• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь боль, все тлен (список заголовков)
05:51 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Это странно в 25 лет хотеть куклу MONSTER HIGH?
Кэтрин ДеМяу

@темы: Жизнь боль, все тлен, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ай-вэй..., PROЖизнь, Лытыдбр

18:09 

«Цветы для Элджернона»

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Читаю «Цветы для Элджернона» Дэниела Киза. Прямо на работе. Плевать. Странное ощущение.
P.S: 3.15 утра. Дочитала. Осталось довольно гнетущее впечатление. В основном от описаний издевательств окружающих над ним во время его слабоумия перед экспериментом, от его матери и сестры. Это везде, это повсеместно. Это перевешивает даже те единицы представителей общества, что старались помочь и относились к нему по-человечески хоть и из жалости.
Заставляет задуматься. До этого часто в городе видела таких вот больных слабоумием мужчин и женщин, рядом с которыми обязательно шла, держа за руку, как правило достаточно изможденная пожилая женщина, с печатью страдания на лице. Честно скажу - прятала взгляд, избегала смотреть, испытывая чувство непонятного мне стыда за то, что я вот здоровая, имеющая перспективы и любящих меня людей - все время ною, жалуюсь, чем-то недовольна. А тут вот у человека даже шанса на нормальную жизнь нет. Читать бы научиться и шнурки завязывать тут уж утрирую, конечно. И вот за это мне стыдно. Не могу объяснить почему. И приходила только одна мысль - умрет она, и никому ее слабоумный вечный ребенок не будет нужен. Ибо Россия. Это за границей спец.дома, оплачиваемые гос-ом, школы и пансионаты, обеспечение работой. А у нас - у нас почти ничего нет. А если есть - ничтожно мало. Ни разу не видела работающего слабоумного. Может не там смотрю?
Завтра посмотрю экранизации. Хочу на спектакль.

@темы: Жизненно-раздражительное, PROКниги, PROКино, PROЖизнь, Жизнь боль, все тлен

15:45 

"Будем дружить семьями!"

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Есть у нас с Линаркой своя традиция - мы всегда вместе ходим на реабилитацию, весной - в марте или апреле. И каждый год, примерно через неделю после лечения устраиваем «посиделки» с пивом и снеками. В прошлом году к нам присоединился Адель - м/ч Линарки по совместительству будущий муж позвали на свадьбу, няняня, в этом - мой любимый Мандарин. Вообще мы конечно в кино собирались, на «Ноя», но так как у нас подарочный купон, Ной нам будет доступен только сегодня. А сегодня после вчерашнего мы не пойдем. 1,5+1,5+1,5+1,5 = 4 не совсем трезвых тела (сидр, медовуха, два вида эля). Поэтому вчера ограничились домашними посиделками. Ребята показали, как сделали ремонт, 2 классных копилки и пакетик с мелочью тоже хочу копилку. Все прошло хорошо я немного волновалась, друзья-то мои, вдруг не понравятся милому, даже очень хорошо. Расползлись только около полуночи.
С каждым разом все больше и больше понимаю, что мне нравятся простые, доступные, «настоящие» люди, живущие с такими же понятными житейскими проблемами что и я, начинающие совместную жизнь, ссорящиеся, любящие, искренне смеющиеся. А не то, что было - великие думы о покорении мира, крики о своем превосходстве над другими и свежезаваренный бомж-пакет на обед, приправленный кальянным дымом.
Рада, что все закончилось, рада, что избавилась, рада и счастлива, что рядом такой верный, заботливый, любящий мужчина который стал для меня еще и лучшим другом.
P.S.: звонила бабушка... Опять выводят меня из равновесия: «приезжайте с 1-15 мая, Андрей будет в Ижевске». И что мне теперь, бросить все и тащиться туда на потеху мужу двоюродной сестры?! А ничО, что мы с Мандаринкой тоже работаем?! Что у нас свои планы?! Счазз, поехала... Если он у них центр вселенной, то я в этом балагане не участвую. Мне, по идее вообще чхать, в городе он или нет. Я еду к бабушке и дедушке, знакомить Даню с остатками своей семьи, показать город, где я прожила 10 лет, город своего детства! При чем тут человек, которого я видела 3 раза, и к которому до сих пор не понимаю, как отношусь?! Такое настроение было... Бодренькое... Сидела, жевала грейпфрут любезно угостила Ю.Ю.,смотрела новую «Анжелику. Маркизу ангелов» стыдно признать, но на сцене первой брачной ночи покраснела: очень натурально показано... И тут смотрю - бабуля опять за телефон взялась и давай меж.город долбать. 3 минуты разговора - испорченное настроение. Под конец еще и оказалось я сама натренькивать должна, в Скайпе, а то у нее счет за телефон за штуку перевалил... А на заднем плане слышна Женька, жрущая макароны чтоб ее разнесло с аэродром!! и гадко хихикающая... Я вот ей еще устрою...

@темы: Ю.Ю, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, PROКино, PROЖизнь, Я пьяная таааакая дура!)

21:20 

My Mad Fat Diary

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Вчера смотрела. Наткнулась нечаянно. Посмотрела 1й сезон и чуть-чуть 2й. Сегодня полазила по дайри, посмотрела, что думает народ. Народ часто в восторге.
Не знаю я. Слишком странное ощущение. Потому что как обычно примеряю на себя. В 16 лет я переехала в Казань, сменила школу, рассталась с друзьями и лучшей подругой и оказалась в совершенно другом мире. В какой-то мере была изгоем, ведь не понимала местного сленга, говорила с ужасным акцентом да и вообще выглядела ботаничкой не говоря уже о татарском, на котором местное население наполовину говорило, наполовину понимало и учило в школе с самого детства. Всей «мощности» своей худобы не ощущала, ибо о парнях не особо и задумывалась, тем более в том аспекте, в котором задумывается Рэй. Свято считала, что надо сохранить себя для того самого лучшего и единственного, и обязательно до 18 лет. По разному было: школу прогуливала, в углы пряталась, чтобы быть незаметнее, и очень-очень хотелось сбежать из этого ненавистного города и ненавистных одноклассников. Так длилось месяцев 6... Но я не помню даже мысли о том, чтобы сделать себе больно, порезать себя, или хуже - лишить себя жизни. Ни-ко-гда! Для меня это странно, по крайней мере. Нет ничего дороже жизни.
Потом - меня бесит вот это вот: «жирная и все -крест на жизни». Ну жирная... А я вот анорексичная и высокая. «Шпала», «Лошадь» - самые безобидные и милые прозвища из тех, что у меня были. Докатилось до того, что - «каждый уважающий себя человек должен ткнуть Нике, что она анорексичка» конец цитаты. И это, блять, сказал человек которого я лучшим другом считала. Дико переживала, плакала, трепала нервы в начале отношений с Даней. Боялась, стеснялась себя, была бы возможность - напяливала бы огромное количество одежды. Похудеть - для этого есть огромное количество диет. А вот где диета для «потолстения »?!
Но страх потерять его уже тогда был сильнее всего этого. Хотя без Даньки не справилась бы конечно. Огромная поддержка, бесконечные уверения, уговоры, доказательства что он любит меня такой, какая я есть, что я и так для него самая красивая. Ведь Фин для Рэй делает тоже самое - а она не верит. Мнение толпы для нее важнее. Потеря Тикс и то ничему не научила. Не знаю, меня она злит. Не бесит - просто злит. Я, конечно, досмотрю. Но пересматривать не буду - тревожит во мне слишком много не самых лучших воспоминаний.

@темы: PROЖизнь, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Сериальное

20:47 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
«К сожалению, приведенный диалог заявителя с оператором службы экстренных вызовов "112" является обычным. В скобочках - приблизительные мысли оператора уже после звонка, так как во время опроса все операторы - роботы и "твари бездушные".
-Алло! Срочно! Авария на дороге! Автомобиль перевернут! Быстрее! (само собой, паника и истерика в голосе. Примечание: звонит мужчина)
-Есть ли пострадавшие? (я спокойна, я совершенно спокойна...)
-Ты что, дура? (ага, угадал) Конечно, должны быть! Такая (п-и-и-и-и-и) авария! (образно, молодец)
-Сколько пострадавших? Есть ли зажатые? Есть ли погибшие? Нет ли возгорания или розлива топлива?
-Да идите вы все на (п-и-и-и-и-и)! (спасибо, послал. а не сходить ли и вправду?) Откуда я знаю?!!!
-Вы остановились?
-Зачем? Делать мне больше не(п-и-и-и-и)! Я тороплюсь, некогда мне останавливаться! (деловой, олигарх, наверное)
-Сообщите координаты ДТП
-Не знаю я, где это! Вы там что, вообще работать не хотите?(ну, конечно) Зачем мы платим налоги и вас содержим? (разумеется, на виллы и роскошные автомобили каждому спасателю и оператору) У вас все прекрасно видно, откуда поступил звонок! (насмотрелись американских мультиков про "911") Приезжайте срочно! (ага, с радостью. только КУДА?)

И начинается гадание на кофейной гуще: куда послать экстренную помощь, сколько экипажей, сколько карет скорой помощи. Естественно, на всякий "пожарный случай", направляются все возможные службы, даже если они там не нужны. В это время в другом месте кто-то может не дождаться помощи. А главное, уходит драгоценное время, которое стоит, -порой,- жизни людей.

Но даже не это самое страшное. "Убивает" другое: как можно проехать мимо (пройти мимо упавшего старика, плачущего ребенка), не остановиться и не попытаться помочь хоть чем-то? Хотя бы тем, что выяснить важные детали случившегося и передать их в службу экстренных вызовов.

Задумайтесь, пожалуйста. И если Вы стали очевидцем чьей-то беды, найдите в себе силы быть Человеком и остановиться.

Ну, всё, вроде бы, всеми правдами и неправдами нашли координаты случившегося, направили спасателей и всех, кого необходимо, для оказания помощи, службы отреагировали вовремя и слаженно. Вот теперь можно дать волю нервам. Покурить или поплакать что ли?»

@темы: Цитаты, Стырено, Работа, Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное

11:17 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я тупое и ленивое существо. Ну разве можно спать так долго?! Просто не смогла встать... Конечно, хорошо если мой график работы и дальше будет сутки-через-трое, а если пятидневка? Да я ж загнусь в первую пару недель... Элементарно потому что не смогу вставать каждый день(!) в 6-7 утра... Мне нужен режим, определенно...
И вроде ничего не происходит - а постоянно что-то случается. Немного страшно, немного волнительно. Стоишь на пороге чего-то нового, и думаешь: зажмурить глаза, чтобы сделать первый шаг, или наоборот - смотреть широко раскрытыми глазами? Я никогда не жила отдельно от родительского дома, мне никогда не приходилось сильно заморачиваться о каких-то бытовых мелочах. Всегда была уверенность, что там где не сделаю или не приготовлю я - сделает или приготовит мама... И сейчас я боюсь, что не справлюсь. Что у меня не получится заботиться о Дане так, как он привык. Я знаю, что бояться - глупо. Что все получится, обязательно. Даня очень терпелив (даже не знаю, как она такую меня и терпит-то: вчера загрузилась по мелочи, половину вечера дулась и обижалась по пустякам), да и я всегда за компромисс... НО! Первый, самостоятельный, наш дом... Каким он будет? Каково будет туда возвращаться? Я иногда представляю и меня переполняет счастьем, а иногда наоборот - чувством тревоги. В любом случае гадать не стоит, время покажет.

@темы: PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизнь боль, все тлен, Личное-счастливое, Лытыдбр, Пятницавечер, Семейное

19:49 

*рыдания, сопли, слезы*

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я снова это делаю. Снова работаю сутки через сутки. И меня больше нет. Хотя есть и положительные моменты: целый день с Линаркой вместе трещим и бугагашим обо всем на свете позвали на свадьбу. Надо таки чаще встречаться, я думаю. Тем более, что теперь живем рядом (я наконец начала воспринимать дом мандаринки как свой дом).
После того как стало совсем-совсем тепло и вдруг наступила весна передо мной встал нелегкий выбор: мультиварка (жутко интригующая штука) или сапоги (штука не интригующая, но необходимая). Было выслушано много мнений с разных смен и разных возрастов я просто всех достала. После дооолгих размышлений (размышляла я. Мандаринку поставили перед фактом) было решено, что мне нужнее сапоги поклянчила у мамы. Маман снизошла на радостях и теперь впервые за долгое время мы пойдем сней по магазинам. Завтра. Я скоро снова привыкну спать по 3 часа наверное. Знаю, чего хочу - но не знаю где найти. А еще хочется мама в кофе Бин затащить... Я ей давно обещала...

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Работа, Мандариновое счастье, Лытыдбр, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь

04:02 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Мне не лучше и не хуже. Мне — никак.

Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"



Вот уже минут 30 Юлька принимает вызов. Молоденькая девочка, моя ровесница - и хочет скинуться с 12 этажа. У нее якобы муж-инвалид, нигде не работающий (основная причина: я его люблю, но он не работает уже 7 лет и сидит дома - и в этом проблема), маленький ребенок 4х лет и свекровь-монстра. Работает в больнице, имеет счет в банке вроде как - подумала о дочке перед суицидом. Глупая, глупая девочка. Совсем не понимаю. Ведь нет ничего дороже жизни. 25 лет - это только начало. Столько возможностей, столько прекрасного... Увидеть, как твой ребенок растет, идет в 1й класс, заканчивает школу, дружит, влюбляется. Первые тревоги, первые потери... Все так бесценно, так скоротечно. А она с 12 этажа... И что в итоге - поставят на учет в дурке, с работы попрут - не может человек с такой пометочкой в личном деле в гос.учреждениях работать, с людьми. Как лечить других, если сама больна? Хоть и душевно... Ломает, с каждой минутой она просто ломает себе жизнь... Сколько таких трагедий мы тут слышим? Мужчины, взрослые и состоявшиеся, но бесконечно одинокие: «почему она со мной? из-за квартиры, машины, дорогих подарков?»; отчаявшиеся женщины: «муж-алкоголик, безысходность, боль»; глупенькие малолетки: «любил меня, а теперь другую. Не могу без него жить. Вот умру - и поймет кого потерял!». Этот город, эта страна, да весь мир сходит с ума! Эта девочка, Алина - скорее всего просто захотела поговорить. Человек, решивший умереть - делает это в одиночестве, никому не говоря. А вот такие - показушники: «пожалейте меня, поймите меня, смотрите - какая я замечательная! а вот никто меня не понимает! и я, именно Я - решила, что я покину этот бренный мир и вы поймете, чего вы лишились! поуговаривайте меня жить, ну пожалуйста!». Я не знаю, может я не права, и все совсем не так... Но глупо, как же глупо...

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Ай-вэй..., Врррооооой!, Жизненно-раздражительное, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Работа, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

20:07 

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я боюсь тебя потерять. Очень. Боюсь с такой силой, что холодеют кончики пальцев и начинает медленнее биться сердце. Так боюсь, что ты возьмешь и исчезнешь каким-нибудь особо дождливым днем. Я уверена, что Солнце в этот момент перестанет светить - просто потухнет. Я не смогу как раньше, правда. Снова быть сильной всегда и во всем, снова быть самостоятельной и нести груз ответственности за себя и других. Снова знать, что мне не на кого рассчитывать и я больше никогда не смогу погреться в лучах твоей заботы и любви. Что я вообще буду без тебя. Я знаю, что это глупо, знаю, что не должна бояться - малодушно вот так вот дрожать как осиновый листик именно тогда, когда все хорошо. Я часто сгущаю краски и не всегда говорю о том, какой ураган бушует у меня внутри когда мы вместе. Сложно подобрать слова, а может таких прекрасных слов просто не бывает. Я не могу это описать, честно. Я просто хочу, чтобы ты всегда помнил - я очень люблю тебя. Жизнь моя, любовь моя, счастье мое...

@темы: PROЖизнь, Жизнь боль, все тлен, Лытыдбр, Мандариновое счастье, Семейное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!)))

05:16 

*страдает*

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
А я не спала. Совсем за сутки. И это плохо. Очень. В положенные мне по регламенту 4 часа сна я просто не смогла уснуть - впервые за 3 года. Не знаю почему. И это значит, что в 9 утра я найду у себя кнопку «выкл», а мое Мандариновое счастье снова будет работать без меня и моей «новостной» ленты из вк. Болит голова, я все время чихаю... И жутко, жутко режет глаза. Наверное, завтра утром меня снова примут за наркоманку в общественном транспорте... Красные глаза, легкая потеря координации, сонливость, бледный и изможденный вид... Я говорила, что я красивая? - Я врун! Давненько такого не было. Я, кажется, вообще не могу мыслить связно. А мне надо - еще хотя бы часа полтора. Потом меня сменит Кудря и я тупо начну работать на автомате. Ненавижу оставаться за старшую смены, ненавижу эту неоплачиваемую ответственность за работу региональных колхозных филиалов. Они там спят и видят прекрасные МЧСные сны... А потом им звоню злобная я, бужу, и чего-то от них требую. Работать, например. Я ненавижу свою жизнь.
Мой хороший спит сейчас наверно. В тепле. И смешно сопит на пару с котом. Видят цветные сны. Греются там друг о друга. Уставшие. И немного одинокие меня-то там нет. К нему бы сейчас. Под бок, в крепкие объятия. Чтоб не беспокоиться ни о чем, а просто уснуть, будучи уверенной и в себе, и в нем и в целом мире...

@темы: Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Семейное, Работа, Мандариновое счастье, Жизнь боль, все тлен

02:53 

Что день грядущий нам готовит...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Оказалось, что найти приличного фотографа в нашем колхозе под названием Ромашка Казань ой как не просто. Или это Дилька меня избаловала. Верните мне ее из Риги!. Она в свое время делала все: создавала образ, фотографировала, ретушировала... И все это совершенно бесплатно! В итоге я зажралась и расслабилась. А потом она вышла замуж и укатила за бугор... *плакает*. Сейчас усиленно ходит на курсы латышского.
А началось все с того, что очень уж мне захотелось совместных фото с любимым. И много. Перебрала кучу студий, в итоге свершилось чудо - сделала выбор и остановилась на одной. Как приличная, созвонилась, записалась. И вот тут появилась проблема: макияж. Для фотосессии обязательно нужен макияж, причем достаточно яркий ( я имею ввиду глаза, иначе они просто «потеряются»). Стоимость макияжа у нас - от 1000 и до бесконечности. Вместе с укладкой - 1500 и соответственно выше. Как минимум. Может это и нормально, но что-то как-то мне кажется слишком дорого. Меня душит жаба. Кручусь-верчусь, ищу по знакомым результат нулевой. Теоретически, могу и сама конечно. Но напомню - я Рукожоп. И немножко очкую волнуюсь. С другой стороны - та же Дилька дала пару дельных советов, так что думаю прорвемся.
Дальше переживаю - образы. Мне хочется всего! И даже наложить лапки на какую-нибудь гитару Мандаринки. Я в уме перебираю все возможные шмотки и аксессуары, прихожу к одному и тут же отвергаю. Как сказал мой Любимый: «Господи, женщина!» конец цитаты. Но я ничего, ничего не могу с собой поделать! Это же не просто так, это мы вместе, это память, это наша первая совместная фотосессия...
Паника, паника...

@темы: Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Семейное, Пятницавечер, Мандариновое счастье, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь

05:59 

Бла-бла-бла...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
« Кофе превращает существование в жизнь.»


Половину рабочей ночи втыкаю на Дисней, тяну кофеек вперемешку с Фервексом. Смотрю все подряд: от последнего "Холодного сердца" до самых первых и самых старых мультов. Нарыла много для себя интересного. Буду смотреть в свободное время или хотя бы попытаюсь. Голова совсем не работает. Тянет спать. Очень. Жизнь боль, все тлен. Люди раздражают неимоверно: звонят с какими-то непонятными жалобами, что-то требуют. Причем то, что не входит в наш регламент взаимодействий. Типа Роспотребнадзора ( в половине четвертого утра, ага). Мы служба экстренной помощи, а не «бюро жалоб» и не волшебный номер телефона, решающий все проблемы чтобы там не рассказывали в СМИ.
Скорее бы сегодняшний вечер. Мне не нравится больше быть самой по себе, не нравится чувствовать себя одинокой, не целой.
Забавно: песенка «Let It Go» (у нас «Отпусти и забудь») теперь прочно ассоциируется с этим человеком. Есть в этом какая-то своя ирония, знак, предзнаменование. Жизнь, да и сам человек, словно как бэ намекает: пора с этим заканчивать. Держать на расстоянии, наблюдать со стороны - все, на что я способна теперь по отношению к нему. После того, как столько раз отталкивал протянутую мной руку помощи, так высокомерно распоряжался моей жизнью (как не пИчально, но этот так), так смачно наплевал мне в душу и как следует на мне потоптался... Я не могу воспринимать это иначе. И я устала закрывать глаза. Прошлое - в прошлом. Сейчас у меня все хорошо, я счастлива.

@музыка: Demi Lovato – Let It Go

@темы: Лытыдбр, Жизнь боль, все тлен, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКино, PROЖизнь, Работа

5 сантиметров в секунду

главная