• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь боль, все тлен (список заголовков)
16:00 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Моя поясница меня серьезно беспокоит. Постоянна ноющая боль. Иногда просыпаюсь ночами от боли, сегодня вообще не выдержала, попросила Мандарина натереть мне спину. Только так смогла нормально заснуть. Сейчас вот сижу на работе и снова прихватывает. Пичально как-то в 26 лет ревматизмом страдать. Не дай бог почки, конечно.
Тяжелый выдался месяц. Много незапланированных трат: например замена окна в нашем «Солярисе». Тут, конечно, сами виноваты: забыли ключи и брелок внутри машины. Пришлось выбивать... Я страдала и мучалась все то время, что наш серебряный конь был замотан в пленку. Шли дожди - я боялась, что намокнет, ставили на ночь - опасалась, что внутрь залезут алкаши и бомжи. Такая нервотрепка все же. Хотя благодаря этому инциденту я окончательно уверилась, что мне нужны права и не откручусь я от них никак. Так бы отогнала в салон чуть ли не наследующий день и не парилась, там работы на час всего-то. А так как прав у меня нет, и Мандарин был очень загружен - тачка простояла инвалидом почти 2 недели. Я рыдал. Вот, с сентября собираюсь записываться в автошколу и начать учиться. Хотя мне и страшно.
Так же надо вторую работу. Это неизбежно. Мне не нравится,как хмурится Мандарин, и не нравится, что будем очень мало видеться. НО! Столько всего надо, столько всего хочется, столько всего необходимо... У меня и Мандарина глючат телефоны. мы хотим сделать небольшой ремонт в комнате (ну хоть просто переклеить обои), оплачивать учебу в универе и учебу в автошколе, одеваться, хорошо кушать, ходить в кино, кафе и кофейни. Того, что у нас есть - нам не хватает. У Мандарина пятидневка, и совмещать с чем-то еще он не сможет. А вот я вполне себе нормально. Хоть и будет тяжеловато.
Капитально подсели на «Сверхъестественное». Добиваем 6ой сезон, на подходе 7ой. Мандарин проникся тяжелой жизнью братьев-супернатуралов и нас теперь не оторвать от просмотра. Хотя мне больше нравится Кас... И Дин... И Динокас... Ну это я так, о своем...
Почти месяц мы жили без родителей. Ю.Ю и О.Ю уехали в санаторий под Москву, моя мама в Ижевск. Мы жили на 2 дома, поливали цвяточки один я все же убила и заботились о оставленных котах. Чувствовали себя брошенными и одинокими. Да и просто по ним соскучились. Мне легче, чем Мандарину. А вот его родители вообще впервые так на долго и далеко уехали. Но это кошмарное время закончилось - моя маман вернулась вчера и сейчас кормит зятя обедом, а его возвращаются сегодня в 23.00. И уже кормить будут меня, но завтра.

@темы: Сериальное, Семейное, Работа, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, ДиноКас, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКниги, PROКино, PROЖизнь, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Супернатуралы, Хлопоты-заботы

20:33 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ох, столько всего было за последнюю неделю.... НО! Первое и самое важное: Мой Мандарин защитил 11.06.2014г. диплом!! На 5!! Меня переполняет счастье и гордость! выбираю наряд на вручение. Мы так переживали: я, Ю.Ю. и О.Ю, а так же мои маман и папа...
Когда Мандарин приехал - первое, что я увидела с балкона - его, без пиджака, растрепанного, потрясающего бутылкой вина и счастливого, как сто миллионов котиков! Мы бухали отмечали появление нового дипломированного специалиста 2 дня.
Сходили на «Малефисенту». Аввввв... Джоли прекрасна даже без титек. Мы прониклись, расхвалили и в итоге О.Ю. тоже собрался.
А вот теперь о грустном... Вчера утром, нечаянно наступила на Клепу... Она перепугалась, забилась в судорогах и стала часто-часто с хрипом дышать. Я перепугалась и в пала в панику. Если б не Даня... Схватил нас в охапку - и в ветеринарку. Там сказали, что переломов нет, просто состояние шока. Но посоветовали все же сделать рентген. Единственны работающий был на другом конце города. Мы покатили туда. Все это время котейка была вялой, хрипела и вообще приводила меня в ужас. В это время, что мы мотались-звонили-диагностировали-делали рентген я тупо ревела. К вечеру глаза опухли, а силенок не осталось выглядела не лучше Клепы. Но к счастью, я ничего ей не сломала-помяла-передавила, а просто ушибла. Клепа была в состоянии шока. Уже отошла. Последний осмотр это подтвердил. Больше ноги в квартире я поднимать не буду. Никогда.
Вышла на работу. Уже надоело, хочу обратно в отпуск. Много новеньких не уверена, <что на долго, как всегда. Жизнь боль, все тлен на данный момент.

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, PROКино, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Клепа, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Новый дом, О.Ю, Работа, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ю.Ю

13:30 

Я вернулась!

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Меня, конечно, давно тут не было. На это много причин - от банального «нет времени», до самого катастрофичного - «не было интернета». За это время мы успели скататься к бабушке - боль, печаль, раздражение на пару дней, отметить новоселье с друзьями и завести кошку, а так же начать играться в новую онлайн игрушку ну это только я..
Но обо всем по порядку:
Вот такой была наша квартира до переезда: комната: читать дальше
и кухня>: читать дальше извиняюсь за ракурс фото, они почему-то отказываются поворачиваться
В общем и целом очень даже не плохой ремонт, светло и везде стоят стеклопакеты и газовая колонка. Когда весь город страдает от отключения горячей воды в самую жару мы радостно принимаем душ. Это плюсы. Из минусов: 4й этаж, рядом помойка и очень уж пьянствующий контингент. Коридор и объединенный санузел фоткать не стала - не вижу смысла, в них ничего интересного.
Так получилось, что вещи мы перетаскивали частями - не стали нанимать отдельную машину, а просто запихивали все в «Шкоду Йети» О.Ю и наш «Солярис». Благо, размеры машины вполне позволяли. Некоторые вещи, особо крупного размера Мандарин с отцом перетаскивали на себе... Кухню мы собирали больше месяца: если быть точной - с 16 апреля. Возникло множество проблем. Начиная с того, что инструкция оказалась китайской грамотой, до того, что при подключении стиральной машинки было выяснено, что у нас катастрофически засорена труба. Просто вся вода шла обратно. Чем только не чистили эту несчастную! От «Тирета» с «Кротом» до лома. Она не поддавалась около недели: не удивительно, потому что не чистили ее видимо с самой постройки дома - лет этак -дцать... Я отчаялась и заработала очередной нервный тик: гора грязного белья росла, а я давно уже белоручка забыла как это - стирать вручную... Но в итоге гений инженерной мысли и посылы через такую-то мать моего Мандарина и отважного и терпеливого О.Ю победили и вода с чавкающим звуком стала наконец исчезать в раковине. Я сразу исполнила данное мной слово: «Как только все это закончится - наклюкаюсь в зюзю!». Помогла мне бутылка «Хеннеси»... Но ведь данное слово надо держать, правда?
Отдельная история - гардины. Как во всех хрущовках, обычной дрелью здесь нифига ты со стенами не сделаешь. Нужна штука под названием «перфоратор» я его даже поднять не смогу. Она делает в стене дырки, в которые потом вставляют таинственные «дюбеля». Без этих хреновин гардины повесить оказалось невозможно. Как, в прочем, и вообще все что угодно. Но и коварные стены были побеждены, пусть и не с первого раза. В итоге повесили обычные шторы «тюль+портьеры» и «римскую» шторку. Про последнюю мне любезно подсказала Ю.Ю. Сама бы не додумалась.
После того, как все расставили, комната и кухня приобрели вот такой вот вид:
комната: читать дальше они опять не поворачиваются
и кухня: читать дальше последнюю дверцу не прикрутили пока - там опять хитровыдуманное устройство, и мы пока не поняли, в чем прикол.
Необходимые мелочи: тазики, ведерки, тряпочки, и прочую лабуду закупали по мере необходимости. Просто вдруг оказывалось, что нам что-то надо, а этого нет. Муторно, на самом деле. Или мы просто привыкли, что всегда все было под рукой.
Первые походы в магазин за продуктами - не менее эпичны. Слабо представляли себе, что надо брать, и как готовить. Дело в том, что мы с Мандарином привыкли питаться по разному: я жить не могу без мяса, жирного, соленого и прочих вкусностей, а он наоборот - есть мало, овощи и мясо только в нескольких видах. Я шинкую овощи мелко - он крупно; я люблю много майонеза - он мало... Ищем золотую середину. Я предлагала питаться у Ю.Ю., Мандарин идею отверг как не конструктивную.
А потом мы завели себе кошку...
Знакомтесь: Клепа! :читать дальше
Клепа - британка. Ей 1,5 месяца, он очень резвая, любознательная и... толстая. Ей интересно абсолютно все: что творится за окном, что в моей тарелке, кто куда пошел. Отдельно Клепе полюбился монитор, на котором все время что-то происходит. А спать за ним - отдельное удовольствие. Оказалось, что Клепа ест все: крабовые палочки, фарш, ряженку, печеньки, пельмени и даже кофе с молоком. Мы стараемся не давать, но она так требует, что я редко могу устоять. Знаю, что плохо, но ничего с собой поделать не могу.
Клепа - умница - сразу ходит в лоток. Потребовалась всего одна воспитательная мера. Если лоток, по ее мнению слишком грязный - она возвещает нас о проблеме писком. Мяукать, она, кажется, не особо умеет. Зато замечательно мурчит. Так как она не может пролезть к монитору самостоятельно - слишком высоко - она использует меня в качестве лестницы. И ей пофиг, в штанах я или нет. Итог: я вся исцарапана. Вообще, мы заметили, что она в основном идет ко мне. Даню побаивается он ее пугает. Так я стала мамой-кошкой. Воспитатель из меня так себе, но мы справляемся. Вместе.
В общем и целом, все получилось здорово. Насыщенный месяц, много нового и неизведанного прежде. Я довольна.

@темы: Ю.Ю, Хлопоты-заботы, Семейное, Приют влюбленных Мандаринок, О.Ю, Новый дом, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь

04:42 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Последние рабочие сутки. Читаю Макса Фрая и постигаю дзен, чищу чакры, тяну крепкий кофеек. На удивление начала высыпать на работе - значит, отпускает нервы. Эпопея с переездом и обустройством заканчивается, все почти встало на свои места. Кроме гардин, чтоб их. На шторы и все эти крючочки смотрю с содроганием, но деваться все равно некуда.
Уже завтра, да, именно завтра марш-бросок к бабушке «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!» в Ижевск. Поездка обещает быть не самой расслабляющей, ибо бесят меня там некоторые люди и ситуации. Но придется сжать зубы, заткнуться и улыбаться. Не хорошо начинать семейные скандалы при знакомстве Дани с будущей родней. Он их, конечно, видеть будет не часто, но все же... И как, интересно, в одной семье, при одинаковом почти воспитании ( на сколько это возможно, конечно) получились настолько разные в итоге люди? Приоритеты разные, ценности разные, взгляды на жизнь... Я, может, лицемерна, но с сестрой ругаться не хочу (мы двоюродные, но никогда этого не чувствовали - говорю же, росли вместе). Из-за этого молчу, не договариваю, перевариваю все в себе. Меня бесит ее муж. Не, он наверное хороший, офигенный и все такое... Но меня он реально бесит. Повадки его, привычки и манеры... И то, как она себя с ним ведет. «Мы решили» - значит решил он. Это про то, где мы по приезду остановиться должны: у них или у бабушки. Ни мое мнение, ни мнение моего Мандарина тут вообще не учитывается, видимо... А бабушкино и подавно. Хотя я ведь к ней, к бабуле, еду. И к дедушке. С Данькой их познакомить, показать, что все хорошо, и их старшая «и самая первая» счастлива. Но к чему это? Андрюша решил - и вот результат. Мы в шоке, бабушка обижена, Женька искренне недоумевает, что не так и в чем же дело... Ахренеть теперь. С какого перепугу я должна принимать решения, основываясь на чужих умозаключениях. Тем более его. Ну да, ну да... Поглажу шнурки и ломанусь делать что и как он захочет. Тьфу, блин. Как вспомню - трясти начинает. Но начинать этот спор с ними - себе дороже. Приедем, поулыбанькаемся и домой, в «Приют влюбленных Мандаринок». И еще год не вспоминать. Родня такая родня. Ну тут уж не выбирают. В перспективе мне его всю жизнь терпеть. Бля...
Все, выговорилась. Пойду, налью себе еще кофейку и доработаю оставшиеся 3 часа. Мне хорошо и моя чакра почти очищена.

@темы: PROЖизнь, PROКниги, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Приют влюбленных Мандаринок, Работа, Семейное

10:39 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Блиииин.... Переезд, окончательный и бесповоротный уже совсем-совсем на носу, буквально через пару дней. Надо начинать паковать вещи Мандарина, забирать остатки моих вещей из дома родителей. Куча мелочей, составляющих нашу жизнь. Я понятия не имею, что надо покупать в первую очередь, а что потом... Что мне понадобится с самого начала? Голова кругом. Посижу, подумаю, составлю список что ли...

@темы: Хлопоты-заботы, Семейное, Приют влюбленных Мандаринок, Новый дом, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, PROЖизнь

10:46 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Вчера решила, что я очень смелая мандаринка и приняла героическое решение пойти в кино на фильм ужасов больше никогда. Выбрали «Окулус». Обыкновенный ужастик про древнее, сводящее с ума и убивающее всех зеркало. Мне было страшно. Очень. Половину фильма я провела уткнувшись в плечо своему Мандарину и заткнув уши. НафигНафиг.
Но само по себе здорово провели время с Линаркой и Аделем. После кино посидели часик, поболтали, затем довольные пошли домой. Хочется побольше таких вечеров.
«Тот человек» устроился на работу. Делаем ставки, продержится хотя бы 2 месяца испытательного срока или нет. Мне не верится. Наблюдать за его жизнью со стороны, не прикасаясь, не принимая участия - оказывается, это так просто. Задаюсь вопросом - что же меня держало рядом с ним 7 лет?

@темы: Семейное, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКино, PROЖизнь

20:45 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
С удивлением вот узнала, что я, оказывается, на майские переезжаю окончательно. Ю.Ю и О.Ю так решили. Угу, с несобранной-то кухней. Не, я не против, и жду с нетерпением... Но как, если кухня собрана на 35%? И в эту неделю я не совсем уверенна, что она соберется до конца... И машинку стиральную купим только 5-6 мая... И мне уже страшно думать о гардинах... И вообще - от нас что, хотят избавиться побыстрее?
Из приятностей: купили вчера себе здоровенный плазменный телевизор на стену, со всеми наворотами. Будем на нем играться, сериалы смотреть.
Из проблемностей: надо реанимировать кабельное и интернет, окончательно перетащить остатки вещей моих и Мандарина, все расставить и закупить самое необходимое на первое время.
Мой мозг сломан.

@темы: Хлопоты-заботы, Приют влюбленных Мандаринок, О.Ю, Новый дом, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Ю.Ю, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь

05:51 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Это странно в 25 лет хотеть куклу MONSTER HIGH?
Кэтрин ДеМяу

@темы: Жизнь боль, все тлен, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ай-вэй..., PROЖизнь, Лытыдбр

18:09 

«Цветы для Элджернона»

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Читаю «Цветы для Элджернона» Дэниела Киза. Прямо на работе. Плевать. Странное ощущение.
P.S: 3.15 утра. Дочитала. Осталось довольно гнетущее впечатление. В основном от описаний издевательств окружающих над ним во время его слабоумия перед экспериментом, от его матери и сестры. Это везде, это повсеместно. Это перевешивает даже те единицы представителей общества, что старались помочь и относились к нему по-человечески хоть и из жалости.
Заставляет задуматься. До этого часто в городе видела таких вот больных слабоумием мужчин и женщин, рядом с которыми обязательно шла, держа за руку, как правило достаточно изможденная пожилая женщина, с печатью страдания на лице. Честно скажу - прятала взгляд, избегала смотреть, испытывая чувство непонятного мне стыда за то, что я вот здоровая, имеющая перспективы и любящих меня людей - все время ною, жалуюсь, чем-то недовольна. А тут вот у человека даже шанса на нормальную жизнь нет. Читать бы научиться и шнурки завязывать тут уж утрирую, конечно. И вот за это мне стыдно. Не могу объяснить почему. И приходила только одна мысль - умрет она, и никому ее слабоумный вечный ребенок не будет нужен. Ибо Россия. Это за границей спец.дома, оплачиваемые гос-ом, школы и пансионаты, обеспечение работой. А у нас - у нас почти ничего нет. А если есть - ничтожно мало. Ни разу не видела работающего слабоумного. Может не там смотрю?
Завтра посмотрю экранизации. Хочу на спектакль.

@темы: Жизненно-раздражительное, PROКниги, PROКино, PROЖизнь, Жизнь боль, все тлен

15:45 

"Будем дружить семьями!"

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Есть у нас с Линаркой своя традиция - мы всегда вместе ходим на реабилитацию, весной - в марте или апреле. И каждый год, примерно через неделю после лечения устраиваем «посиделки» с пивом и снеками. В прошлом году к нам присоединился Адель - м/ч Линарки по совместительству будущий муж позвали на свадьбу, няняня, в этом - мой любимый Мандарин. Вообще мы конечно в кино собирались, на «Ноя», но так как у нас подарочный купон, Ной нам будет доступен только сегодня. А сегодня после вчерашнего мы не пойдем. 1,5+1,5+1,5+1,5 = 4 не совсем трезвых тела (сидр, медовуха, два вида эля). Поэтому вчера ограничились домашними посиделками. Ребята показали, как сделали ремонт, 2 классных копилки и пакетик с мелочью тоже хочу копилку. Все прошло хорошо я немного волновалась, друзья-то мои, вдруг не понравятся милому, даже очень хорошо. Расползлись только около полуночи.
С каждым разом все больше и больше понимаю, что мне нравятся простые, доступные, «настоящие» люди, живущие с такими же понятными житейскими проблемами что и я, начинающие совместную жизнь, ссорящиеся, любящие, искренне смеющиеся. А не то, что было - великие думы о покорении мира, крики о своем превосходстве над другими и свежезаваренный бомж-пакет на обед, приправленный кальянным дымом.
Рада, что все закончилось, рада, что избавилась, рада и счастлива, что рядом такой верный, заботливый, любящий мужчина который стал для меня еще и лучшим другом.
P.S.: звонила бабушка... Опять выводят меня из равновесия: «приезжайте с 1-15 мая, Андрей будет в Ижевске». И что мне теперь, бросить все и тащиться туда на потеху мужу двоюродной сестры?! А ничО, что мы с Мандаринкой тоже работаем?! Что у нас свои планы?! Счазз, поехала... Если он у них центр вселенной, то я в этом балагане не участвую. Мне, по идее вообще чхать, в городе он или нет. Я еду к бабушке и дедушке, знакомить Даню с остатками своей семьи, показать город, где я прожила 10 лет, город своего детства! При чем тут человек, которого я видела 3 раза, и к которому до сих пор не понимаю, как отношусь?! Такое настроение было... Бодренькое... Сидела, жевала грейпфрут любезно угостила Ю.Ю.,смотрела новую «Анжелику. Маркизу ангелов» стыдно признать, но на сцене первой брачной ночи покраснела: очень натурально показано... И тут смотрю - бабуля опять за телефон взялась и давай меж.город долбать. 3 минуты разговора - испорченное настроение. Под конец еще и оказалось я сама натренькивать должна, в Скайпе, а то у нее счет за телефон за штуку перевалил... А на заднем плане слышна Женька, жрущая макароны чтоб ее разнесло с аэродром!! и гадко хихикающая... Я вот ей еще устрою...

@темы: Ю.Ю, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, PROКино, PROЖизнь, Я пьяная таааакая дура!)

21:20 

My Mad Fat Diary

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Вчера смотрела. Наткнулась нечаянно. Посмотрела 1й сезон и чуть-чуть 2й. Сегодня полазила по дайри, посмотрела, что думает народ. Народ часто в восторге.
Не знаю я. Слишком странное ощущение. Потому что как обычно примеряю на себя. В 16 лет я переехала в Казань, сменила школу, рассталась с друзьями и лучшей подругой и оказалась в совершенно другом мире. В какой-то мере была изгоем, ведь не понимала местного сленга, говорила с ужасным акцентом да и вообще выглядела ботаничкой не говоря уже о татарском, на котором местное население наполовину говорило, наполовину понимало и учило в школе с самого детства. Всей «мощности» своей худобы не ощущала, ибо о парнях не особо и задумывалась, тем более в том аспекте, в котором задумывается Рэй. Свято считала, что надо сохранить себя для того самого лучшего и единственного, и обязательно до 18 лет. По разному было: школу прогуливала, в углы пряталась, чтобы быть незаметнее, и очень-очень хотелось сбежать из этого ненавистного города и ненавистных одноклассников. Так длилось месяцев 6... Но я не помню даже мысли о том, чтобы сделать себе больно, порезать себя, или хуже - лишить себя жизни. Ни-ко-гда! Для меня это странно, по крайней мере. Нет ничего дороже жизни.
Потом - меня бесит вот это вот: «жирная и все -крест на жизни». Ну жирная... А я вот анорексичная и высокая. «Шпала», «Лошадь» - самые безобидные и милые прозвища из тех, что у меня были. Докатилось до того, что - «каждый уважающий себя человек должен ткнуть Нике, что она анорексичка» конец цитаты. И это, блять, сказал человек которого я лучшим другом считала. Дико переживала, плакала, трепала нервы в начале отношений с Даней. Боялась, стеснялась себя, была бы возможность - напяливала бы огромное количество одежды. Похудеть - для этого есть огромное количество диет. А вот где диета для «потолстения »?!
Но страх потерять его уже тогда был сильнее всего этого. Хотя без Даньки не справилась бы конечно. Огромная поддержка, бесконечные уверения, уговоры, доказательства что он любит меня такой, какая я есть, что я и так для него самая красивая. Ведь Фин для Рэй делает тоже самое - а она не верит. Мнение толпы для нее важнее. Потеря Тикс и то ничему не научила. Не знаю, меня она злит. Не бесит - просто злит. Я, конечно, досмотрю. Но пересматривать не буду - тревожит во мне слишком много не самых лучших воспоминаний.

@темы: PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Сериальное

20:47 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
«К сожалению, приведенный диалог заявителя с оператором службы экстренных вызовов "112" является обычным. В скобочках - приблизительные мысли оператора уже после звонка, так как во время опроса все операторы - роботы и "твари бездушные".
-Алло! Срочно! Авария на дороге! Автомобиль перевернут! Быстрее! (само собой, паника и истерика в голосе. Примечание: звонит мужчина)
-Есть ли пострадавшие? (я спокойна, я совершенно спокойна...)
-Ты что, дура? (ага, угадал) Конечно, должны быть! Такая (п-и-и-и-и-и) авария! (образно, молодец)
-Сколько пострадавших? Есть ли зажатые? Есть ли погибшие? Нет ли возгорания или розлива топлива?
-Да идите вы все на (п-и-и-и-и-и)! (спасибо, послал. а не сходить ли и вправду?) Откуда я знаю?!!!
-Вы остановились?
-Зачем? Делать мне больше не(п-и-и-и-и)! Я тороплюсь, некогда мне останавливаться! (деловой, олигарх, наверное)
-Сообщите координаты ДТП
-Не знаю я, где это! Вы там что, вообще работать не хотите?(ну, конечно) Зачем мы платим налоги и вас содержим? (разумеется, на виллы и роскошные автомобили каждому спасателю и оператору) У вас все прекрасно видно, откуда поступил звонок! (насмотрелись американских мультиков про "911") Приезжайте срочно! (ага, с радостью. только КУДА?)

И начинается гадание на кофейной гуще: куда послать экстренную помощь, сколько экипажей, сколько карет скорой помощи. Естественно, на всякий "пожарный случай", направляются все возможные службы, даже если они там не нужны. В это время в другом месте кто-то может не дождаться помощи. А главное, уходит драгоценное время, которое стоит, -порой,- жизни людей.

Но даже не это самое страшное. "Убивает" другое: как можно проехать мимо (пройти мимо упавшего старика, плачущего ребенка), не остановиться и не попытаться помочь хоть чем-то? Хотя бы тем, что выяснить важные детали случившегося и передать их в службу экстренных вызовов.

Задумайтесь, пожалуйста. И если Вы стали очевидцем чьей-то беды, найдите в себе силы быть Человеком и остановиться.

Ну, всё, вроде бы, всеми правдами и неправдами нашли координаты случившегося, направили спасателей и всех, кого необходимо, для оказания помощи, службы отреагировали вовремя и слаженно. Вот теперь можно дать волю нервам. Покурить или поплакать что ли?»

@темы: Цитаты, Стырено, Работа, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное

11:17 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я тупое и ленивое существо. Ну разве можно спать так долго?! Просто не смогла встать... Конечно, хорошо если мой график работы и дальше будет сутки-через-трое, а если пятидневка? Да я ж загнусь в первую пару недель... Элементарно потому что не смогу вставать каждый день(!) в 6-7 утра... Мне нужен режим, определенно...
И вроде ничего не происходит - а постоянно что-то случается. Немного страшно, немного волнительно. Стоишь на пороге чего-то нового, и думаешь: зажмурить глаза, чтобы сделать первый шаг, или наоборот - смотреть широко раскрытыми глазами? Я никогда не жила отдельно от родительского дома, мне никогда не приходилось сильно заморачиваться о каких-то бытовых мелочах. Всегда была уверенность, что там где не сделаю или не приготовлю я - сделает или приготовит мама... И сейчас я боюсь, что не справлюсь. Что у меня не получится заботиться о Дане так, как он привык. Я знаю, что бояться - глупо. Что все получится, обязательно. Даня очень терпелив (даже не знаю, как она такую меня и терпит-то: вчера загрузилась по мелочи, половину вечера дулась и обижалась по пустякам), да и я всегда за компромисс... НО! Первый, самостоятельный, наш дом... Каким он будет? Каково будет туда возвращаться? Я иногда представляю и меня переполняет счастьем, а иногда наоборот - чувством тревоги. В любом случае гадать не стоит, время покажет.

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизнь боль, все тлен, Личное-счастливое, Лытыдбр, Пятницавечер, Семейное

19:49 

*рыдания, сопли, слезы*

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я снова это делаю. Снова работаю сутки через сутки. И меня больше нет. Хотя есть и положительные моменты: целый день с Линаркой вместе трещим и бугагашим обо всем на свете позвали на свадьбу. Надо таки чаще встречаться, я думаю. Тем более, что теперь живем рядом (я наконец начала воспринимать дом мандаринки как свой дом).
После того как стало совсем-совсем тепло и вдруг наступила весна передо мной встал нелегкий выбор: мультиварка (жутко интригующая штука) или сапоги (штука не интригующая, но необходимая). Было выслушано много мнений с разных смен и разных возрастов я просто всех достала. После дооолгих размышлений (размышляла я. Мандаринку поставили перед фактом) было решено, что мне нужнее сапоги поклянчила у мамы. Маман снизошла на радостях и теперь впервые за долгое время мы пойдем сней по магазинам. Завтра. Я скоро снова привыкну спать по 3 часа наверное. Знаю, чего хочу - но не знаю где найти. А еще хочется мама в кофе Бин затащить... Я ей давно обещала...

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Работа, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь

04:02 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Мне не лучше и не хуже. Мне — никак.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"



Вот уже минут 30 Юлька принимает вызов. Молоденькая девочка, моя ровесница - и хочет скинуться с 12 этажа. У нее якобы муж-инвалид, нигде не работающий (основная причина: я его люблю, но он не работает уже 7 лет и сидит дома - и в этом проблема), маленький ребенок 4х лет и свекровь-монстра. Работает в больнице, имеет счет в банке вроде как - подумала о дочке перед суицидом. Глупая, глупая девочка. Совсем не понимаю. Ведь нет ничего дороже жизни. 25 лет - это только начало. Столько возможностей, столько прекрасного... Увидеть, как твой ребенок растет, идет в 1й класс, заканчивает школу, дружит, влюбляется. Первые тревоги, первые потери... Все так бесценно, так скоротечно. А она с 12 этажа... И что в итоге - поставят на учет в дурке, с работы попрут - не может человек с такой пометочкой в личном деле в гос.учреждениях работать, с людьми. Как лечить других, если сама больна? Хоть и душевно... Ломает, с каждой минутой она просто ломает себе жизнь... Сколько таких трагедий мы тут слышим? Мужчины, взрослые и состоявшиеся, но бесконечно одинокие: «почему она со мной? из-за квартиры, машины, дорогих подарков?»; отчаявшиеся женщины: «муж-алкоголик, безысходность, боль»; глупенькие малолетки: «любил меня, а теперь другую. Не могу без него жить. Вот умру - и поймет кого потерял!». Этот город, эта страна, да весь мир сходит с ума! Эта девочка, Алина - скорее всего просто захотела поговорить. Человек, решивший умереть - делает это в одиночестве, никому не говоря. А вот такие - показушники: «пожалейте меня, поймите меня, смотрите - какая я замечательная! а вот никто меня не понимает! и я, именно Я - решила, что я покину этот бренный мир и вы поймете, чего вы лишились! поуговаривайте меня жить, ну пожалуйста!». Я не знаю, может я не права, и все совсем не так... Но глупо, как же глупо...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Работа, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

20:07 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я боюсь тебя потерять. Очень. Боюсь с такой силой, что холодеют кончики пальцев и начинает медленнее биться сердце. Так боюсь, что ты возьмешь и исчезнешь каким-нибудь особо дождливым днем. Я уверена, что Солнце в этот момент перестанет светить - просто потухнет. Я не смогу как раньше, правда. Снова быть сильной всегда и во всем, снова быть самостоятельной и нести груз ответственности за себя и других. Снова знать, что мне не на кого рассчитывать и я больше никогда не смогу погреться в лучах твоей заботы и любви. Что я вообще буду без тебя. Я знаю, что это глупо, знаю, что не должна бояться - малодушно вот так вот дрожать как осиновый листик именно тогда, когда все хорошо. Я часто сгущаю краски и не всегда говорю о том, какой ураган бушует у меня внутри когда мы вместе. Сложно подобрать слова, а может таких прекрасных слов просто не бывает. Я не могу это описать, честно. Я просто хочу, чтобы ты всегда помнил - я очень люблю тебя. Жизнь моя, любовь моя, счастье мое...

@темы: PROЖизнь, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

05:16 

*страдает*

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
А я не спала. Совсем за сутки. И это плохо. Очень. В положенные мне по регламенту 4 часа сна я просто не смогла уснуть - впервые за 3 года. Не знаю почему. И это значит, что в 9 утра я найду у себя кнопку «выкл», а мое Мандариновое счастье снова будет работать без меня и моей «новостной» ленты из вк. Болит голова, я все время чихаю... И жутко, жутко режет глаза. Наверное, завтра утром меня снова примут за наркоманку в общественном транспорте... Красные глаза, легкая потеря координации, сонливость, бледный и изможденный вид... Я говорила, что я красивая? - Я врун! Давненько такого не было. Я, кажется, вообще не могу мыслить связно. А мне надо - еще хотя бы часа полтора. Потом меня сменит Кудря и я тупо начну работать на автомате. Ненавижу оставаться за старшую смены, ненавижу эту неоплачиваемую ответственность за работу региональных колхозных филиалов. Они там спят и видят прекрасные МЧСные сны... А потом им звоню злобная я, бужу, и чего-то от них требую. Работать, например. Я ненавижу свою жизнь.
Мой хороший спит сейчас наверно. В тепле. И смешно сопит на пару с котом. Видят цветные сны. Греются там друг о друга. Уставшие. И немного одинокие меня-то там нет. К нему бы сейчас. Под бок, в крепкие объятия. Чтоб не беспокоиться ни о чем, а просто уснуть, будучи уверенной и в себе, и в нем и в целом мире...

@темы: Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Семейное, Работа, Мандариновое счастье, Жизнь боль, все тлен

02:53 

Что день грядущий нам готовит...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Оказалось, что найти приличного фотографа в нашем колхозе под названием Ромашка Казань ой как не просто. Или это Дилька меня избаловала. Верните мне ее из Риги!. Она в свое время делала все: создавала образ, фотографировала, ретушировала... И все это совершенно бесплатно! В итоге я зажралась и расслабилась. А потом она вышла замуж и укатила за бугор... *плакает*. Сейчас усиленно ходит на курсы латышского.
А началось все с того, что очень уж мне захотелось совместных фото с любимым. И много. Перебрала кучу студий, в итоге свершилось чудо - сделала выбор и остановилась на одной. Как приличная, созвонилась, записалась. И вот тут появилась проблема: макияж. Для фотосессии обязательно нужен макияж, причем достаточно яркий ( я имею ввиду глаза, иначе они просто «потеряются»). Стоимость макияжа у нас - от 1000 и до бесконечности. Вместе с укладкой - 1500 и соответственно выше. Как минимум. Может это и нормально, но что-то как-то мне кажется слишком дорого. Меня душит жаба. Кручусь-верчусь, ищу по знакомым результат нулевой. Теоретически, могу и сама конечно. Но напомню - я Рукожоп. И немножко очкую волнуюсь. С другой стороны - та же Дилька дала пару дельных советов, так что думаю прорвемся.
Дальше переживаю - образы. Мне хочется всего! И даже наложить лапки на какую-нибудь гитару Мандаринки. Я в уме перебираю все возможные шмотки и аксессуары, прихожу к одному и тут же отвергаю. Как сказал мой Любимый: «Господи, женщина!» конец цитаты. Но я ничего, ничего не могу с собой поделать! Это же не просто так, это мы вместе, это память, это наша первая совместная фотосессия...
Паника, паника...

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Пятницавечер, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь

05:59 

Бла-бла-бла...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
« Кофе превращает существование в жизнь.»


Половину рабочей ночи втыкаю на Дисней, тяну кофеек вперемешку с Фервексом. Смотрю все подряд: от последнего "Холодного сердца" до самых первых и самых старых мультов. Нарыла много для себя интересного. Буду смотреть в свободное время или хотя бы попытаюсь. Голова совсем не работает. Тянет спать. Очень. Жизнь боль, все тлен. Люди раздражают неимоверно: звонят с какими-то непонятными жалобами, что-то требуют. Причем то, что не входит в наш регламент взаимодействий. Типа Роспотребнадзора ( в половине четвертого утра, ага). Мы служба экстренной помощи, а не «бюро жалоб» и не волшебный номер телефона, решающий все проблемы чтобы там не рассказывали в СМИ.
Скорее бы сегодняшний вечер. Мне не нравится больше быть самой по себе, не нравится чувствовать себя одинокой, не целой.
Забавно: песенка «Let It Go» (у нас «Отпусти и забудь») теперь прочно ассоциируется с этим человеком. Есть в этом какая-то своя ирония, знак, предзнаменование. Жизнь, да и сам человек, словно как бэ намекает: пора с этим заканчивать. Держать на расстоянии, наблюдать со стороны - все, на что я способна теперь по отношению к нему. После того, как столько раз отталкивал протянутую мной руку помощи, так высокомерно распоряжался моей жизнью (как не пИчально, но этот так), так смачно наплевал мне в душу и как следует на мне потоптался... Я не могу воспринимать это иначе. И я устала закрывать глаза. Прошлое - в прошлом. Сейчас у меня все хорошо, я счастлива.

@музыка: Demi Lovato – Let It Go

@темы: Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКино, PROЖизнь, Работа

5 сантиметров в секунду

главная