нытье

И вот наступает тот момент, когда ты понимаешь, что ты больше не один, а следовательно, жить как раньше у тебя уже не получится. Потому что всегда есть кто-то на том конце города, кто волнуется за тебя, кто ждет тебя, тот кому ты действительно нужен. Конечно, неизбежны моменты волнений и тревог, в жизни все бывает, но все же начинаешь стараться не волновать любимого человека зря.
К чему я тут все это расписываю? Наверное просто потому, что вот проснулась я вся такая в 2 часа ночи, и поняла это для себя с кристальной четкостью человека на неврозе. Откровение просто какое-то, хоть и является прописной истиной.
В общем-то день у меня сегодня из разряда дней-пиздецов: праздники дают о себе знать. Болезнь моя долбанная дает о себе знать. Начальство мое «любимое» и то активизировалось под конец года и тоже дало о себе знать. Хоть бы поздравил, козлина. А то только орать из-за пустяков может. Девочки накрыли стол - много вкусной домашней еды, любимый мой «Цезарь» Танечка май лафф - а я есть не хочу! Просто нет аппетита. Фейл года. С горя натрескалась мандаринок (на них единственных аппетит не пропал, плюс утешила себя тем, что «витамин С и оч полезно»). Супрастина нет. Итог: 3 утра, синяя форма и я в красное пятнышко.
Ну его нафиг, этот Новый Год. Я анти-праздничная, не социальная никак личность. Я просто хочу спать.

@темы: Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Работа

---

Я неволнуюсьневолнуюсьневолнуюсьневолнуюсь... Я же не волнуюсь, да? Он дома, все в порядке, ничего не случилось и все хорошо. Спит, наверное... Мне не о чем беспокоится хотяэтосложно. Брысь, обострение рабочей паранойи...
Опять, я опять накручиваю сама себя. Из нормального, адекватного человека превращаюсь в какое-то чудовище... Беспокойное, мечущееся нечто, беспрерывно смотрящее на телефон и не находящее себе места... Плевать я хотела на температуру и слабость в такие моменты, пофиг мне что уже почти не могу говорить... Я просто не знаю, что, где и как... И не могу ничего сделать... Ненавижу это бессилие... Так легко отгораживаться от негативных эмоций чужих людей, равнодушно смотреть и слушать о их страхах... Но от своих-то мне не спрятаться. И вот уже 3 часа меня точит и точит... Я ужасна.

@темы: Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ай-вэй..., PROЖизнь

---

Счастье - это просто. Счастье начинается тобой, и тобой же заканчивается.

День с переподвывовертом. Или нет. Обычный день, просто наполненный пустотой. Я наверное просто отвыкла от нее, вот и все. Я вообще в последние дни все больше и больше удивляюсь тому, на сколько быстро это мое беспокойное «Я» превратилось в крепкое, спокойное и такое счастливое «Мы». Поэтому когда мы не смогли созвониться и поговорить как следует, толком рассказать друг-другу столько всего важного: хорошего и плохого - меня немного оглушило тишиной. И хорошее в общем-то настроение спустилось к нулю. В этом никто не виноват, оба работаем, у обоих могут случиться внештатные ситуации и может не быть возможности даже черкнуть пару строк... Я понимаю это, я знаю это... Но сделать с собой ничего не смогла. Просто вот как-то в пару минут на меня словно свалилась вся накопленная усталость прошедшего дня. Записала этот день в разряд неудачных с пометкой "день без Дани"...О том, что еще полтора месяца назад вся жизнь была без Дани предпочту не думать и не вспоминать... Сама мысль, что когда-то так было сейчас кажется мне абсурдной...
На фоне всего этого Данино - "Я тобой горжусь"...Думаю, он преувеличивает. Идеализирует немножко. Я совсем не вижу поводов гордиться мной, потому что не сделала ничего особенного. Мне приятно то, что самый дорогой мне человек мной гордиться, но я считаю, что незаслуженно: я просто делаю свою работу, просто живу так, как считаю правильным или так, как получается. Как и все совершала/совершаю/совершу много ошибок, бываю заносчивой, бываю плаксой, а бываю просто не очень умной временами. Чем тут гордиться? Видимо, он все таки что-то нашел. Удивительный человек. Единственный и самый любимый...

@темы: Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Работа

---

Ночная вахта. Ночь третья.

Хорошая ночь. Спокойная. Я бы даже сказала ленивая. Хочется прикрыть глазки, сложить лапки и уснуть крепко-крепко. Но нельзя. Еще часа 4 нельзя. А потом я просто отключусь. Отвыкла все же от подобного режима работы. Нет больше того фанатизма, того желания уйти в работу с головой. И это просто замечательно. Ведь снова начала замечать окружающую меня жизнь.
И таки случился интересный случай: представьте себе шаурмячную, в которую посреди ночи приезжают на Мазде 3 гостей ближнего зарубежья (дагестанцы). Вся эта компания заходит внутрь и заказывает одну (!) сосиску в тесте. Ждут заказ. Когда работник этой шаурмячной на подносе(!) выносит им эту несчастную задрипанную сосиску, они резко выдергивают у него продукт питания и направив на него дуло пистолета выходят из помещения, садятся в тачку и скрываются в неизвестном направлении и естественно, не расплатившись. Возмущенный повар сего «шедевра» кинулся вызывать полицию.

мы валялись всей сменой
ситуация на столько абсурдна, что могла случится только в России

@темы: Лытыдбр, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Черное Властелинство, Работа

---

Хоббит.Пустошь Смауга.

Собрались мы такие вчера и сходили с любимой Мандаринкой в кино. Как я люблю: в «Каро» и на первый ряд (я иначе не могу, у меня ноги затекают. Да и вообще - впереди никто не сидит, экран не загораживает, делай что хочешь - никто не обернется. А экран там расположен оч удобно - не приходится голову задирать, если на первом ряду сидишь). До этого попили грога и глинтвейна. Укрепились во мнении, что надо будет его дома сварить.
Так вот.« Хоббит».

спойлер

Захватывает. Очень. Три часа пролетели незаметно. Все пафосны: Трандуил, Торин, Леголас, Смауг, орки. У каждого ярковыраженное «Я», о котором он никогда не забывает и постоянно притыкает окружающим. Явление Саурона - легкая наркомания, по другому и не скажешь.
Трандуил - обожемойкакаяпрекраснаяскотина высокомерен, холоден, очарователен. Эльфийский Владыка, чО уж тут...
Леголас - сын Владыки, и этим все сказано: образцово-показательный эльфийский солдафон царственных кровей. Большой показушник: прыгает с переподвывовертом даже с маааленькой высоты, просто так не может. Смотрит на все оч презрительно, виртуозно рубит головы оркам и отдает команды. Увидел портрет маленького Гимли - не признал спутника жизни, тоже мне мудрый эльф
Смауг - о даааааа.... Драконище так драконище (но зачем такая длинная шея?)... Я, правда, больше пыталась в его эээ... лице... черты Камбербетча разглядеть, но все равно прекрасен. Оч жалела, что смотрю не в оригинале.
Гномы остались гномами. Линия любви эльфийки и гнома оч умилительна. Я расчувствовалась и полезла обниматься к Дане опять. Ну здорово же: она ему про звезды - он ей про огненную луну. Встретились два одиночества. И вот уже она отважно бежит за ним в след чтобы спасти его от Черной Немочи. А он в бреду - «Могла бы ты полюбить меня?» Иииии... И вот на этом они снова показывают дракона. У меня все упало. Даже выпустила из хватки любимую лапку. Так романтику не убивал еще никто...
Бильбо... Ну Бильбо... Ну не знаю... Фриман оч хорош тут, но сам по себе персонаж Бильбо меня никогда не трогал. Поэтому сказать толком ничего не могу. Простите.
А так и посмеяться можно, и попугаться, и просто расслабиться и получить удовольствие от качественно сделанного кино. В целом оч зрелищно, красивошно, как всегда. Джексон молодец и жук
И мне надо перечитывать "Хоббита"... Я многое не признала. +1 к списку.

@темы: Лытыдбр, Benedict Cumberbatch, Врррооооой!, PROКино, Ай-вэй..., PROКниги, Личное-счастливое, Мандариновое счастье

---

Ночная вахта. Ночь вторая.

Мы расстались только спустя пятнадцать минут. Думаете, легко прекратить целовать человека, которого любишь?

Джейн Анна. "Мой идеальный смерч"

Эта ночь отдает легким безумием. Совсем чуть-чуть горчит где-то на периферии сознания. Из-за усталости, нервозности, какой-то неопределенности последних дней. Я на взводе, настроение меняется чуть ли не ежесекундно - и это дает о себе знать. Ненавижу себя в такие моменты. Я понимаю, что распаляюсь по пустякам, но остановиться уже не могу. Это часто задевает окружающих меня людей.
Мое Мандариновое счастье говорит, что мне просто надо хорошо отдохнуть. Думаю, отдых для меня - это свалить куда-нибудь за город с ним на недельку в тишину и покой. Выключить мобильники, потерять практически любую связь с внешним миром. Гулять, смотреть кино, слушать, как он играет на гитаре, разговаривать или просто молчать, читать книги и думать о будущем. Тогда да. Я отдохну. А так - в этой рутине будней: сон-работа, работа-сон - отдых практически недостижимая мечта. Потому что есть много «но...»
В любом случае, я уверена, что все это еще впереди. Потому что мы обязательно справимся.

@темы: Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Мандариновое счастье

---

Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры… Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева (это ведь северо-американский кролик, а он прекрасно лазит по деревьям), а внизу собирается порядка трёх-четырёх самцов… И сидят… Вот, собственно, и всё… Такие игры могут продолжаться очень долго, иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это всё надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остаётся последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают медленно и очень занудно спариваться… Поэтому они такие редкие! Ведь они же приносят потомство раз в 10 лет! Причём иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. И, естественно, гибнут — сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
(с) День радио

@темы: Лытыдбр, Врррооооой!, PROКино, Ай-вэй..., PROЖизнь, Цитаты, Стырено

---

Ночная вахта. Ночь первая.

А ночные часы - самые честные. И разговоры ночью - самые правдивые. В тишине и темноте легче всего говорить правду, думать о чем-то. Да даже просто молчать. Мне такие предрассветные часы очень нравятся. Дома или на работе - не важно. Чашка крепкого кофе, возможно - одна сигарета. Всего одна, но выкуренная медленно и со вкусом. И начинаешь яснее мыслить, и любая проблема уже не кажется такой уж неразрешимой а будущее не таким уж неопределенным. И все как-то встает на свои места. Становится спокойно и просто хорошо. В последнее время я не часто впадаю в такое состояние - работа, недосып, нервы. А сегодня вот получилось. Само собой. И хочется немножко улыбаться, и поделиться этим покоем с самыми близкими и дорогими.

@темы: Лытыдбр, PROЖизнь, Личное-счастливое

---

О футболках, младших братьях и Звездных Войнах...

Мелкий жутко мне завидовает (чуть ли не пар из ушей идет). Я и не думала, что эта футболочка с Йодой так его зацепит! Оказывается, у нас что-то подобное найти довольно сложно, привозят их не часто (так что эт мы с тобой хорошо залетели), а мой лопоухий младший брат внезапно(!) фанат данного фендома, и мало того,что смотрел все это не по разу но и читал... Мы не очень обращаем внимание на интересы друг-друга, поэтому я была не в курсе.
Воть. Второй день изводит меня вопросами - если там исчо такие футболочки и какого вида (название магазина увидел на баночке. Саму баночку чуть не уволок в свою берлогу. Был страшный бой. Но красавица (я) победила Чудовище (Мелкого) и банка вернулась на законное место).
Маман так же была предупреждена о суровой каре, постигшей ее в случае перепутывания футболок и засовывания столь ценной для меня вещи к тому, что Мелкий называет одеждой. Показала ей две футболки: с Йодой и зеленую - дала запомнить (и почти понюхать!). Вроде нормально, путать не должна. Ну или по крайней мере клятвенно обещала.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое

---

– Когда любишь, начинаешь видеть все иначе.
– Сквозь туман?
– Сквозь кружевную занавесь, которая и сама по себе прекрасна, и прячет за собой настоящие чудеса…

© Вероника Иванова "Право учить.Повторение пройденного

Второй день просто сижу дома и просто ленюсь. Заранее, так сказать. Впереди достаточно сложный остаток недели, поэтому могу себе позволить немного ничегонеделанья: шатаюсь по квартире, пью какао, смотрю что попало, почти не вылезаю из пледа. Мне сонно, тепло, уютно. Не хватает только одного, но с этим я ничего сделать не могу. Стараюсь просто не заостряться на этом слишком сильно, а то впаду в депрессию.
Слабо представляю,что со мной будет утром следующего понедельника. Такие вот марафоны а ля «сутки работаю сутки сплю и так по кругу два раза» привычны конечно, и было время, когда я даже умудрялась входить в ритм такой вот жизни, но... Но тогда было как-то все равно что ли... Никто не ждал, никто не беспокоился... Была цель, была возможность достижения этой цели. Было наплевать, во что я там превращусь после такого напряжения. Сейчас так уже не работает. Цели есть, бесспорно. Но как-то не хочется постоянно находится в состоянии полусна и котлеты. Мне надо обдумать и решить этот вопрос как-то по другому...

@темы: Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Работа

---

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

давно такого не было.. чтоб несколько вызовов подряд - и тебя все ниже и ниже в грязь опускают...
и самое обидное - что ничего сделать с этим не можешь. Не объяснишь, не накажешь, и не защитит тебя никто
и вежливой надо быть
и улыбаЦЦа, блядь
а ты и сука, и тварь, и тифозная шлюха, которая просто так получает деньги
ненавижу
и понимаешь, что осталось-то всего ничего - пару дежурств... и наверное именно это выводит больше всего

@темы: Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, PROЖизнь, Работа

---

Мандариновое счастье

«Это прекрасное чувство, когда встречаешь человека и понимаешь, что это по нему ты скучал всю свою жизнь».

Говорят, что Счастье, сам его момент - длится всего несколько мгновений. Может это и так, но не в моем случае. Мое счастье длится часами. И оно совершенно мандариновое, свалившееся на меня внезапно и заполнившее до краев.
Точнее не совсем так. Оно наступает после долгого ожидания: ожидания звонка, ожидания встречи. Слышишь родной голос - и уже счастье. Маленькое и личное, пахнущее мандаринами. Дождешься встречи, прижмешься, вдохнешь любимый запах - и тревоги, страхи, проблемы - все отходит на задний план. Снова счастье. Для него ведь много не надо, на самом деле. Все очень просто: шапочка и шарфик, кардиган и безраразмерный уютный свитер, кофе и очищенная мандаринка на протянутой к тебе ладони, объятия, разговоры и долгие, нежные поцелуи, бесконечная нежность и понимание, забота и телефонные разговоры в момент разлуки.
Я никому не хочу о нем рассказывать, ни с кем не хочу делиться. Это мое, это личное. Я не жадная, но и трепать его в досужих разговорах не позволю. Мое самое лучшее, самое замечательное Мандариновое счастье.

@темы: PROЖизнь, Личное-счастливое, Мандариновое счастье

---

20.11.2013 в 20:51

Пишет  Штатный Хранитель:

Крылья
Бесспорно, можно прожить без крыльев, в них, скажем прямо, немного толку... Как быть бескрылым? Сначала больно, а вот теперь ничего, привык.

Под песню старенькой грампластинки, под серым небом танцует польку, кружит беспечно девчонка-осень в атласном платье цветной листвы; соленый ветер зовет в дорогу, ерошит перья,
гудит натужно, в ответ - пронзительно и высОко поет развернутое крыло...

Да не смешите меня, ей-богу, как будто это кому-то нужно... Нелепо думать, что всем бескрылым, к примеру, страшно не повезло.

Маршрут проложен: от праха к звездам - сердечным ритмом записан в душу, азартной дрожью дрожат закрылки, когда заложишь крутой вираж... Штурвал - крылатым. Закон не писан, но кто посмеет его нарушить? Чуть слышно щелкнет под пальцем кнопка: добавить тягу...! включить форсаж!

Да кто сказал, что мне снится небо? Нет, жизнь наземных вполне подходит. Ещё вопросы? Нет? Что ж, прощайте. Мне в самом деле уже пора...

А впрочем, ладно, открою тайну - лопатки в шрамах всё чаще ноют, и я вчера на ковре заметил два нежных, белых, как снег, пера.

@темы: PROЖизнь, Цитаты, Стырено

---

Мерлин. Много букв и яда.

Я не могу... НЕ МОГУ это смотреть!! Мне остался последний, 5й сезон, а я застопорилась и исхожу праведным гневом. Потому что больше, чем Гвен-служанка меня бесит только Гвен-королева. Да что ж это такое, а?! Я так радовалась, когда он ее изгнал в деревню, к сену и навозу... Так горестно она этими вилами орудовала. Мое измученное сердце плакало от счастья. Но нет... Она вернулась, она королева в ужасном фиолЭтовом платье и брюликах( они ей совершенно не идут: одень на корову седло - арабским скакуном она не станет). И все вокруг такие: "Миледи, миледи..." Рррр...
Чтобы я досмотрела это скорее всего кому-нибудь придется сидеть рядом и держать меня за лапку, постоянно успокаивая... Ибо так продолжаться просто не может. Это замкнутый круг: я не могу начать смотреть что-то еще пока не досмотрю Мерлина, но его досмотреть не могу потому что меня феерически бесит одна из ГГ-нь!
Немножко радует Моргана... В основном внешним видом. Гримеры и костюмеры у сериала шикарные тока с табуреткой-королевишной промахнулись. Сделать из прилизанной Утеровской дочери-приживалки такую шикарную ведьму... Еще бы не истерила по поводу и без, и я бы ее даже любила. Немножко.
Оч жаль Гавейна. Сделали из него боксерскую грушу: беднягу бьют всегда. И бьет Моргана нездоровая фигня, ящитаю. Взяли в плен: оттделали Гавейна, свергли Артура - снова досталось Гавейну, в поход отправили - и то опять к Моргане и снова получил по морде. Никого из рыцарей (даже брата королевишны-мулатки - негра(!)) так не дубасят.
Дракон крут, Мерлин няшка, Артур пафосен... Вообще Артур меня разочаровывает... И сильно: как он дожил вообще до встречи с Мерлином? Судя по тому. что вообще происходит - в людях он разбираться не умеет (это ж надо - такую страшилищу в жены взять, дядюшку с явно хитро-коварной рожей в советники произвести, а величайшего мага под носом не разглядеть), под стрелы перманентно попадает, свергали его уже два раза и все одна и та же телка одним и тем же способом. Блондинка, чО...
С свержением и воцарением у них все одновременно просто и сложно. Это все мне напоминает сказку Волкова «7 подземных королей», где жители с приходом новой власти одевали колпаки определенного цвета... Села на трон Моргана - все достали черные штандарты, раскрасили замок в темные, мрачные тона, быстренько набрали ей гвардию и облачили их в чОрные доспехи. Вернулся Артур - буйство алого, травка зеленеет, солнышко блестит. Вряд ли во время заговора она попутно шила флаги и накидки рыцарям... В чулан они их убирают что ли... Ну так, на всякий случай... А вдруг снова вернется. Заходит такая:« Здарова бро! Я вернулсО» а они ей бац - и антураж из кладовки! И все довольны!
Так хорошо все начиналось, так хорошо шло... Но... Жизнь - боль, все - тлен...

@темы: Сериальное, Лытыдбр, Почеркушки, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., Merlin

---

Есть люди, постоянно ищущие себе оправдание. Оправдание своему бездействию, своей лени. «У меня депрессия. У меня нет возможностей.Мне страшно. Мне не дает покоя прошлое. У меня все плохо потому что....» На самом деле это такой брееед... Возможности есть всегда - было бы желание. Желание идти вперед, желание что-то изменить. Желание стать лучше чем был и чем есть. Страх? К сожалению он тоже есть всегда. Страх упустить, страх потерять. Но он же и помогает преодолевать все эти преграды, постоянно встающие на пути, помогает понять, что действительно тебе дорого и потому выложиться еще сильнее, чтобы дорогие тебе люди были рядом и были счастливы. А прошлое... Пережив много неприятных дней/часов/минут начинаешь ценить моменты простых, на первый взгляд, и незначительных для кого-то вещей. Заботу, нежность, любовь, поддержку...
Мне странно слушать нытье взрослого мужчины, жалующегося на безработицу, на пустоту в душе и в жизни. На монотонность дней и ночей, которым он потерял счет. На то, что у него банально нет цели. Не к чему стремиться, нечего хотеть... Особенно странно это слушать зная, что было же.Все было. А потом сам же все и потерял... Самое ужасное в этом всем, что видимо все его устраивает... Сыт, пьян за счет якобы друзей, поныл - пожалели, посочувствовали, сказали: "Дааа, ты мужЫк. НичО-ничО, и на твоей улице перевернется камаз с пряниками. Ты вот только подожди - все у тебя будет". И доволен человек. И ждет, когда ж тот камаз приедет и вывалит на него деньги, любимую женщину и необременительную жизнь. И упрекает, что вот ты хорошо живешь, можешь себе позволить и в кино сходить, и в кафе посидеть и в личной-то жизни у тебя все прекрасно. А у него нет. И вообще, все в 4 раза хуже. Но он не жалуется тебе, нет. Так просто говорит, чтоб знала.
Я никогда не искала легких денег, всегда четко зная - чего-то хочется - надо работать. От этого даже удовольствие получаешь: сама заработала, сама заслужила - ай какая я молодец *гладит себя лапкой по голове*. Меня пугают все эти финансовые пирамиды, обещания внеземных богатств при минимуме усилий, эта бесконечная доверчивость всевозможных фуфелов больше теряющих, чем зарабатывающих на этом. Пугает и начинает потихоньку раздражать. Люди такие начинают раздражать. Бьет их опыт и жизнь лопатой по голове, бьет - а все бесполезно. И хочется держаться от них подальше, или не видеть вообще...

@темы: Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь

---

Да лаааадно....

Интуитивно-этический экстраверт
ИЭЭ (ГЕКСЛИ)
Прирожденные консультанты, посредники и психологи. Это очень живые и непосредственные люди, обладающие развитой интуицией, тактичностью в общении, душевностью и теплотой. Недостатки этих людей – неумение заниматься планомерной и кропотливой работой. Интуитивно-этически экстраверты довольно вспыльчивы, но быстро отходчивы.

@темы: Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй...

---

Причины встречаться со мной:
1. Никто не попытается отнять меня у вас.
2. Иногда я смешной.

Ну я...Я даже не знаю... Где мне столько времени найти? Чтобы посмотреть/почитать/попробовать все что я хочу? Я не успеваю досмотреть одно - появляется другое, не менее интересное и захватывающее... И мне хочется увидеть, рассказать, поделиться! И я не знаю, за что первое браться... Эта моя вечная жадность все портит... "Таблеток мне от жадности, да побольше, побольше!"
Почти весь вечер что я тут выращиваю морковку-капусту-строю домики работаю кручу эти мысли в голове... Много мыслей в голове... Все что-то прикидываю, прикидываю... Потом сбиваюсь, и тупо минут 5 улыбаюсь (это все некоторые виноваты, да). Потом начинаю прикидывать снова. И так по кругу. При этом свечусь как лампочка Ильича и посылаю лучи любви. Всем. Меня душит жаба на лучи любви. Уровень ванильности - зашкаливает. Фу, фу такой быть. Я не такая, я кремень, мужЫк и источаю яд и сарказм в огромных количествах, да!
Вот теперь я хочу Glee... Но увижу его не скоро я кремень, я смогу... И мультик новый диснеевский хочу. Это который "Холодное сердце", да... И Стар Трек пересмотреть хочу... И Мерлин у меня не досмотрен, а про "Почти человек" вообще молчу. Все было бы проще, если бы я могла смотреть это не торопясь, в будни... с 8 утра до 5 вечера... Не, я так и могу по идее... Сложность в том, что я все сразу хочу Т_Т
Еще на днях услышала новую страшилку о своем мега-весе: "Если ты не наберешь вес - почки опустятся кудаужниже. И все это вплоть до хирургической операции. Будет больно, будет пИчально. И вапще, ты - дистрофик". Ну-ну... Постояла, головой покивала... А на самом деле так надоело мне это слышать. Такую оскомину набило... Одно и то же...

@темы: Star Trek, Сериальное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Merlin, Работа

---

Удивительная штука - жизнь. За последние полгода я четко поняла для себя, что за все нужно платить: за минуты счастья и радости, за благополучие и успех. Что-то дали - что-то забрали... Работает в обе стороны. После космического летнего и осеннего пиздеца зима на удивление хорошо начинается. Даже страшно.
Но самое, самое основное... В мою жизнь возвращаются люди, сделавшие когда-то для меня очень многое, а затем потерянные по разным причинам. Возвращаются - и говорят, что я тоже многое для них сделала, что я дорога для них, что воспоминания обо мне отдают в их груди теплом. Я в шоке, если честно.
Хотя бы потому, что еще пару лет назад я была таким раздолбаем, таким идиотом с какими-то непонятными ценностями, невнятными убеждениями и полным отсутствием мозгов в своей красивой головке, что и подумать страшно. И то, что все эти красивые, сильные люди уже тогда что-то видели во мне, видели, чем я возможно, стану... Поразительно. каждый из них появлялся в свое время, и так же в свое время уходил... А теперь, когда мы наконец на равных - они возвращаются. И это счастье, я считаю.
Потому что так же, как мне было космически хреново - сейчас мне космически хорошо. И спокойно. Это не значит, что я всем довольна - вовсе нет. Предстоит много работы. Работы над собой. Но огромное желание сделать первые шаги в достижении цели не дает сидеть на месте, не дает тухнуть в этом болоте из будней и потраченных впустую выходных. И то, что рядом люди, на которых я смогу опереться, с которыми смогу посоветоваться... Я не знаю, как это описать. Правда. Я просто постараюсь больше никого не потерять.

@темы: Лытыдбр, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое

---

Вот как?! Как можно носить вещь полгода, удивляться что–то она как–то не так сидит, поправлять, поправлять, поправлять до бесконечности, но с упрямством Титаника, летящего на айсберг носить ее, а затем одним снежным декабрьским утром понять, что ты тупо носил ее не правильно!!!
Вообще целый день что–то не то: путаю буквы в словах, слова в предложениях и на выходе получается полная чушь...Не могу с первого раза понять, что мне говорят, просто подвисаю где–то в начале... А еще продолжаю обнаруживать абсолютно очевидные вещи, долгое время являющиеся для меня тайной, покрытой мраком.

@темы: Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь

---

О котах, кофе и кондукторах...

Когда зашла домой в 3 часа утра оказалось, что единственный, кто меня ждал - это кот. Аккуратно, чтобы никого не разбудить прокравшись в комнату, я напоролась на ВЗГЛЯД. Он правда смотрел так, словно спрашивая:"Где тебя носило так долго? Я переживал, я устал ждать!". Мне стало стыдно. На целых 5 минуточек. А затем усталость взяла свое и я поспешила под одеяло. Обняв меховое мурлыкающее чудовище почти уснула. Осталось только дождаться писка сообщения о том, что Даня доехал без приключений. Все же другой конец города, я переживала.
День наполненный кофе, смехом и обнимашками. 12 часов можно было вообще ни о чем не задумываться и просто расслабиться. Отличная суббота, отличный выходной.
Первая остановка - "Шоколадница". Латте с миндалем. Просто для сравнения с Мск. Ну что тут скажешь - мы все же провинция: сервис, исполнение, аккуратность. Середнячок. Зато удобный диван, плафоны в форме котелков, картины Дали на противоположной стене зала. Тепло. Вкусно. Но задерживаться там на долго не хотелось. Центр сер, уныл и привычен до зубовного скрежета.
Вторая остановка- "Coffe Bean". Путь к нему занял около 2х часов. И то только потому, что мы заблудились, все время поворачивая налево. Печенюка никогда не узнает об этом! . Хотя мне понравилось. Катание по льду, смех, удивленные взгляды прохожих в нашу сторону, замерзшая ладошка в чужом кармане пальто. Когда мы поняли, что сделали круг было решено не позориться снова и ехать на чем-нибудь. Ближайшая остановка и троллейбус-без-номера-едущий-в-никуда. Умилившаяся кондуктор и часть пассажиров. Считание мелочи, которой все равно не хватило. Попытка определить, куда мы все же едем. Удивленные, задумчивые лица на фоне огней ночного города. Уверена, они сидели, завидовали и в их скучных головах мелькала мысль:"Где мои 17 лет?" (да-да, я знаю, что мне немного больше). Проехали мы ровно 2 остановки - а уже целое событие. Я сто лет на каталась на троллейбусе! В итоге цель достигнута и мы в кофейне. Там здорово, правда. Любимое место у окошка не занято, довольно уютно и можно расслабиться. Только немного тесновато. Таки дотянулась лапками до Даниной правой руки. Рассмотрела попристальнее. Поспрашивала, о чем давно хотела спросить. Уже откровенный ржач, книжка с биографией Роберта Паттисона (чОзачемваще) и "Дневники Вампира". Обиженное бурчание Печенюки в WhatsApp. Время летело незаметно и было решено выдвигаться в сторону метро. Странно, было уже -6, а я совсем не мерзла. Ну вот абсолютно. Пока шли - планы изменились, и снова сделав какой-то немыслимый круг двинули в сторону авто. Ибо в ней тепло, и на ней же можно отвезти меня домой.
Третья остановка - "неправильный Мак" на проспекте. Он правда какой-то странный:кофе не долили, сахара мало, публика непонятная (в углах спало 2 подозрительно алкогольные личности).В других маках такого нет. Даже тут сделали круг: заказ в мак.авто, затем припарковались и пошли в зал.Что мешало сделать так сразу - никто не понял, но когда заворачивали на второй круг до нас дошло. Фейлспам. Зато мы смогли признать, что мы идиоты. Ревнующий, скучающий Печенюка. Это его: "Вам все еще не до меня?". Я слышала тоску в его голосе, клянусь! Хитрый жук.
А затем просто два часа в машине возле моего дома. 3 утра - пора расходиться. Не хотелось и было жаль, что живу так далеко. Как и всегда, в прочем...

@темы: Лытыдбр, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое