• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вот вам тиски... вот набор плетей.... (список заголовков)
03:22 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сегодня защита диплома. На часах 3 утра. Не готова презентация, и вообще текст выступления. Не работает долбанный офис вордовский. Срочно все переустанавливаю. Уже даже мандраж не бьет. Наверное помогли те 2 рбмки коньяка, выпитые вчера в честь дня рождения Мандарина. Ругайте меня с 9 утра по Мск, что ли...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Универ, Хлопоты-заботы

10:52 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Худо-бедно, но диплом готов. Даже антиплагиат прошла на 70,68% (смухлевала немного, но не суть). Завтра предзащита. Опять переться к научнице, которая ничем мне собственно и не помогла. Зато работу со мной завершать собралась. Помогла зав.кафедрой. Вообще много беготни со всем этим, несколько раз ездила с ребенком в универ это жопа. Учитывая, что на автобусе в такую даль я с ней не поеду - ездила на такси. Денег потратила - вагон. Нервов тоже. Хочу скорее, чтобы все это закончилось и больше никогда не вспоминать. И научницу свою никогда больше не видеть. А диплом маме оставлю, пусть у себя хранит.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Универ, Хлопоты-заботы

13:46 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Fix Price выручает. Карандаши, альбомы, какие-то игрушки-покатушки, мыльные пузыри, которые так веселят Бусю... Мы пробовали покупать дороже - результат один, и печальный. А тут хоть за 55р не жалко. Зато наконец ребятенок начал играть: катает машинки, показывает как прыгают зайчики, в песочнице пытается набрать песка в ведерко. Ну и раз зашли в песочницу - сразу горсть песка в рот. С почином нас, в общем.
В целом я хочу, чтобы июнь закончился побыстрее: разделаться с дипломом и забыть как страшный сон. Тянет с меня это все огромные силы. И больше ни на что не остается. Мне все лень: готовить, убираться, стирать, да даже смотреть телевизор. Я, если б только могла, лежала бы целыми днями на диване и тупо спала. Но... Всегда есть но. И хоть мне лень, но делать приходится, пусть и через силу.
После 6го июня пойду к массажисту - спина больше не выдерживает веса нашей малышки. Мне больно даже сидеть, а ведь приходится постоянно быть на ногах, собирать бесконечные игрушки с пола и поднимать на руки плачущее пятнадцати килограммовое высочество вместе с коляской/велосипедом и прочими причиндалами.
Хотя я смотрю на нее - и радуюсь. Всегда буду радоваться. И раз за разом повторять себе, что в моих проблемах и неудачах она не виновата. Мне кажется, она за эти почти полтора года почти не видела, как я плачу. Она не знает, как я выгляжу плачущей. Потому что пару дней назад мне так обидно было от всего этого - от боли, от диплома, от усталости - что немного поплакала. Думала, Сонька спит. А она сидела и смотрела на меня серьезно и непонимающе. Решала для себя, что она должна сделать видимо. Потом подошла и погладила по голове. У меня слезы махом высохли. Не хватало мне еще, чтобы мой ребенок в год и четыре пытался понять, почему я реву. Я со всем справлюсь, как и всегда.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Наша маленькая Совушка, Семейное, Хлопоты-заботы

10:30 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Как же, блин, бесит вся эта канитель с дипломом. Почти вся моя группа покупает и не парится, одна я из-за нехватки финансов и банальной жадности пишу сама. Но уже почти месяц моя научница меня постоянно заворачивает даже с первой главой! «Читайте, смотрите, как пишется, миллион вариантов!» Я, блядь, перелопатила тонны информации, составила все как полагается - «нет логики, так не пишут!». Все блядь пишут и нормально, а я нет! «Приезжайте ко мне, поработаем». Ок, говорю, приеду, но вы не против, если я дочь с собой возьму, оставить не с кем? «Что вы меня шантажируете ребенком? Я с двумя детьми-близнецами кандидатскую написала!». Хочется биться башкой о батарею. До защиты меньше месяца!

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Универ, Хлопоты-заботы

11:04 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Поставили манту наконец. Должны были еще месяц назад, но то зуб лез, то болела потом. А вчера вот сходили. Я с честью выдержала две очереди, и даже умудрилась пролезть по-быстрому миновав пару человек (как-то не стыдно даже). Бусинка неприятно удивила - вела себя ужасно, капризничала, отказывалась даже просто стоять с нами, вырывала ручонку из моей руки и убегала. Смотря прямо на меня, слушая запрет - нагло садилась на пол и ехидно улыбалась. И вот тут я встала в ступор. Может и правда - шлепать начать? А то че-то смотрю - а меня ни в хрен не ставят. Может замахнуться и больно стукнуть, ножкой пнуть. Нет, мы конечно обнимаемся-нежимся в полной мере, но вот такие моменты убивают. Раз и навсегда показать, что мое «нельзя» - значит нельзя!,а не хи-хи и ха-ха, пофиг, мама отойдет. С другой стороны - а не противоречие ли самой себе начнется? Если я позволяю себе поднимать на нее руку, пусть и в форме шлепка по попе - получается, я подаю ей пример? Но опять же - нас в детстве шлепали, и вот в таком возрасте примерно и начали видимо, но особо ущемленной я себя не помню. Раз наказывали - значит за дело. И теперь я в сомнениях. Убеждать, переключать внимание получается плохо - игрушки отшвыриваются, руками меня отталкивает. Усугубляет конечно избалованность бабушками и дедушками - «ей в нашем доме можно все!». У меня челюсть упала. Вот тебе и воспитание, когда такие правила. Что делать-то?

@темы: "Царица проснулась - холопы бегают", Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Наша маленькая Совушка, Хлопоты-заботы

10:24 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Совсем не хочется ничего писать. Настроения ноль. Появилось дурацкое и эгоистичное желание сбежать из этого бесконечного «дня сурка», да и с мужем отношения снова испортились. Охладели, что ли. Больше претензий, меньше заботы. Не только с его стороны, но и с моей. Я больше не жду его с работы - просто от того, что он вернется, для меня ничего не изменится. Он не возьмет на себя заботу о дочери, не даст мне передохнуть. Потому что он устал, и сам считает нужным и важным отдых только для себя. Больше не считает нужным дарить мне цветы и подарки - лишняя трата денег из семейного бюджета, а ведь работает только он (это обиднее всего - я иждевенка). В глазах свекрови - я чуть ли не монстра - из новых перлов: сыночек постарел(!), похудел, обтрепался и недоедает, внучка слишком много смотрит телевизор, все еще не ходит на горшок, отказывается рисовать фломастерами и не носит кучу надаренных заколочек. На мои рассказы о том, что ребенок ест суп, старается пить из кружечки, не любит апельсины и мандарины, не ест киви - ноль эмоций. Одни и те же вопросы: я дам ей апельсин? Ты суп в блендере перемалываешь? Почему ты не гуляешь с ней днем? (муж к этому, про гуляния, тоже присоединился, и то, что санки с ребенком весят половину моего веса, что я физически не могу поднимать ее на 4 этаж хрущевки, что я не буду оставлять санки внизу, пока тащу Соню наверх - как-то забылось, а ведь раньше помнил, понимал и не лез). Упреки, упреки... Пусть не в открытую - и это хуже. Доброжелательным тоном, не замечая, что обижает меня. Как сказал мне свекр - «видимо, в этой семье о тебе заботиться некому» (он старается исправить ситуацию, разговаривает, прислушивается, пытается помочь - но он много работает, часто в командировках да и вообще своих проблем полно). Маме жаловаться (да, я слабая женщина, я хочу пожаловаться!) - ответ один: «терпи, доча. Женская доля такая - терпеть упреки свекрови». А я не хочу! Я достойна отдыха, достойна понимания, достойна того, чтобы ко мне прислушивались, а не отмахивались, как от назойливой и глупой мухи. Я хочу снова внимания и заботы со стороны мужчины, за которого вышла замуж, ну и что что мы женаты, что у нас быт и ребенок - 120р на розу - много? Посидеть с дочерью, а не уткнувшись в телефон, пока я в ванной - тяжело? Поставить чертовы тапочки, в которых он курить в подьезд ходит, на место, а не бросать их в комнате, где их норовит облизать дочь - невозможно?! не оставлять кружки с недопитым холодным кофе на краю стола - все это переворачивается на Бусинку моментально, как только она просыпается - мечта?! Пожалеть меня, когда впивается булавка в ногу по самое основание, а дочик нечаянно заезжает по голове кастрюлей - да вы что! «Такова жизнь» - философ, блядь. Зато когда он порезал палец - мы всей семьей носились в поисках пластыря и перекиси водорода, он кашлянул - всеееее.... Теща бежит с горой таблеток, Даниле нельзя напрягаться, следи чтобы он вовремя принимал лекарства, свекровь советует еще чего-то, что увидела в рекламе и опять - ты плохо кушаешь, сыночка. Проблемы с ЖКТ? Дорогостоящие порошки - пропил месяц, стало нормально - даешь снова жрать по ночам вагон сладостей, хотя говорилось, что не надо, что такое количество как раз и приводит к этим самым проблемам. Но мы ж хотим, нам насрать. В прямом и переносном смысле. Мы приходим к маме, и едим кукурузные сладкие хлопья, запивая их сгущенкой! Зато придумал себе ОКР (у него это типа мания уборки) - показала программу на TLC, где у людей реально такая проблема, а не у него, который пылесосит только самые видные места, а под шкаф хрен полезет, или живет с пылью на полках.
Я пишу это все только потому, что устала слышать, как все его жалеют, какой он хороший, бедный и уставший. Эй люди, я тоже тут! Я устала! Я тоже хорошая, и я тоже много делаю!

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

09:11 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Наблюдать, как в твоём доме живет и растёт годовалый ребёнок, с одной стороны - великое благо, а с другой - великое испытание выдержки и нервов. Потому что правильно говорят: "Дети это счастье!", и не зря. Счастье видеть, как твой ребёнок каждый день учится чему-то новому, как утром открывает сонные глазки и улыбается тебе в ответ, как сосредоточенно играет в игрушки и пытается что-то говорить, как радуется приходу домой папы, и их возня и радостный смех - одно из самых тёплых и счастливых ощущений и чувств, что только могут быть у женщины. Про счастье быть матерью написано много, и заостряться на этом я не хочу. Это очевидный факт, непреложная константа общества.Но у этой сакраментальной фразы про детей и счастье есть и изнаночная сторона. Потому что это - раскиданные по всей квартире игрушки, и сколько их не собираешь - они снова везде, потому что можно забыть о личном пространстве, о спокойной кружечке утреннего кофе, прочтении на диване интересной книжки или вечернего просмотра кино/сериала с мужем и пледом, потому что тебя все время дергают, слюнявят, цепляют. Ты нужна постоянно, круглосуточно и "вотпрямосейчас". Потому что не всегда получается потратить время на себя, любимую. Чтобы было как раньше - "а я такая иду, а волосы назад...", и хочешь - покупаешь дорогую вещь ( просто потому что хочешь и есть такая возможность), хочешь - сидишь в кафе с друзьями до утра, хочешь - работаешь или ищешь себя в разных сферах нашего огромного мира, наполненного возможностями... Потому что все вокруг что-то советуют, поучают и лезут со своим видением воспитания ТВОЕГО ребёнка: как приучать к горшку, чем кормить, как играть, сколько гулять, как одевать. Это раздражает. Потому что теперь в твоей душе, твоей жизни, до конца твоих дней будет жить тревога за твоего ребёнка. Будь ему хоть год, хоть десять, хоть двадцать лет. И все мысли (уже на уровне инстинкта) - как сделать ЕГО жизнь комфортнее, как дать самое лучшее и что для этого сделать. Я не очень верю тем женщинам, что говорят только о безграничном счастье материнства. Они настораживают и вызывают недоумение, потому что все это звучит как мантра: самоубеждение и оправдание своего разочарования. И мне кажется, что это не правильно. Счастливый ребёнок может быть только у счастливой мамы. А для того чтобы быть счастливой нужно много работать над собой, знать себя и принимать не только плюсы, но и минусы нового положения.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Будни Мандариновой семьи, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Курсы начинающих матерей, Личное-счастливое, Лытыдбр, Почеркушки, Семейное, Хлопоты-заботы

10:51 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я мама-эгоистка и мама-лентяйка. Ну правда. И мне даже не совестно. Я просто взяла и прочитала хорошую книжку буквально за вечер. Просто проглотила ее, не смогла оторваться. А с ребенком пусть муж возится. Я перестала собирать игрушки - они просто валяются там, где ребенок их бросил. Она сама в них ориентируется - и ладно. Я включаю ребенку жутко вредные мультики (точнее один, но ее любимый), чтобы просто побыть час-два в спокойном состоянии за компьютером. Это спасало во время сессии особенно, и позволяет писать данный пост сейчас. Я не позволяю себя бить больше подручными предметами (игрушками, ложками, сковородками) и руками. Потому что это больно, блин. И потому что не хочу допускать вседозволенности с ее стороны. Пока что я тут мама и я тут взрослая. Я с нетерпением жду каждого воскресения, потому что ребенка заберут на целый день(!) и ребенок не будет плакать у бабушки, или как-то высказывать свою тоску по мне ( единственное - я скучаю без нее, парадоксально, но это так). В воскресение я ленюсь, валяюсь на диване, смотрю сериалы или играю в ММОРПГ. Да, я снова играю, но все же в основном пока ребенок спит. Домашние дела я и с ней теперь сделать могу, правда выглядит это словно я арестант с гирей на ноге (Соня крепко держит меня за правую, как правило, ногу). Ну как в мультиках рисовали. Робы в полосочку мне не хватает. А когда она спит - я играю. И Боже, какой это кайф. Оторваться хоть немного от памперсов и кашек, и поностальгировать... Пообщаться с другими людьми, и не только на тему материнства. Я позволяю себе встречаться с подругами и друзьями и ходить на концерты, пусть не часто - но позволяю. Я записываюсь и езжу к своему парикмахеру, а не просто забегаю в ближайшую парикмахерскую на 5 минуточек... Я позволяю ребенку шариться по полкам в комнате и на кухне. Поэтому у нас все в маленьких кастрюльках и рассыпанной бакалее. Особую страсть она питает к макаронам-спиралькам и звездочкам. В конце дня я просто сметаю весь мусор и выкидываю. Да и вообще перестала напрягаться. Здоровый любознательный ребенок, может и сама спокойно посидеть, поиграть там чем-нибудь, а я могу почитать новости в вк, например, или позвонить спокойно подруге или одногруппникам, не опасаясь, что не услышу ничего из-за визгов или плача. Я никогда и не думала следовать методикам воспитания, или каким-то системам. Я просто придерживаюсь определенных правил поведения в семье и окружении. И все. И сначала смотрела на других - и мне было стыдно. Люди столько с рождения вкладывают, что-то там делают, развивающие сенсорные коробки, никакого телевизора, только детские песенки, только частушки-потешки в собственном исполнении. А у нас на гитаре папа играет рок и Соня задорно танцует и трясет головой, как заправская рокерша, а потешки исполняют книжки... И все счастливы. И мы, и ребенок.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают", Online, PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Если очень хочется, то можно, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Почеркушки, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

20:59 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Очень тяжелое ощущение, когда видишь, что дорогому и любимому человеку плохо. Плохо морально, плохо физически. Причины банальны: недосып, недоедание (нормальная еда всего раз в сутки это мало), авитаминоз, бытовые мелочи и общее недовольство течением собственной жизни характер. И я ничего, ну совершенно ничего не могу сделать. Потому что тупиковая ситуация: если спит много (его норма, как он считает) - просыпается уставшим - просто потому что «устает спать»; спит мало (7-8 часов в сутки) - недосып. Предлагаю брать обед на работу - привозит обратно со словами «я не хотел есть»... Но после этого оказывается, что целый день ходил голодный и жил на кофе и сигаретах. А кто виноват, что он полуголодный? - правильно - я.
Я понимаю, что не идеальна в бытовом плане: мне иногда банально лень убираться, мыть посуду. Я просто отдыхаю 3 дня, что мне полагаются. Отдыхаю так, как умею. Создаю для себя комфортные условия. И если они включают в себя развешенную на стульях одежду, грязные кружки в разных углах квартиры, фоном у меня идет сериал а сама я читаю книжку - значит мне хорошо. Я не говорю, что так всегда, и что я совсем уж свинья. Но и жить с тряпкой в зубах, дрожа над каждой пылинкой-волосинкой я не могу. При этом постоянно грезя о ремонте и раздражаясь на обои, что поклеены в моем доме. Мне нравится, то что у меня есть. Нравится как оно выглядит. Я слишком реально и трезво смотрю на вещи а слово «ремонт» меня пугает.
Понятие «уюта» для меня не в финтифлюшках на полках\стенах\столах, не в декоре как таковом. А в человеке, который со мной рядом. И если этот самый человек ходит мрачнее тучи, бурчит в ответ, корчит гримасы, срывается на крик... Какой тут уют?
Если бы помогла только постоянная уборка, обеды из нескольких блюд (которые бы ели хотя бы, а не ковыряли вилкой) - делала бы постоянно. Через себя, через силу - но делала бы. Но когда стараешься, ищешь рецепт, готовишь - а потом приходит, съест тарелку и «ну обычно я такое не ем», а затем все это неделю стоит в холодильнике и киснет, затем сливаясь в унитаз... Зато готовит сам то, что любит и что нравится, сам убирается, моет посуду ( клад у меня, а не мужчина. И чего я, дура, жалуюсь?). У меня руки опускаются. Честно.
В общем, обтираться нам еще друг о друга долгое-долго время. Я понимаю это. Но не получается молча терпеть. Характер не тот.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы

15:40 

Мир с мамой восстановлен!

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сейчас с маман разговаривала: дошло до нее наконец! Отстала она от меня с сестрой, с соплями этими всеми типа «Вы же родная кровь! Как ты могла не поздравить ее с ДР?!» И с беременностью!
Ездила туда на 3 дня: у деда юбилей, 80 лет. Приехала, родня начала вопросами заваливать: что да как. В основном про меня конечно (ну я ж звезда этого сезона). Маман на вопросы вежливо ответила, а чересчур личные отмела, да еще и на место всех поставила. А то как всегда - в чужом глазу... И в гости то они хотят сходить, на быт мой посмотреть, и с сестрой сравнить, и вапще...
мама это все выслушала и сказала, что нехрен чрезмерно лезть в жизнь ее ребенка. Что у меня все хорошо: заботливый муш, уютная квартирка, хоть и тяжелая и нелюбимая, но стабильная работа (это считает сейчас важным). Проблемы со здоровьем? Фигня, все лечится и все не смертельно: тем более для нее нет преград в этом вопросе: врач высшей категории с неплохими связями по всем фронтам. Утерла носы, короче, и раздала губозакатывательные машинки в промышленных масштабах. Видимо, устала бояться чужого мнения. А то жила с оглядкой на других, в сравнениях. И вот оглянулась в последний раз и поняла: она тоже может и не только может гордиться своими детьми! Расправила крылья, стала уверенней. Меня прям распирает от гордости за маман ну и за восстановление справдливости. Завтра пойдем с ней в кафешку, кофе пить. Потрещим о своем, о женском... о семейном
Иногда мне кажется, что до нее только в таких вот поездках доходить начинает: когда напрямую с этой вот "родной кровью" сталкивается. И видит, какие они и как относятся ко мне и моему брату.

@темы: Семейное, Личное-счастливое, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

04:41 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я, наверное, накачаю себе кучу сопливых книжек на планшет, завернусь в плед и так проведу следующие 3 дня. По крайней мере очень хочется.
На часах 4 утра, а мне снова не удалось поспать на работе в отведенные теперь уже 3 часа. Все время лезли в голову мысли о том, что скоро я не выдержу и меня прорвет. Или я, наоборот, приспособлюсь жить в таком ритме и напряжении и буду делать вид что все хорошо. Потому что тяжело со мной сейчас: чуть-что в слезы, в обиды, в какие-то разбирательства. Иногда приступы апатии и лени: я просто валяюсь целыми днями на диванчике и лениво перелистываю ленту в ВК. И все время зудение матери: «Ты, главное, не нервничай. Не думай о беременности. Ну не получилось сразу, с кем не бывает?» и тут же: «В Собор Петра и Павла мощи привезли, Святой Матроны. Говорят, кто у нее детей попросит, у всех появляются. А еще Анисьины грядки есть у Семиозерского монастыря: надо в проруби искупаться, а потом на грядках поваляться.» Я только от этого всего в ярость прихожу. И в уныние. Один раз уже послала ее... на грядки. Пока затихла. Но не думаю, что на долго.
Только в вайбере маман зарегистрировалась - сетрица моя двоюродная тут как тут бесит. Мне ни строчки за много месяцев, зато матери моей и ММС, и в вайбере картиночки-наклеечки, и «уси-пуси». И моя ей в ответ тоже. Затем мне всю их переписку пересылает. Повторяю ей в -дцатый раз: «Мне не интересна ее жизнь. Она мне не интересна больше. Я не простила ей того, что она сделала. НЕ НАДО МНЕ ЭТО СЛАТЬ! Общайтесь как-нибудь без меня!». Хренушки. Снова старая песня: «Ты должна быть добрее. Должна быть выше этого. Вы же родня.» Да какая мы к черту родня уже?!
Братец двоюродный вся семейка у них такая что-ли... В июле кричал: «Знать ее не желаю!», а тут Мелкому выдает: «Обиделся я, что на свадьбу не пригласили!». И опять за спиной. Шепотки, сплетни. Разве мы братья-сестры после этого?
Вообще получился пост негатива. Но я так устала от всего этого. Я кончил. Спасибо за внимание.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Работа, Семейное

15:02 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Погода сегодня - совсем весенняя... Я редко выбираюсь днем из дома в свои 3 выходных дня. Но сегодня пришлось топать до магазина, так что я все же выползла. Светит солнышко, и капает с крыш. Хотя температура -6. Настроение моментально поднимается, и хочется смеяться.
Вчера накачала кучу фильмов: от комедий до документалок. Мы, конечно, смотрим «Декстера», но что-то он мне поднадоел. Бесят женские персоонажи как и везде, впрочем. Да и есть пара моментов, когда мне и правда страшно. Я не люблю ужасы, не смотрю их. И даже страшные моменты в фильме/сериале тяжело переживаю.
А еще мне хочется аниме. Много аниме. Ненавязчивого, веселого. Что-нибудь из относительных новинок, но уже полностью вышедшее.
Я так давно не занималась тем, чем занималась всегда до встречи с Мандарином: я перестала «проглатывать» сериалы/книжные серии/аниме. Я не бываю одна. И иногда это кажется мне минусом. Потому что любому человеку нужно иногда побыть одному. Я больше не создаю себе «гнездо» из одеял и пледов, в котором живу, смотрю, читаю. И стаканы больше не выстраиваются в ряд в моей комнате. Иногда я по этому скучаю.
Я снова начала вести бумажный дневник. Потому что иногда чувствую потребность выговориться, и не перед кем-то, а только перед самой собой. (Мандарин не понял, обиделся, и решил что я ему не доверяю).
Много моих привычек осталось со мной, но от кое-каких удается постепенно избавляться.
И я все так же нетерпима к отрицательным, с моей точки зрения, поступкам близких людей. Мне тяжело их прощать. Я долго не могу забыть обиду. Чужие люди - плевать. А вот близкие...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Лытыдбр, Семейное, Сериальное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

12:25 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Взломали страницу в ВК. Пошел от меня во все стороны спам о ламинировании волос и что-то еще такое. Я сначала удивилась, что мне отвечать начали чем-то в духе: «не интересуюсь», или «спасибо, не надо». Мне-то эту рассылку упорно не показывало. И вот теперь уже второй день я отвечаю на сообщения... Многие на этот бред повелись, какие-то заявки там заполняли... А я все пароли меняю, потому что страницу блокирует периодически...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр

06:54 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Появилась у меня примета - если Мандарин по какой-либо причине не забирает меня в выходные с работы( по уважительной или не очень причине), значит ночь на этой самой работе будет АДовой. Так и в этот раз. Подобные «совпадения» уже считаю просто издевательством. И мне обидно, почему-то. Понятно конечно, что вчера пригласили Мандарина на день рождения, что пошел без меня, ибо я работаю, что не хочет утром с перегаром в центр города соваться... Но разве обязательно было там торчать черт знает до скольки, пить неизвестно в каком количестве (в итоге в 23.00 ни на звонки, ни на сообщения не отвечал), зная что утром холодно (-20 для меня достаточно...морозно), что я уставшая, нервная, больная в конце-концов (никаких стрессов... никаких стрессов... никаких...), что единственное о чем я мечтаю с утра - это принять горизонтальное положение под одеялом в тишине и спокойно уснуть.
Я эгоистична и не справедлива, наверное. Я не имею права отбирать у человека его выходные. Я должна оставлять личное пространство... Тогда почему так обидно-то?!

@темы: Работа, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

09:23 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Так и знала, что с танцульками ничего путного не выйдет. Мы же как Пиноккио - полные деревяшки. Не получается у меня грациозно "лететь", и ножки словно без суставов вообще... И короче одно расстройство...

@темы: Хлопоты-заботы, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Свадьба, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

12:26 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Какие сутки тяжелые выдались... В эмоциональном плане. Что ни звонок - истерики, ругань, слезы-сопли... Психопатов полно, алкоголиков. 2 суицида, и куча попыток.
Самое странное для меня - это когда молодые парни и девушки пытаются совершить/совершают что-то подобное. Я уже размышляла на эту тему, но сейчас накатило вновь. 17, 18, 19 лет... Бред какой-то. Режут вены, глотают таблетки горстями.
Один оригинал вчера интересовался, что будет если он с моста прыгнет. Честно и в красках рассказала ему, что сначала он пробьет слой льда (пусть и не толстого еще, но все равно больно), и скорее всего разобьет себе голову и заработает некоторое количество переломов (мальчик дотошно уточнил сколько), затем попав в холодную воду тело сведет судорогой, а намокшая одежда потащит ко дну, лишая мизерной надежды на спасение. Это не говоря уже о течениях, которые могут затянут на приличное расстояние от места падения. Единственный вопрос, который интересовал это существо - сколько он сможет жить под водой при полученных повреждениях, кровотечении, судорогах... Опять же ответила, что вряд ли больше 5 минут... Существо задумалось, и невнятно пробурчало, что сегодня он прыгать не будет. Возможно, завтра... А еще лучше -послезавтра. Самое интересное, что перезвонил минут через 10 и уточнил, снова до отвращения дотошно, какие службы приедут его спасать. не менее дотошно перечислила все: скорую, спасателей, водолазов, полицию, а так же приплюсовала катафалк и отдельно намекнула на псих.бригаду. Упырь уточнил, нафига там последние. Я рассказала, что если его «бесценную и всем такую важную жизнь» спасут - не миновать учета в псих.учреждении. Забыла упомянуть, что упырек был в сосиску пьян, поэтому не замедлил ответить, что никакие учеты ему не страшны, ибо «да ты знаешь какие у меня связи?!». На вопрос, что же он такой крутой и со связями с моста сигать собрался уродец ответить не смог. Больше я его не слышала.
А девочки?! Звонит какая-то относительно малявка в 3 утра и с надрывом вещает, что ее подруга отправила ей прощальную смс, в которой оповестила мир о своей трагической смерти. Якобы 19-ти летняя дурища наглоталась таблеток, трубки не берет, дома одна и вообще «спасите-помогите!». А я что? Я ничего... Направили к ней кого надо. Срежут ей дверь к чертовой матери, промоют желудок особо извращенными способами, будет без двери жить и в дурку отмечаться ездить. А если ложный вызов - штраф платить. Так и надо. Она-то думала все красиво будет, ан нет... Клизма очистительная, да работа с психологом, или того хуже - психиатром.
В общем сижу я вот так вот и медленно офигиваю от того, что в городе происходит. Век бы не видеть, не слышать и не знать.

@темы: Работа, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

10:38 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
"Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни".

Борис Пастернак


Хоть бы все получилось. Я так хочу вырваться с этой проклятой работы. Поэтому от завтрашнего дня много зависит. Завтра начинается обучение в "Корде". Если меня все устроит - с 1.10 увольняюсь нахрен. Мне не страшно: рядом надежное плечо Мандарина, родителей. У меня достаточно энтузиазма и желания что-то изменить в своей жизни, сделать ее более обеспеченной, и при этом не угробить себя окончательно. Единственный минус - расставание с девочками. Я буду скучать по ним. За почти 4 года мы многое пережили вместе. Вместе смеялись, вместе плакали, хотели спать и принимали вызовы... 4 года... А кажется, что целая жизнь...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Работа

03:16 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Решительно собираюсь менять работу. НАДОЕЛО! Никаких больше диспетчерствований, наушников и суточной работы. У меня лапы ломит и хвост отваливается. Да и вообще, хочется попробовать что-то новое. Не факт, что будет лучше, но хуже-то точно не станет! Так что пока со старой не уволилась, но активно ищу новую. Прощай, криминально-болезненная жизнь Казани. Больше я к тебе отношения иметь не хочу!
В субботу важное событие - знакомство родителей. Я волнуюсь немного, если честно... Решили встретиться в кофейне, в центре... Но еще обсужу этот вопрос завтра со всеми. О.Ю. не большой любитель кофе... Даже не представляю, о чем они буду говорить.
А еще я в Aion вернулась. Оказывается, так соскучилась. Там, правда ни одной знакомой рожи сейчас нет, зато со мной рядом Мандарин сидит. И совсем не против, чтоб я игралась... до поры до времени
Досмотрела Супернатуралов. Полностью. Все 9 сезонов. Когда там теперь октябрь?! Я хочу еще Дина и Каса!И, как ни странно, Кроули. Обаятельный засранец, покоряет необратимо и безвозвратно...

@темы: Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Супернатуралы, Сериальное, Работа, Приют влюбленных Мандаринок, О.Ю, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Online, Aion, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

16:00 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Моя поясница меня серьезно беспокоит. Постоянна ноющая боль. Иногда просыпаюсь ночами от боли, сегодня вообще не выдержала, попросила Мандарина натереть мне спину. Только так смогла нормально заснуть. Сейчас вот сижу на работе и снова прихватывает. Пичально как-то в 26 лет ревматизмом страдать. Не дай бог почки, конечно.
Тяжелый выдался месяц. Много незапланированных трат: например замена окна в нашем «Солярисе». Тут, конечно, сами виноваты: забыли ключи и брелок внутри машины. Пришлось выбивать... Я страдала и мучалась все то время, что наш серебряный конь был замотан в пленку. Шли дожди - я боялась, что намокнет, ставили на ночь - опасалась, что внутрь залезут алкаши и бомжи. Такая нервотрепка все же. Хотя благодаря этому инциденту я окончательно уверилась, что мне нужны права и не откручусь я от них никак. Так бы отогнала в салон чуть ли не наследующий день и не парилась, там работы на час всего-то. А так как прав у меня нет, и Мандарин был очень загружен - тачка простояла инвалидом почти 2 недели. Я рыдал. Вот, с сентября собираюсь записываться в автошколу и начать учиться. Хотя мне и страшно.
Так же надо вторую работу. Это неизбежно. Мне не нравится,как хмурится Мандарин, и не нравится, что будем очень мало видеться. НО! Столько всего надо, столько всего хочется, столько всего необходимо... У меня и Мандарина глючат телефоны. мы хотим сделать небольшой ремонт в комнате (ну хоть просто переклеить обои), оплачивать учебу в универе и учебу в автошколе, одеваться, хорошо кушать, ходить в кино, кафе и кофейни. Того, что у нас есть - нам не хватает. У Мандарина пятидневка, и совмещать с чем-то еще он не сможет. А вот я вполне себе нормально. Хоть и будет тяжеловато.
Капитально подсели на «Сверхъестественное». Добиваем 6ой сезон, на подходе 7ой. Мандарин проникся тяжелой жизнью братьев-супернатуралов и нас теперь не оторвать от просмотра. Хотя мне больше нравится Кас... И Дин... И Динокас... Ну это я так, о своем...
Почти месяц мы жили без родителей. Ю.Ю и О.Ю уехали в санаторий под Москву, моя мама в Ижевск. Мы жили на 2 дома, поливали цвяточки один я все же убила и заботились о оставленных котах. Чувствовали себя брошенными и одинокими. Да и просто по ним соскучились. Мне легче, чем Мандарину. А вот его родители вообще впервые так на долго и далеко уехали. Но это кошмарное время закончилось - моя маман вернулась вчера и сейчас кормит зятя обедом, а его возвращаются сегодня в 23.00. И уже кормить будут меня, но завтра.

@темы: Сериальное, Семейное, Работа, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, ДиноКас, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКниги, PROКино, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Супернатуралы, Хлопоты-заботы

08:27 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Когда моя маман вчера поздравляла Мандарина с Днем Рождения это было больше похоже на извинения: " Терпения тебе, Данила, с ней. Она у нас избалованная, ленивая. Ты ее не бросай, пожалуйста". Ахренеть. Я что, совсем вообще никак?! Так обидно, так не честно, так...
Очередной приступ истеризма и жалостливое на пополам с болью: " Ты еще можешь спастись и бросить меня". Я словно чОрная дыра, словно край... За что он меня любит, за что он со мной? Даже моя мать не верит в меня. Это... больно...
Сейчас мне просто плохо. Плакать - не могу... Забить - не могу... Самокопание в полной мере... Спасите...

@темы: Я пьяная таааакая дура!), Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

5 сантиметров в секунду

главная