка» устроил? Еще бы футболку в леггинсы заправил и до подмышек натянул. Он ответил, что на такие мелови внимания не обращает. Сказали одеть - одел. Чего еще надо?
В саду 28 открытый урок. Сказали сделать поделку дома с ребенком. Ну понятно, что делать в основном будут мамы. Чат группы уже разрывает уточняющими вопросами: поделка или рисунок? Из настоящих листочков или искусственные сойдут? Сижу, голову ломаю. Руки то крюки у меня.
Вообще мне нравится, что Соня очень социализирована и знает, как выглядят занятия. Мы не зря на развивашку ездили. Она играет с девочками (вчера мое сердце таяло, когда видела как она кружится по комнате с девочкой держась за руки и смеется, как они вместе играют, как сидят за столом и кушают, словно разговаривая о чем-то), сидит на занятиях и что-то сосредоточенно рисует или клеит (кстати, очень ровно, у нее получилась классная аппликация зайчика, я даже сначала не поверила, что все сама сделала).
Есть и минусы - дома красавица превращается в капризное чудовище. Она может закатить скандал по любому поводу, вплоть до истерики. Совершенно не слушается и делает все по своему. Я думаю, это потому что в саду ей приходиться сдерживать эмоции, перед воспитательницей не покапризничаешь, да и она прекрасно умеет подстраиваться под людей. Ей хочется быть для воспитательницы и нянечки хорошей! Чтобы ее хвалили. А вот дома можно быть собой - мама все равно любит и никуда не денется. И снова волшебная мантра: «Все прошло, пройдет и это!».
читать дальше

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROДрузей, PROЖизнь, PROсадик, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Милости-приятности, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Фото, Хлопоты-заботы, Ю.Ю, свеКРОВНОЕ

14:19 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
На следующей неделе дочь идёт в сад. Я хожу с ней по улицам, выполняю свои ежедневные обязанности - а в голове пульсом бьет мысль: «Пережила. Я это пережила. Закончилось наконец.» В последний месяц я так устала, так морально истаяла, что сил больше нет. Мысли и желания огромными валунами еле-еле ворочаются где-то на дне сознания, больше похожего на стоячее болото. Я хочу разделения, я не хочу быть одним целым с ней. Я люблю её как никого на свете, но жить только её жизнью я не могу. Я дала все, что только могла. Моя дочь не чувствует себя одинокой или недолюбленной, она получает достаточно внимания и ласки- это заметно даже невооруженным глазом. Но стараясь сделать все это для неё- я выжала себя в рекордные сроки. Потому что мне сложно вот так открыто делиться своими чувствами, потому что я не на столько эмоциональна, потому что мне нужно только мое, личное пространство. Которого больше нет, которое я выцарапываю из своего «дня сурка» буквально по крохам. Нам надо идти дальше. Вместе и по отдельности. Наши пути связаны, это навсегда. Они будут пересекаться - и это тоже навсегда. Но они все же не одно и то же. Я верну себе себя, я снова буду полна сил и тогда смогу увереннее подставлять ей плечо, крепче держать ее за руку. А так - это только уничтожение. Жалеть о том, что она есть? Разве такое возможно? Но жалеть о том, что ты, оказывается, никому толком не нужна вместе со своим ребёнком - это да. Жалеть о 3х, проведённых как овощ, годах - сколько угодно. Потому что нет возможности самореализации, если не помогает окружение. Куда-то сходить, за что-то заплатить только для себя - беги и договаривайся, упрашивай, объясняй. А окружение не понимает - у них лялька новая, игрушка живая. И обслуга при ней. Отпускал кто-нибудь обслугу в рабочее время по личным делам? Нет? Нет такого, правда? Вот и получается, что ты социальный овощ. И для меня это время закончилось. Меня не пугают дальнейшие трудности, потому что хуже для меня быть не может. Я счастлива, я начинаю дышать полной грудью. Я могу задвинуть ненавистные тряпки и ведра, забыть про бесконечную посуду и стирку, не ломать голову над обедом и как им накормить своё капризное дитя. Я буду нежно помнить о ней и волноваться в часы разлуки, и крепко обнимать, забирая из садика. И мы будем счастливы от встречи, а потом она будет рассказывать как прошёл ее день, а я смогу рассказать мужу как прошёл мой. И это жизнь. Моя счастливая жизнь.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Наша маленькая Совушка, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Если очень хочется, то можно, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

11:28 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Это какое-то странное лето. Не испытываю обычного душевного подъема, чувствую в основном только усталость. Приходится много двигаться, что-то делать, что-то придумывать. Детка растет, ей все интересно, ей нужно общение, эмоции, детство в конце-концов. Она не домашняя, она очень активная и подвижная. Запирать ее дома - почти преступление. И я двигаюсь. Я не знаю, на чем еще держится мой организм, но снова начали сыпаться волосы. Со спиной стало полегче, Бусинка ходит пешком в основном. Но из-за долгих гулянок страдает быт. Нет времени убирать, готовить, стирать. Или то, или это. А за меня никто больше не сделает. Поэтому убираюсь я косметически, готовлю немного, только на меня и дочь (муж нормально и на работе питается, все равно там по 12 часов торчит, а домой приходит - только перекус перед сном), стирка только когда накопится приличное количество. Мне пофиг, мне не стыдно. Визуально дома чисто, чем накормить дочь в холодильнике есть всегда. Остальное, пардон,на хуй.
В 20-х числах июля Соню заберет в Ижевск моя мама, на неделю. Как посажу их на поезд - в этот же день куплю билет в НН. Не хочу терять неделю отпуска на тухляк тут, как в прошлом году. Муж все равно не сможет уделять мне достаточно времени, все друзья работают и у всех личная жизнь. Да и надоела Казань. Видеть не могу.
Я вообще немного в упадническом настроении. Вчера сижу в парке на детсткой площадке, с двумя самокатами, смотрю на дочь, играющую в песке и в голове мысль -«я просрала свою жизнь». Почему, как, зачем не понятно. Но мысль бьется пульсом. Ведь вроде все хорошо, доченька на радость, с мужем разобрались и снова «мир-дружба-жвачка», все у нас есть, не обделены финансово, покупаем прикольные ништяки себе, балуем ребенка. Впереди сад для дочери, моя новая работа и перспективы хоть какие-то. Ну вот что не так? А то, что больше я не смогу жить без оглядки, не смогу круто ее перевернуть без того, чтобы попытаться продумать на 100 шагов вперед, ведь теперь я не одна. На мне висит целая жизнь. Грузом висит. Не неподъемным, но грузом. Жизнь дочери. Это ведь так чудовищно много. Жизнь твоей дочери. Говорят, «своя ноша не тянет». Тянет, сильно тянет. Не пригибает к земле и делает жизнь невыносимой, но делает медленнее и осторожнее, делает старше. И пока я не убежусь, что она сможет жить сама, самостоятельно, жить «нормально » - моя жизнь на втором плане. А я все же эгоистка, я себя люблю, и вот этот факт меня где-то царапает как пресловутые кошки на душе. Я не думаю, что совершила ошибку родив ее, и что если бы мне дали выбор - не рожала бы. Просто вот все это осознание бьет меня по голове и сознанию все сильнее и сильнее, а я еще не смирилась с тем, что мне не 20, и больше 20 никогда не будет... Через пару недель мне 30. Я замужем, у меня есть ребенок. Я взрослая. Новая мантра на ближайшее время.

@темы: Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Семейное

12:15 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Уже неделю, как ругаемся и ссоримся с мужем. Причина в графике его работы. Он может работать с 9 до 6, или с 12 до 21.00. В нормальных салонах сотрудники стараются чередовать. Но мой муж не такой. Оказывается, он несколько недель подряд брал себе смены именно с 12. Соответственно - приезжал в 22.00 или позже. Мне ездил по ушам, что его так «ставят». Для меня это выходило так, что я одна целый день с ребенком. Он приезжает - она спит, мы утром встаем - спит он, мы уезжаем на занятия, гулять или еще куда-нибудь - он даже не просыпается, мы возвращаемся - он уехал на работу. Неделя, две, три... И я психанула, устроила скандал когда я выяснила, что он сам выбирал время, для того, чтобы якобы выспаться, хотя каждый сраный Божий день я слышала только то, как он не высыпается. Сначала не разговаривала с ним несколько дней - тут влез ОЮ, мол как ты так можешь с бедным Данилой, это на него сильно действует, у него, внимание!, моральный дух, блять падает! Я все высказал отцу своего мужа, вот прямо на одном дыхании. На это услышала, что мол, все мужики в этом возрасте не особо интересуются детьми и это нормально, а цветы жене дарить - так и вовсе кроме праздников не обязательно. А я так не хочу, я не хочу ждать 50 лет, когда Данила вдруг осознает, что стал для дочки кошельком на ножках, а не отцом. Я хочу жить со своим мужем, гулять с ним, разговаривать, проводить время. Тогда ОЮ поехал забирать сына с работы и проводить воспитательную беседу. Вернулись они с бутылкой хорошего вина и дорогим шоколадом. Соню я к тому моменту уложила, мы сели на кухне. поговорили, выпили вина. На следующий день муж работал до 6, я отвезла дочь на 3 дня к своей маме и мы пошли гулять. Созвали всех своих друзей и засели в караоке. Господи, как же это было круто! Мы орали песни, общались, смеялись и нас словно снова было по 20 лет!Завтракали в 4 утра в Маке, потом домой, отсыпаться. Я реально думала. что до мужа дошло. Прошли выходные, Соня дома и что? Мы, блядь, снова берем себе смены с 12! Как же меня бомбило! Я выдержала 3 дня, и просто стала вчера его игнорировать. Приехал домой, лез, ластился, просил обратить на него внимание. Я сказала, что очень устала и очень разочарована, очень расстроена и что толку с ним разговаривать, если на мои слова плюется с высокой башни? Сегодня волшебным образом работает до 6. Я прихожу к выводу, что каждый раз придется вот так бить его его же оружием, потому что по другому человек не понимает.
Вообще, прихожу к мнению, что у мужчин и правда жизнь не меняется с рождением ребенка. Как ходил на работу - так и ходит, как мог пойти с друзьями погулять - так пожалуйста, с дитем же жена сидит, онажмать! Никакого понимания, никакой толковой привязанности. Точнее она есть, но только когда удобно ему, когда ребенок сыт, доволен, чист. А когда ребенок плачет - только раздражение и злость. Вот правда, мы живем под одной крышей и получается так, что дочь что-то «говорит» ему, а он реально «не втыкает». А ведь у него есть выходные, могло быть время по вечерам... Телефон интереснее. Там картинки смешные, а тут какая-то козявка без нормальной речи ручки к нему тянет. У меня зла не хватает, завожусь с пол оборота...
Но надо быть справедливой, не все такой мрак, есть и положительные стороны. Ведь помогал он мне менять ей подгузы, купать, переодевать, сидел с ней, когда я уходила погулять с друзьями... Просто сейчас дочери надо больше, а он закрылся или просто не понимает этого. А может мы просто все еще притираемся, ведь Бусинка растет и жизнь постоянно меняется, а мы не успеваем. А еще я знаю, что больше никто другой не смог бы жить со мной, да и я тоже. И что мы друг друга все же любим, не смотря на все наши идиотские и мерзкие скандалы.
Ну вот, получилось, что сама обплевала и сама оправдала... Женщины, что уж

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Врррооооой!, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, О.Ю, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

14:05 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я не могу слушать аудио книги. Сейчас упорно пытаюсь вслушиваться в Семенову, «Тайный воин». В нее я влюблена с детства. В ее миры, в ее слог. В ее «Волкодава». А тут такой облом. И чтец хороший, голос приятный. Но «картинки» перед глазами нет. Не воспринимаю. Это так обидно с одной стороны - так много людей могут заниматься повседневными делами и слушать книгу. А мне приходится концентрироваться, и работа встает. Посмотрела стоимость на «Лабиринте» и «Читай-городе». Не сказать, что цена прямо кусается, но жабонька душит. Но скорее всего закажу. Это же как наркоману доза.
Часть книжек хочу отвезти на нашу Набережную - там есть специальное место, несколько стеллажей, где можно оставить книги, и взять другие, а можно просто посидеть и почитать. Мне давно пора освободить место. Я хочу еще книг, новых, пахнущих типографской краской...

@темы: Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Если очень хочется, то можно, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, PROКниги, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

14:14 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Давно хотела сделать запись, но никак не выходило. Мы почти весь день проводим в парках. Утром уходим, часов в 12 возвращаемся, душ, поесть и поспать. Потом подъем, полдник - и снова в парк. В основном на самокатах. Кататься вместе с дочкой - действительно удовольствие. Тем более ей это пошло на пользу: научилась поворачивать, объезжать препятствия, тормозит, правда, ногой, но с этим вполне можно справиться со временем. Понятно, что на совсем долгое катание ее не хватает - делаем перерывы на горках или в песочнице. В связи с самокатами я отказалась от таскания своего большого рюкзака (мой самокат весит 4кг, Сонин где-то 3, +/- 05кг), поэтому памперс, деньги, ключи от квартиры, салфетки, аптечку и бутылочку воды я складываю в ее маленький рюкзачок. Теперь она сама все носит, этот вес ей вполне посилен (особенно когда выпивается вода). Для своего самоката купила специальную сумку-переноску, но она оказалась такой большой, что туда и самокат Бусинки влезает. Когда ей окончательно надоедает кататься, я просто засовываю их в сумку, и могу таскать перекинув через плечо. Мы обе все в синяках, уже загорели прилично. Но, думаю, дома мы бы сошли с ума. Домой я приползаю без сил и мечтаю только об одном - спать. Но и дочка спит как убитая.
Конечно, без проблем не обходится. Иногда она перестает меня слушаться и уезжает или убегает куда-то далеко, или начинает капризничать. С самокатами на руках тяжеловато тащить на себе еще и ревущего ребенка (дочь весит 16кг), бросить их я не могу, поэтому примходиться в одной руке волочить самокаты, в другой упирающегося ребенка (пару раз уже выслушала замечания от «мимокрокодилов»: Я обижаю ребенка. Я не бью ее, не ору на нее, я просто крепко держу ее за руку, строго разговариваю и веду в заданном мной направлении)и веду к лавочке. Там уже можно поставить самокаты, взять ее на руки и обеим выдохнуть. Она недолго ревет, потом лезет мириться, потом мы вытираем сопли - и снова нормально гуляем. Это все требует усилий, моральных и не малых физических. Мне кажется, я становлюсь уже сильнее своего мужа. А еще я поняла, что я очень вынослива.
Бывают прямо хорошие, радостные дни, а бывают - что хочется просто сбежать куда-нибудь подальше. А бывают такие: «ну ничего, все нормально, жить можно ». Откуда только силы берутся?

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Если очень хочется, то можно, Жизненно-раздражительное, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

13:47 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
После долгих поисков, советований с _deecember, взвешиваний и расчетов - я его нашла. Частный детский сад моей мечты! Правда, я пока туда не ходила - планирую сделать это как можно быстрее. Садик очень приличный, отзывы хорошие, есть возможность добираться до него без каких-либо особых проблем. В штате есть логопед. Цена вопроса 16.500 в месяц.
Июнь мы доходим в бассейн, закончим занятия в развивашке - и с июля планирую начать адаптацию в детском саду. Даже перерыв в августе на две недели с морем меня не пугает. Я откровенно хочу для себя пару часов в день в одиночестве, я хочу отдохнуть, а с осени начать активный поиск новой работы. Но мой лимит эмоциональный почти на нуле, мне требуется личное пространство. Мне не стыдно совершенно, дочери пора социализироваться, принимать нормы поведения в обществе и учиться оставаться без меня каждый день. Грамотно подобранный садик решит множество наших с ней проблем, в этом я уверена. У меня будут силы на полноценные выходные с ней, а не усталое перетаскивание с места на место с натянутой на лицо улыбкой.
Конечно, без несогласных не обощлось. Я головой покивала, но с мужем посоветовалась - и сделаем по своему. В конце-концов это мы родители. Наше дело прислушиваться, но решения нужно принимать самим.
Это все меня так мотивирует, дает силы продержаться еще чуть-чуть, еще немного, до ближайшего поворота жизни. А еще, внезапно, заметила что муж и правда стал меня поддерживать. Что старается прислушаться к моим словам, старается проводить больше времени с дочерью. Как всегда - качели.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Наша маленькая Совушка, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Если очень хочется, то можно, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают"

11:31 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
В общем побегала я за доченькой на самокате пару дней, подумала - и купила самокат себе. Через интернет-магазин «Спортмастера». Как раз пришлись ко двору бонусы с покупки дочкиных «Найков». Доставка через пару дней. Хотя указано, что завтра. Обожаю интернет-магазины и доставку!
Пью «Афобазол», пью «Канефрон». Оказалось, что одна почка у меня опущена, да и вообще песок в них. Поэтому я так отекала даже после родов. А «Афобазол» - для преодоления дочкиного кризиса и напора некоторых родственников. Потому что чувствую, что снова на исходе силы и безмятежно улыбаться на особенно напряжные советы мне все сложнее. Да, муж меня понимает, он на моей стороне - но он постоянно на работе, и защитить меня ему довольно сложно (особенно перед своими родителями). Дочь вопит по любому поводу. На любой отказ, если что-то не нравится, если что-то не устраивает. Это... сложно. Больше всего тяготит меня именно моральная сторона. Поэтому чтобы дров не наломать - успокоительные.

@темы: Ай-вэй..., Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Если очень хочется, то можно, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., "Царица проснулась - холопы бегают", Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

10:28 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Муж старается как можно больше проводить времени с дочерью. Конечно, не просто так. После некоторых наших довольно трудных разговоров и выяснений отношений. Когда я сказала, что в край устала тащить на себе все, что мне нужна помощь. И физическая, и моральная, что так жить просто невозможно. Что я хочу тоже всей семьей гулять в парке, а не как мать-одиночка с завистью смотреть, как с другими детьми играют их отцы. Да, со мной и Соней часто гуляет ОЮ, но он дед, а не отец. И Соня дедулю начинает воспринимать как отца. Что мне нужен муж, а не просто сожитель, или сосед по квартире. Вроде понял, теперь буду смотреть на долго ли хватит всего этого.
На фото Бусинка с папой ровно с разницей в 2 года.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, О.Ю, Семейное, Фото

13:18 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Зря я достала коляску. Она нам совсем не нужна. Успехом пользуются самокат и трехколесный велосипед с ручкой. Собрала коляску и увезла на балкон к родителям. Продавать не хочу ее. Буду, видимо, хранить до последнего.
Честно признаться, все эти скачки по развивашкам, бассейнам и прогулки в парках выматывают меня физически совершенно. С учетом того, что дочь сухой асфальт не признает совершенно и бороздит все мало-мальские лужи на своем пути. Уже даже было полное погружение. В парке на нас тыкали пальцем - больше ни один ребенок так по лужам не бегал, заплывов не устраивал. Радует только, что костюм-мембрана и резиновые сапоги отлично справляются со своей работой: абсолютно сухая одежда и ноги меня радуют. Но глаз все равно дергается при виде луж.
В субботу пошлю всех к черту и иду с подругами на фотосет. Мы нашли по знакомству бесплатную студию, там можно зависать неограниченное количество времени, пить винишко и делать классные фото. Уповаю на выходной.
И вот вроде все у нас хорошо, а вроде и отношения снова натянуты. Мне мало внимания, мало внимания уделяется дочери. Но ведь работает, вот как я могу так думать? А думаю, и меня это злит. И я вечно недовольна и начинаю «пилить». Но ведь мозгом понимаю, что не совсем права! А остановиться не могу...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

12:08 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Для молодых матерей должны ввести курсы по собиранию и разбиранию колясок, вот чесслово. В связи с потеплением и активным таянием снегов достали коляску, убрали санки. Оказалось, что в кладовку свекров, которая находится в подъезде и в которой мы храним транспорт ребенка каким-то для меня непостижимым образом повадились подъездные коты. Когда мы достали коляску - от аромата резало глаза. Я чуть не разревелась. Это моя любимая коляска! В итоге разобрали по винтикам, сняли все чехлы, капор - замочили сначала в уксусном растворе на несколько часов в ванной, затем несколько раз простирывала в машинке с порошком, пятновыводителем и кондиционером. А потом встал вопрос как собирать ее обратно. Методом тыка у меня не получилось. На «Ютубе» видео толковых нет. В итоге нашла фото нашей коляски, вооружилась отверткой и собрала!
Санки обмотали пленкой, чтобы ничего такого с ними не повторилось. Ищем дыру, в которую влезали эти мохнатые пидорасы задницы. Хвосты бы пообрывала...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

12:43 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Снова начали лезть волосы, слоятся ногти. Весенний авитаминоз сказывается. Посоветовалась с мамой - купила биодобавку «Селен-актив», пью «Компливит» и «Аквадетрим». Уже после 3х дней чувствую себя пободрее, настроение стало подниматься на отметку выше нуля.
Очень хочу сходить на шугаринг. Посещение бассейна 2 раза в неделю, наступающее лето, планируемая поездка на море - есть причины обратить внимание на свою, кхм, волосатость. Думаю только о том, куда пойти - к мастеру на дому, или в салон. Понятно, что салон выйдет дороже, но ведь и «домашние», более дешевые мастера бывают не хуже. Но с другой стороны какая-нибудь самоучка может такого наворотить, что просто страшно. Поспрашиваю у знакомых девочек, кто куда ходит. Воевать со станком мне надоело, волосы у меня отрастают быстро, и сбривать часто довольно болезненно- начинается раздражение.
В воскресение ездили с дочкой за город, кататься на «плюшках». Аренда одной такой плюшки на час - 250р. Соня со мной скатилась 2 раза. Не понравилось совершенно. Сдали обратно. Ну хоть набегалась на свежем воздухе. И я шашлыков наелась.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Милости-приятности, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Если очень хочется, то можно, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Большие игры маленькой девочки, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

13:49 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Почти месяц ничего не писала. В голове крутилось тысячи мыслей, но сформировать во что-то более-менее цельное никак не получалось. Не уверена, что получится и в этот раз. Но попробую.
Муж в итоге в автосалоне не остался. «Не мое», «не хочу-не буду» победило. Полторы недели дома просидел (из них 4 дня праздничных, восьмимартовских), поискал работу. Теперь стажировка в «Билайне», тем же менеджером по продажам. Я просто молча отошла в сторонку, я просто устала. Зачем что-то говорить, если мое мнение все равно никто не слышит? К чему тратить нервы?
Сходили с Соней первый раз в бассейн. Ребенок в восторге, не хотела вылезать из воды. Адаптация заняла минут 20. Под конец мы уже делали некоторые упражнения. Взяла еще один абонемент, теперь ходим два раза в неделю. Итого два раза в неделю развивашка, два раза бассейн. Я бы может еще куда ее повозила, но боюсь сама не вытяну. А так у Бусинки энергии вагонище.
Из новых умелок - четкое произношение слова «надо». Так что понемногу лед трогается с речью. Просто она развивается по мере необходимости.
Я не чувствую какого-то жизненного воодушевления, но и депрессивного настроя у меня нет. Просто как-то плыву по течению жизни. Особо ничему не удивляясь, да и не рассчитывая, наверное. Просто надо перетерпеть. Перетерпеть много чего, и это вошло в декрете привычку. Перетерпеть колики, перетерпеть финансовую зависимость, перетерпеть капризы ребенка, перетерпеть недосып и усталость, перетерпеть отсутствие личной свободы... И сейчас кажется, что вся жизнь из этого состоит. И меня искренне удивляют а может и раздражают люди, которые ноют о том, как же скучно они живут! И пойти-то некуда, и заняться-то нечем и вообще все тлен. Если уж я, мамашка в декрете нахожу время сходить в кино одной, ну или даже с ребенком в бассейн, на спектакль или еще куда, то как это не могут сделать не обремененные детьми люди?!
Хочешь, смотри кино/сериалы, хочешь, книжки читай, хочешь гулять ходи, благо что у нас есть где. Неужели в людях совсем пропадает интерес к жизни?
Если надумаю, добавлю еще что-нибудь. В голове много образов, но выстроить в картинку, показать испытываемые эмоции не могу.

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Семейное, Работа, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, PROДрузей, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

13:39 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Выходные прошли более или менее, моя мама забирала ребенка на 2 ночи, и мне удалось выдохнуть и выспаться. Муж стажируется без выходных, с утра до позднего вечера. И вот оказалось, что мне... скучно. Вот просто скучно и все. Поговрить кроме дочери как-то не с кем. Конечно, я могу позвонить по телефону, но это ведь не совсем то. Гулять одной тоже скучно, даже если есть деньги - у всех дела, личная жизнь, я не хочу мешать и навязываться.
Бусинка начала сама выбирать себе одежду - ни за что не оденет то, что ей не нравится. Приходится переодевать, да не по разу. Снова нужно перебрать ее вещи, совсем заношенное и заляпанное просто выкину. Вообще как-то перестаю цепляться за старые шмотки, у меня не так много места для хранения. Никак не могу придумать, что делать с игрушкой-качалкой. На авито такие отдают по 300р, и мне больше мороки его фоткать и выкладывать, хотя может и выложу, выкинуть жалко, отдать некому, хранить негде.
Уставать стала больше, теперь нет возможности оставлять вечером ребенка на мужа и пройтись проветрится с друзьями. Непонятно, когда она и будет теперь, возможность эта. До лета точно не светит особо, пока все бабушки работают.
Дочь упрямая, требовательная, с характером. Да еще и привязалась ко мне сильнее чем раньше, раз мы все время вдвоем. На долго теперь не оставишь.
Одна радость - поддержка родителей и брата, небольшой шоппинг смогла себе позволить, развеялась на сколько позволяла висящая на мне двухлетка.
Все время повторяю себе, что все проходит, пройдет и это. Сцепив зубы и выдыхая успокаиваю истерики дочери, упаднические настроения мужа, успокаиваю родителей с обеих сторон (которые боятся,что мужа не хватит на столь серьезные испытания). Тоскливо мне как-то от этого всего.

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Работа, Наша маленькая Совушка, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают"

13:27 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я, наверное, первую зиму в этой квартире не мерзну. Топят так хорошо, что увлажнитель воздуха не выключаю вообще, еще иногда и окно открываю - невозможно. Дочь бегает в платьях и носочках. И тьфу-тьфу, пока ни разу не болели.
Все так же тяжело идет дело с горшком. Она понимает, для чего он нужен, но на предложение сходить на него - отрицательно кивает головой. Не хочет и все. С речью тоже пока ощутимых сдвигов нет.
Все так же продолжаются агрессивные скандалы, непослушание, игнорирование. Только со мной. Для остальных все та же лапочка-дочка. Может меня ударить. Останавливаю, несколько раз повторяю, что мне больно. Если не перестает - просто ухожу на кухню, и жду когда она успокоится. Морально это тяжело, иногда срываюсь и могу шлепнуть, хотя понимаю, что это не выход. И вообщем-то сама виновата. Вовремя не выстроила границы между нами. Занимаюсь этим сейчас, что не есть хорошо. Остальных (мужа, свекров, моих родителей) слушается беспрекословно. От этого еще обиднее хочется топнуть ножкой и уйти. Только вот как уйдешь? Ведь не только плохое между нами - я же знаю, что она меня любит. Подходит, обнимает и целует, очень плачет если я вдруг иду в магазин без нее, а она с папой остается. Мы вместе играем, читаем книжки, собираем конструктор. У нас свой быт и свой ритм, который скоро нарушится (может еще поэтому я дергаюсь?). Я справлюсь со всем этим непременно, просто надо собраться в кучку и мысли и чувства, а я в феврале всегда размазня-размазней.
Муж все в перманентной депрессии из-за увольнения. Ходит, страдает, действует на нервы. Хотя работать там осталось всего 8 дней. Я бы радовалась, что машу ручкой бесперспективному месту, а тут хрен пойми что. Стараюсь успокоить, поддержать, выслушать. Но и тут морально истощаюсь на глазах. Хотя креплюсь и стараюсь держаться до конца.
Скорее бы весна, я так ее жду!

@темы: PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают", Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Бусинка, Наша маленькая Совушка, Будни Мандариновой семьи, Ай-вэй..., Хлопоты-заботы, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Лытыдбр, Курсы начинающих матерей, Жизнь боль, все тлен

12:36 

Доступ к записи ограничен

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:45 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Морально готовлюсь к тому, что приехала моя бабушка и мне с ней жить дня 4, а может и все 5. Вся проблема в том, что она уверенна, что мне надо рожать второго ребенка. Все, 2 года с рождения первой прошло - пора значит. Мои слова о том, что не хочу - как об стену горох. И моя мама начала этому маразму поддаваться. Типа надо Соне братика или сестричку. А Я НЕ ХОЧУ! Я объясняла, говорила... Но мне продолжают трепать нервы. И свекровь туда же, но там покруче - чтобы обязательно снова девочка и с голубыми глазами. Что у людей в голове творится? Я не обязана рожать для них, я кроме себя и дочери ничего никому не должна вообще. Муж тоже против второго ребенка, но его-то никто не долбает с этим вопросом.
И вроде бы - ну не живи с ними, раз напрягает. А жалко. Старики только ради правнучки и приперлись за 400км, я от родителей на другом конце города живу, приезжать сюда они не смогут каждый день. Тупиковая ситуация.

@темы: свеКРОВНОЕ, Ю.Ю, Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

5 сантиметров в секунду

главная