• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вот вам тиски... вот набор плетей.... (список заголовков)
10:51 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я мама-эгоистка и мама-лентяйка. Ну правда. И мне даже не совестно. Я просто взяла и прочитала хорошую книжку буквально за вечер. Просто проглотила ее, не смогла оторваться. А с ребенком пусть муж возится. Я перестала собирать игрушки - они просто валяются там, где ребенок их бросил. Она сама в них ориентируется - и ладно. Я включаю ребенку жутко вредные мультики (точнее один, но ее любимый), чтобы просто побыть час-два в спокойном состоянии за компьютером. Это спасало во время сессии особенно, и позволяет писать данный пост сейчас. Я не позволяю себя бить больше подручными предметами (игрушками, ложками, сковородками) и руками. Потому что это больно, блин. И потому что не хочу допускать вседозволенности с ее стороны. Пока что я тут мама и я тут взрослая. Я с нетерпением жду каждого воскресения, потому что ребенка заберут на целый день(!) и ребенок не будет плакать у бабушки, или как-то высказывать свою тоску по мне ( единственное - я скучаю без нее, парадоксально, но это так). В воскресение я ленюсь, валяюсь на диване, смотрю сериалы или играю в ММОРПГ. Да, я снова играю, но все же в основном пока ребенок спит. Домашние дела я и с ней теперь сделать могу, правда выглядит это словно я арестант с гирей на ноге (Соня крепко держит меня за правую, как правило, ногу). Ну как в мультиках рисовали. Робы в полосочку мне не хватает. А когда она спит - я играю. И Боже, какой это кайф. Оторваться хоть немного от памперсов и кашек, и поностальгировать... Пообщаться с другими людьми, и не только на тему материнства. Я позволяю себе встречаться с подругами и друзьями и ходить на концерты, пусть не часто - но позволяю. Я записываюсь и езжу к своему парикмахеру, а не просто забегаю в ближайшую парикмахерскую на 5 минуточек... Я позволяю ребенку шариться по полкам в комнате и на кухне. Поэтому у нас все в маленьких кастрюльках и рассыпанной бакалее. Особую страсть она питает к макаронам-спиралькам и звездочкам. В конце дня я просто сметаю весь мусор и выкидываю. Да и вообще перестала напрягаться. Здоровый любознательный ребенок, может и сама спокойно посидеть, поиграть там чем-нибудь, а я могу почитать новости в вк, например, или позвонить спокойно подруге или одногруппникам, не опасаясь, что не услышу ничего из-за визгов или плача. Я никогда и не думала следовать методикам воспитания, или каким-то системам. Я просто придерживаюсь определенных правил поведения в семье и окружении. И все. И сначала смотрела на других - и мне было стыдно. Люди столько с рождения вкладывают, что-то там делают, развивающие сенсорные коробки, никакого телевизора, только детские песенки, только частушки-потешки в собственном исполнении. А у нас на гитаре папа играет рок и Соня задорно танцует и трясет головой, как заправская рокерша, а потешки исполняют книжки... И все счастливы. И мы, и ребенок.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., "Царица проснулась - холопы бегают", Online, PROЖизнь, Ай-вэй..., Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Бусинка, Если очень хочется, то можно, Курсы начинающих матерей, Лытыдбр, Наша маленькая Совушка, Почеркушки, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

20:59 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Очень тяжелое ощущение, когда видишь, что дорогому и любимому человеку плохо. Плохо морально, плохо физически. Причины банальны: недосып, недоедание (нормальная еда всего раз в сутки это мало), авитаминоз, бытовые мелочи и общее недовольство течением собственной жизни характер. И я ничего, ну совершенно ничего не могу сделать. Потому что тупиковая ситуация: если спит много (его норма, как он считает) - просыпается уставшим - просто потому что «устает спать»; спит мало (7-8 часов в сутки) - недосып. Предлагаю брать обед на работу - привозит обратно со словами «я не хотел есть»... Но после этого оказывается, что целый день ходил голодный и жил на кофе и сигаретах. А кто виноват, что он полуголодный? - правильно - я.
Я понимаю, что не идеальна в бытовом плане: мне иногда банально лень убираться, мыть посуду. Я просто отдыхаю 3 дня, что мне полагаются. Отдыхаю так, как умею. Создаю для себя комфортные условия. И если они включают в себя развешенную на стульях одежду, грязные кружки в разных углах квартиры, фоном у меня идет сериал а сама я читаю книжку - значит мне хорошо. Я не говорю, что так всегда, и что я совсем уж свинья. Но и жить с тряпкой в зубах, дрожа над каждой пылинкой-волосинкой я не могу. При этом постоянно грезя о ремонте и раздражаясь на обои, что поклеены в моем доме. Мне нравится, то что у меня есть. Нравится как оно выглядит. Я слишком реально и трезво смотрю на вещи а слово «ремонт» меня пугает.
Понятие «уюта» для меня не в финтифлюшках на полках\стенах\столах, не в декоре как таковом. А в человеке, который со мной рядом. И если этот самый человек ходит мрачнее тучи, бурчит в ответ, корчит гримасы, срывается на крик... Какой тут уют?
Если бы помогла только постоянная уборка, обеды из нескольких блюд (которые бы ели хотя бы, а не ковыряли вилкой) - делала бы постоянно. Через себя, через силу - но делала бы. Но когда стараешься, ищешь рецепт, готовишь - а потом приходит, съест тарелку и «ну обычно я такое не ем», а затем все это неделю стоит в холодильнике и киснет, затем сливаясь в унитаз... Зато готовит сам то, что любит и что нравится, сам убирается, моет посуду ( клад у меня, а не мужчина. И чего я, дура, жалуюсь?). У меня руки опускаются. Честно.
В общем, обтираться нам еще друг о друга долгое-долго время. Я понимаю это. Но не получается молча терпеть. Характер не тот.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Семейное, Хлопоты-заботы

15:40 

Мир с мамой восстановлен!

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Сейчас с маман разговаривала: дошло до нее наконец! Отстала она от меня с сестрой, с соплями этими всеми типа «Вы же родная кровь! Как ты могла не поздравить ее с ДР?!» И с беременностью!
Ездила туда на 3 дня: у деда юбилей, 80 лет. Приехала, родня начала вопросами заваливать: что да как. В основном про меня конечно (ну я ж звезда этого сезона). Маман на вопросы вежливо ответила, а чересчур личные отмела, да еще и на место всех поставила. А то как всегда - в чужом глазу... И в гости то они хотят сходить, на быт мой посмотреть, и с сестрой сравнить, и вапще...
мама это все выслушала и сказала, что нехрен чрезмерно лезть в жизнь ее ребенка. Что у меня все хорошо: заботливый муш, уютная квартирка, хоть и тяжелая и нелюбимая, но стабильная работа (это считает сейчас важным). Проблемы со здоровьем? Фигня, все лечится и все не смертельно: тем более для нее нет преград в этом вопросе: врач высшей категории с неплохими связями по всем фронтам. Утерла носы, короче, и раздала губозакатывательные машинки в промышленных масштабах. Видимо, устала бояться чужого мнения. А то жила с оглядкой на других, в сравнениях. И вот оглянулась в последний раз и поняла: она тоже может и не только может гордиться своими детьми! Расправила крылья, стала уверенней. Меня прям распирает от гордости за маман ну и за восстановление справдливости. Завтра пойдем с ней в кафешку, кофе пить. Потрещим о своем, о женском... о семейном
Иногда мне кажется, что до нее только в таких вот поездках доходить начинает: когда напрямую с этой вот "родной кровью" сталкивается. И видит, какие они и как относятся ко мне и моему брату.

@темы: Семейное, Личное-счастливое, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

04:41 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я, наверное, накачаю себе кучу сопливых книжек на планшет, завернусь в плед и так проведу следующие 3 дня. По крайней мере очень хочется.
На часах 4 утра, а мне снова не удалось поспать на работе в отведенные теперь уже 3 часа. Все время лезли в голову мысли о том, что скоро я не выдержу и меня прорвет. Или я, наоборот, приспособлюсь жить в таком ритме и напряжении и буду делать вид что все хорошо. Потому что тяжело со мной сейчас: чуть-что в слезы, в обиды, в какие-то разбирательства. Иногда приступы апатии и лени: я просто валяюсь целыми днями на диванчике и лениво перелистываю ленту в ВК. И все время зудение матери: «Ты, главное, не нервничай. Не думай о беременности. Ну не получилось сразу, с кем не бывает?» и тут же: «В Собор Петра и Павла мощи привезли, Святой Матроны. Говорят, кто у нее детей попросит, у всех появляются. А еще Анисьины грядки есть у Семиозерского монастыря: надо в проруби искупаться, а потом на грядках поваляться.» Я только от этого всего в ярость прихожу. И в уныние. Один раз уже послала ее... на грядки. Пока затихла. Но не думаю, что на долго.
Только в вайбере маман зарегистрировалась - сетрица моя двоюродная тут как тут бесит. Мне ни строчки за много месяцев, зато матери моей и ММС, и в вайбере картиночки-наклеечки, и «уси-пуси». И моя ей в ответ тоже. Затем мне всю их переписку пересылает. Повторяю ей в -дцатый раз: «Мне не интересна ее жизнь. Она мне не интересна больше. Я не простила ей того, что она сделала. НЕ НАДО МНЕ ЭТО СЛАТЬ! Общайтесь как-нибудь без меня!». Хренушки. Снова старая песня: «Ты должна быть добрее. Должна быть выше этого. Вы же родня.» Да какая мы к черту родня уже?!
Братец двоюродный вся семейка у них такая что-ли... В июле кричал: «Знать ее не желаю!», а тут Мелкому выдает: «Обиделся я, что на свадьбу не пригласили!». И опять за спиной. Шепотки, сплетни. Разве мы братья-сестры после этого?
Вообще получился пост негатива. Но я так устала от всего этого. Я кончил. Спасибо за внимание.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Работа, Семейное

15:02 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Погода сегодня - совсем весенняя... Я редко выбираюсь днем из дома в свои 3 выходных дня. Но сегодня пришлось топать до магазина, так что я все же выползла. Светит солнышко, и капает с крыш. Хотя температура -6. Настроение моментально поднимается, и хочется смеяться.
Вчера накачала кучу фильмов: от комедий до документалок. Мы, конечно, смотрим «Декстера», но что-то он мне поднадоел. Бесят женские персоонажи как и везде, впрочем. Да и есть пара моментов, когда мне и правда страшно. Я не люблю ужасы, не смотрю их. И даже страшные моменты в фильме/сериале тяжело переживаю.
А еще мне хочется аниме. Много аниме. Ненавязчивого, веселого. Что-нибудь из относительных новинок, но уже полностью вышедшее.
Я так давно не занималась тем, чем занималась всегда до встречи с Мандарином: я перестала «проглатывать» сериалы/книжные серии/аниме. Я не бываю одна. И иногда это кажется мне минусом. Потому что любому человеку нужно иногда побыть одному. Я больше не создаю себе «гнездо» из одеял и пледов, в котором живу, смотрю, читаю. И стаканы больше не выстраиваются в ряд в моей комнате. Иногда я по этому скучаю.
Я снова начала вести бумажный дневник. Потому что иногда чувствую потребность выговориться, и не перед кем-то, а только перед самой собой. (Мандарин не понял, обиделся, и решил что я ему не доверяю).
Много моих привычек осталось со мной, но от кое-каких удается постепенно избавляться.
И я все так же нетерпима к отрицательным, с моей точки зрения, поступкам близких людей. Мне тяжело их прощать. Я долго не могу забыть обиду. Чужие люди - плевать. А вот близкие...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Лытыдбр, Семейное, Сериальное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Хлопоты-заботы

12:25 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Взломали страницу в ВК. Пошел от меня во все стороны спам о ламинировании волос и что-то еще такое. Я сначала удивилась, что мне отвечать начали чем-то в духе: «не интересуюсь», или «спасибо, не надо». Мне-то эту рассылку упорно не показывало. И вот теперь уже второй день я отвечаю на сообщения... Многие на этот бред повелись, какие-то заявки там заполняли... А я все пароли меняю, потому что страницу блокирует периодически...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр

06:54 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Появилась у меня примета - если Мандарин по какой-либо причине не забирает меня в выходные с работы( по уважительной или не очень причине), значит ночь на этой самой работе будет АДовой. Так и в этот раз. Подобные «совпадения» уже считаю просто издевательством. И мне обидно, почему-то. Понятно конечно, что вчера пригласили Мандарина на день рождения, что пошел без меня, ибо я работаю, что не хочет утром с перегаром в центр города соваться... Но разве обязательно было там торчать черт знает до скольки, пить неизвестно в каком количестве (в итоге в 23.00 ни на звонки, ни на сообщения не отвечал), зная что утром холодно (-20 для меня достаточно...морозно), что я уставшая, нервная, больная в конце-концов (никаких стрессов... никаких стрессов... никаких...), что единственное о чем я мечтаю с утра - это принять горизонтальное положение под одеялом в тишине и спокойно уснуть.
Я эгоистична и не справедлива, наверное. Я не имею права отбирать у человека его выходные. Я должна оставлять личное пространство... Тогда почему так обидно-то?!

@темы: Работа, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

09:23 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Так и знала, что с танцульками ничего путного не выйдет. Мы же как Пиноккио - полные деревяшки. Не получается у меня грациозно "лететь", и ножки словно без суставов вообще... И короче одно расстройство...

@темы: Хлопоты-заботы, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Свадьба, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

12:26 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Какие сутки тяжелые выдались... В эмоциональном плане. Что ни звонок - истерики, ругань, слезы-сопли... Психопатов полно, алкоголиков. 2 суицида, и куча попыток.
Самое странное для меня - это когда молодые парни и девушки пытаются совершить/совершают что-то подобное. Я уже размышляла на эту тему, но сейчас накатило вновь. 17, 18, 19 лет... Бред какой-то. Режут вены, глотают таблетки горстями.
Один оригинал вчера интересовался, что будет если он с моста прыгнет. Честно и в красках рассказала ему, что сначала он пробьет слой льда (пусть и не толстого еще, но все равно больно), и скорее всего разобьет себе голову и заработает некоторое количество переломов (мальчик дотошно уточнил сколько), затем попав в холодную воду тело сведет судорогой, а намокшая одежда потащит ко дну, лишая мизерной надежды на спасение. Это не говоря уже о течениях, которые могут затянут на приличное расстояние от места падения. Единственный вопрос, который интересовал это существо - сколько он сможет жить под водой при полученных повреждениях, кровотечении, судорогах... Опять же ответила, что вряд ли больше 5 минут... Существо задумалось, и невнятно пробурчало, что сегодня он прыгать не будет. Возможно, завтра... А еще лучше -послезавтра. Самое интересное, что перезвонил минут через 10 и уточнил, снова до отвращения дотошно, какие службы приедут его спасать. не менее дотошно перечислила все: скорую, спасателей, водолазов, полицию, а так же приплюсовала катафалк и отдельно намекнула на псих.бригаду. Упырь уточнил, нафига там последние. Я рассказала, что если его «бесценную и всем такую важную жизнь» спасут - не миновать учета в псих.учреждении. Забыла упомянуть, что упырек был в сосиску пьян, поэтому не замедлил ответить, что никакие учеты ему не страшны, ибо «да ты знаешь какие у меня связи?!». На вопрос, что же он такой крутой и со связями с моста сигать собрался уродец ответить не смог. Больше я его не слышала.
А девочки?! Звонит какая-то относительно малявка в 3 утра и с надрывом вещает, что ее подруга отправила ей прощальную смс, в которой оповестила мир о своей трагической смерти. Якобы 19-ти летняя дурища наглоталась таблеток, трубки не берет, дома одна и вообще «спасите-помогите!». А я что? Я ничего... Направили к ней кого надо. Срежут ей дверь к чертовой матери, промоют желудок особо извращенными способами, будет без двери жить и в дурку отмечаться ездить. А если ложный вызов - штраф платить. Так и надо. Она-то думала все красиво будет, ан нет... Клизма очистительная, да работа с психологом, или того хуже - психиатром.
В общем сижу я вот так вот и медленно офигиваю от того, что в городе происходит. Век бы не видеть, не слышать и не знать.

@темы: Работа, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

10:38 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
"Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни".

Борис Пастернак


Хоть бы все получилось. Я так хочу вырваться с этой проклятой работы. Поэтому от завтрашнего дня много зависит. Завтра начинается обучение в "Корде". Если меня все устроит - с 1.10 увольняюсь нахрен. Мне не страшно: рядом надежное плечо Мандарина, родителей. У меня достаточно энтузиазма и желания что-то изменить в своей жизни, сделать ее более обеспеченной, и при этом не угробить себя окончательно. Единственный минус - расставание с девочками. Я буду скучать по ним. За почти 4 года мы многое пережили вместе. Вместе смеялись, вместе плакали, хотели спать и принимали вызовы... 4 года... А кажется, что целая жизнь...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Работа

03:16 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Решительно собираюсь менять работу. НАДОЕЛО! Никаких больше диспетчерствований, наушников и суточной работы. У меня лапы ломит и хвост отваливается. Да и вообще, хочется попробовать что-то новое. Не факт, что будет лучше, но хуже-то точно не станет! Так что пока со старой не уволилась, но активно ищу новую. Прощай, криминально-болезненная жизнь Казани. Больше я к тебе отношения иметь не хочу!
В субботу важное событие - знакомство родителей. Я волнуюсь немного, если честно... Решили встретиться в кофейне, в центре... Но еще обсужу этот вопрос завтра со всеми. О.Ю. не большой любитель кофе... Даже не представляю, о чем они буду говорить.
А еще я в Aion вернулась. Оказывается, так соскучилась. Там, правда ни одной знакомой рожи сейчас нет, зато со мной рядом Мандарин сидит. И совсем не против, чтоб я игралась... до поры до времени
Досмотрела Супернатуралов. Полностью. Все 9 сезонов. Когда там теперь октябрь?! Я хочу еще Дина и Каса!И, как ни странно, Кроули. Обаятельный засранец, покоряет необратимо и безвозвратно...

@темы: Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Супернатуралы, Сериальное, Работа, Приют влюбленных Мандаринок, О.Ю, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Online, Aion, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

16:00 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Моя поясница меня серьезно беспокоит. Постоянна ноющая боль. Иногда просыпаюсь ночами от боли, сегодня вообще не выдержала, попросила Мандарина натереть мне спину. Только так смогла нормально заснуть. Сейчас вот сижу на работе и снова прихватывает. Пичально как-то в 26 лет ревматизмом страдать. Не дай бог почки, конечно.
Тяжелый выдался месяц. Много незапланированных трат: например замена окна в нашем «Солярисе». Тут, конечно, сами виноваты: забыли ключи и брелок внутри машины. Пришлось выбивать... Я страдала и мучалась все то время, что наш серебряный конь был замотан в пленку. Шли дожди - я боялась, что намокнет, ставили на ночь - опасалась, что внутрь залезут алкаши и бомжи. Такая нервотрепка все же. Хотя благодаря этому инциденту я окончательно уверилась, что мне нужны права и не откручусь я от них никак. Так бы отогнала в салон чуть ли не наследующий день и не парилась, там работы на час всего-то. А так как прав у меня нет, и Мандарин был очень загружен - тачка простояла инвалидом почти 2 недели. Я рыдал. Вот, с сентября собираюсь записываться в автошколу и начать учиться. Хотя мне и страшно.
Так же надо вторую работу. Это неизбежно. Мне не нравится,как хмурится Мандарин, и не нравится, что будем очень мало видеться. НО! Столько всего надо, столько всего хочется, столько всего необходимо... У меня и Мандарина глючат телефоны. мы хотим сделать небольшой ремонт в комнате (ну хоть просто переклеить обои), оплачивать учебу в универе и учебу в автошколе, одеваться, хорошо кушать, ходить в кино, кафе и кофейни. Того, что у нас есть - нам не хватает. У Мандарина пятидневка, и совмещать с чем-то еще он не сможет. А вот я вполне себе нормально. Хоть и будет тяжеловато.
Капитально подсели на «Сверхъестественное». Добиваем 6ой сезон, на подходе 7ой. Мандарин проникся тяжелой жизнью братьев-супернатуралов и нас теперь не оторвать от просмотра. Хотя мне больше нравится Кас... И Дин... И Динокас... Ну это я так, о своем...
Почти месяц мы жили без родителей. Ю.Ю и О.Ю уехали в санаторий под Москву, моя мама в Ижевск. Мы жили на 2 дома, поливали цвяточки один я все же убила и заботились о оставленных котах. Чувствовали себя брошенными и одинокими. Да и просто по ним соскучились. Мне легче, чем Мандарину. А вот его родители вообще впервые так на долго и далеко уехали. Но это кошмарное время закончилось - моя маман вернулась вчера и сейчас кормит зятя обедом, а его возвращаются сегодня в 23.00. И уже кормить будут меня, но завтра.

@темы: Сериальное, Семейное, Работа, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, ДиноКас, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКниги, PROКино, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Супернатуралы, Хлопоты-заботы

08:27 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Когда моя маман вчера поздравляла Мандарина с Днем Рождения это было больше похоже на извинения: " Терпения тебе, Данила, с ней. Она у нас избалованная, ленивая. Ты ее не бросай, пожалуйста". Ахренеть. Я что, совсем вообще никак?! Так обидно, так не честно, так...
Очередной приступ истеризма и жалостливое на пополам с болью: " Ты еще можешь спастись и бросить меня". Я словно чОрная дыра, словно край... За что он меня любит, за что он со мной? Даже моя мать не верит в меня. Это... больно...
Сейчас мне просто плохо. Плакать - не могу... Забить - не могу... Самокопание в полной мере... Спасите...

@темы: Я пьяная таааакая дура!), Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

20:33 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ох, столько всего было за последнюю неделю.... НО! Первое и самое важное: Мой Мандарин защитил 11.06.2014г. диплом!! На 5!! Меня переполняет счастье и гордость! выбираю наряд на вручение. Мы так переживали: я, Ю.Ю. и О.Ю, а так же мои маман и папа...
Когда Мандарин приехал - первое, что я увидела с балкона - его, без пиджака, растрепанного, потрясающего бутылкой вина и счастливого, как сто миллионов котиков! Мы бухали отмечали появление нового дипломированного специалиста 2 дня.
Сходили на «Малефисенту». Аввввв... Джоли прекрасна даже без титек. Мы прониклись, расхвалили и в итоге О.Ю. тоже собрался.
А вот теперь о грустном... Вчера утром, нечаянно наступила на Клепу... Она перепугалась, забилась в судорогах и стала часто-часто с хрипом дышать. Я перепугалась и в пала в панику. Если б не Даня... Схватил нас в охапку - и в ветеринарку. Там сказали, что переломов нет, просто состояние шока. Но посоветовали все же сделать рентген. Единственны работающий был на другом конце города. Мы покатили туда. Все это время котейка была вялой, хрипела и вообще приводила меня в ужас. В это время, что мы мотались-звонили-диагностировали-делали рентген я тупо ревела. К вечеру глаза опухли, а силенок не осталось выглядела не лучше Клепы. Но к счастью, я ничего ей не сломала-помяла-передавила, а просто ушибла. Клепа была в состоянии шока. Уже отошла. Последний осмотр это подтвердил. Больше ноги в квартире я поднимать не буду. Никогда.
Вышла на работу. Уже надоело, хочу обратно в отпуск. Много новеньких не уверена, <что на долго, как всегда. Жизнь боль, все тлен на данный момент.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, PROКино, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Клепа, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Новый дом, О.Ю, Работа, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ю.Ю

05:30 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Так ржать в половине шестого утра просто не прилично. Тем более на работе. Тем более, на такой, как у меня.
01.05.2014 в 09:37
Пишет Мицуки Сенджу:

Нашла где-то в одноклассниках:-D

Дочитайте до конца, оно того стоит:lol:

Покой нам только снится

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые хозяева котов, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

(фото было утеряно, но на память можно сказать, что кот вполне обычный, рыжий.)

читать дальше

URL записи

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Лытыдбр, Стырено, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), дайри

10:11 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Некоторые встречи, даже самые неприятные - должны быть. Это как окончательно расставить точки над «i». Убедиться, что приняла правильное решение.
Встреча была нежелательной, неожиданной, заставила меня понервничать. Хоть и не сказали мы с «тем человеком »ни слова друг-другу, но все сразу стало понятно. Столько сил, времени, денег и эмоций я угрохала на него. Поддерживала, выслушивала, помогала. А в результате чОрная неблагодарность, сплетни за спиной и огромные дозы зависти и негатива. Но каждый получает то, что заслужил и вот он итог - пьянущий, с какими-то 50-ти летними мужиками в алкашке в 9 вечера, говорящий, что в него больше не влезет. Ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. Огромное количество долгов и отсутствие друзей и любимого человека. И все та же высокомерная мина на лице: «царь во дворца». Ибо больше ничего не остается. Видеть не хотелось, было противно. Хватило минуты и я не выдержала.
Мандарин долго еще меня успокаивал, объяснял, говорил, что это все пустое. Я знаю. Но на какое-то мгновение мне просто стало жаль впустую потраченного времени.
Как же хорошо, что все это больше не задевает меня, не пачкает. Что рядом - родные, любимые люди, не раз доказавшие, что принимают меня любой, что им не важно, сколько у меня денег, и в каком я настроении. Те, кто помогал, когда это больше всего было нужно. Как хорошо, что эти розовые очки свалились с меня в прошлом году, и я снова вижу ясно.

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

04:02 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Мне не лучше и не хуже. Мне — никак.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"



Вот уже минут 30 Юлька принимает вызов. Молоденькая девочка, моя ровесница - и хочет скинуться с 12 этажа. У нее якобы муж-инвалид, нигде не работающий (основная причина: я его люблю, но он не работает уже 7 лет и сидит дома - и в этом проблема), маленький ребенок 4х лет и свекровь-монстра. Работает в больнице, имеет счет в банке вроде как - подумала о дочке перед суицидом. Глупая, глупая девочка. Совсем не понимаю. Ведь нет ничего дороже жизни. 25 лет - это только начало. Столько возможностей, столько прекрасного... Увидеть, как твой ребенок растет, идет в 1й класс, заканчивает школу, дружит, влюбляется. Первые тревоги, первые потери... Все так бесценно, так скоротечно. А она с 12 этажа... И что в итоге - поставят на учет в дурке, с работы попрут - не может человек с такой пометочкой в личном деле в гос.учреждениях работать, с людьми. Как лечить других, если сама больна? Хоть и душевно... Ломает, с каждой минутой она просто ломает себе жизнь... Сколько таких трагедий мы тут слышим? Мужчины, взрослые и состоявшиеся, но бесконечно одинокие: «почему она со мной? из-за квартиры, машины, дорогих подарков?»; отчаявшиеся женщины: «муж-алкоголик, безысходность, боль»; глупенькие малолетки: «любил меня, а теперь другую. Не могу без него жить. Вот умру - и поймет кого потерял!». Этот город, эта страна, да весь мир сходит с ума! Эта девочка, Алина - скорее всего просто захотела поговорить. Человек, решивший умереть - делает это в одиночестве, никому не говоря. А вот такие - показушники: «пожалейте меня, поймите меня, смотрите - какая я замечательная! а вот никто меня не понимает! и я, именно Я - решила, что я покину этот бренный мир и вы поймете, чего вы лишились! поуговаривайте меня жить, ну пожалуйста!». Я не знаю, может я не права, и все совсем не так... Но глупо, как же глупо...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Работа, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

20:00 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
«Консервы тихо дремлют в банке
Кот на шкафу спокойно спит
И только я прусь на работу
В тридцатиградусный мороз»


Я опечалена. Ненавижу свою жизнь. Опять.. Получила меньше, чем ожидала. Больничный сильно ударил по моему бюджету. Дурацкий перерасчет. Придется сделать нелегкий выбор и отказаться от красивых блестяшек и того красивого платья... Ну и ладно, не больно-то и хотелось. Переживу. Просто немного обидно: в нашей стране, чтобы нормально получать - надо много работать. Болеть нельзя. А то, что в таком ритме от тебя немного останется - не считается. Заболел - сам виноват, мог на больничный и не выходить. Жизнь боль, все тлен.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Работа

11:13 

Ромео и Джульетта / Romeo and Juliet: A Love Song (2013)

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я наконец-то добралась до этой интерпретации печальнейшей из повестей на свете...
Анонс:«Каждое поколение переосмысливает историю Ромео и Джульетты по-своему, чтобы она находила отклик в сердцах современного поколения, с её своеобразной эмоциональностью, опытом и взглядами. Эта история для поколения YouTube. Фильм, в котором обыгрываются вкусы современной молодёжи, привыкшей принимать с грязью, комическое с трагическим, красивое с причудливым, а продажное — с возвышенным.»
Очень... странное кино... Старик Шекспир давно уже крутится на манер вечного двигателя в своем гробу, и сделать хуже ему уже не получится, но все же...
Текст Шекспира в рэп-исполнении, обороты вроде "бал", "шпага", "Князь", "лорд" и т.д на фоне трейлерной стоянки в куче мусора и летающими над ним мухами... Колоритная картинка, колоритные персонажи...
Ромео - красивый, молодой, смазливый соплежуй романтик, пользуется уважением в "Вероне". Спокоен, витает в облаках, довольно далек от вражды. Сидит на "Фейсбуке", водит Dodge, постит фотки, ставит лайки. Одевается в белые майки, рваные или не очень джинсы, фенечки-побрякушки тоже присутствуют.
Джульетта - 14ти летняя девочка, выглядящая на все 20ть. Сосватана за Париса. Любит плавать в надувном бассейне ( в котором вместе с ней бултыхаются пивные бутылки и прочий мусор). Единственная дочь лорда Капулетти, она считается послушной и неприкословящей отцу ни в чем ага, счаз. Носит тяжелые ботинки, в сочетании с короткими шортиками или воздушными платьицами, или все вместе (смотрится мило, надо сказать).
Тибальт - няшечкаскотина агрессивный, нервный, вечно не то пьяный, не то обдолбанный крашенный блондин. Открыто проявляет склонность к насилию (фингал под глазом у его "эскорта" на "балу" красноречиво об этом намекает). Пылает ненавистью к Монтекки в целом и к Ромео в частности. В отличие от ГГ носит одежду в основном темных цветов, обязательно по-дизайнерски рваную, тяжелые ботинки. Вечно кривит свою хорошенькую мордочку, изображая либо презрение, либо похоть, либо кровожадный оскал.
Бенволио - растаман. Этим все сказано. Отсюда вытекает - "мир во всем мире", меланхоличность, спокойствие.
Священник - вот тут я умир... Бомжеватого вида карлик, собирающий грибы в соседнем рядом со стоянкой лесочке, живущий в пещере, куда он стаскивает всякий хлам, найденный на помойках... Как, блеать?! Как можно было до такого додуматься? Что курил режиссер???!
Парис - чувак с извращенными наклонностями. Смотрит на Джульетту - похотливо облизывается, а ручонками тянется к ширинке. В конце оч яростно бил морду Ромео под дождем. Но все равно проиграл. Противный тип, в общем. Вызывает неприязнь и отторжение.
Князь - он же менеджер стоянки. Разнимает враждующих, штрафует их и очень громко кричит.
Родители обоих юных влюбленных - этакие «рокеры на пенсии» - одеваются в косухи и банданы, у женщин яркий макияж и колготки либо в сеточку, либо в полосочку, мужики в кадре без бутылки пива не появляются вообще. Юное поколение кланов Монтекки и Капулетти катается на велосипедах, пьют чуть ли не наравне со взрослыми и ищут любой повод, чтобы набить морду противнику.
И вот все это вызывает очень странное, двойственное чувство. С одной стороны - интересно же: новый взгляд, новая обстановка. Присутствует и юмор и трагедия. Просто и понятно для тех, кому лень читать. А с другой - дух, поэтизм Шекспира пропал почти полностью. Ну какая поэзия среди пустых пивных бутылок, мусорных пакетов и гниющих трейлеров?

@темы: Лытыдбр, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКино, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

13:46 

Как-то так...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Одинокое утро. Очень одинокое. Целый день хожу по квартире, не могу найти себе место. Ничего не хочется: ни читать, ни смотреть. Тем более заниматься уборкой хотя надо. Жутко скучаю по любимой Мандаринке. За новогодние праздники привыкла, что очень много времени проводили вместе, вместе засыпали и просыпались, разговаривали и смотрели что-нибудь... Пора возвращаться в суровые трудовые будни. А мне не хочется. Остановите Землю, я сойду!
Радует, что хоть вчера с Косолапиком встретились. Посидели, поболтали, попили кофе мнооого кофе. Она искренне рада за меня, желает счастья. Говорит, что я заслужила быть счастливой. Но все же утверждает, что я должна расставить все точке над «Ё» и избавиться от омрачающих мою жизнь людей. Говорит, что я должна встретиться с ними и высказать все, что я думаю о них и о ситуации в целом. Говорит, что если я одна не смогу, то вместе с Даней. Закрыть эту страницу раз и навсегда. Сомневаюсь, что поможет. Я не хочу их видеть, это во-первых, а во-вторых... Чужую зависть, чужую ненависть (не могу подобрать другого слова) не остановить и не заставить молчать никакими разговорами «по душам». Особенно учитывая, что у них души нет. Сомнения...
У нее самой... Жизнь налаживается, появляется стабильность и это хорошо. Но в то же время много новых проблем. Как объяснить ребенку 3х лет, что он не нужен своему отцу? Как донести до этого самого «отца», что его сыну нужен папа? Пусть и «воскресный». Мальчишка растет, осознает себя, осознает окружающий мир. Женщина, как бы не старалась, никогда не заменит ребенку папу. Она может быть матерью, подругой. Но отцом ей не стать. Ромке нужен пример. Мужской пример, даже в таком, казалось бы, маленьком возрасте... Но человек не идет на компромисс. Достается «грязное белье», какие-то взаимные обиды и упреки... Я ничем не могу ей помочь в этой ситуации, и это меня угнетает. Постараюсь быть рядом конечно, подставлю плечо, если снова будет тяжело держаться и захочется поплакать. Но дать совет, подсказать решение... Не в моих силах это...
Всегда поражалась, как эта невысокая, болезненная девчонка может быть такой сильной, такой оптимистичной. Поддерживать не только своих детей, себя, свою семью, но и меня вытаскивать. Дать пинка в самый ответственный момент со мной по другому никак. Просто быть рядом, если очень надо и совсем не обижаться, если не видимся месяц или полтора... Настоящая, единственная подруга. Спасибо ей, за то что она просто есть.
Надо собраться. Куча дел на сегодня. Маман меня сожрет, если не сделаю. Все домашние заботы на нее свалились, пока меня не было. А это не есть хорошо. Работает она не меньше меня если не больше, и получается, что и дома еще не присесть, не отдохнуть, не поиграться на новеньком планшете (спасибо Мандаринка, он правда приносит маме радость). Сейчас допью кофеек с мороженко, соберу себя в кучу и...

@темы: Семейное, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей....

5 сантиметров в секунду

главная