19:55

Самайн

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Самайн (Самхейн), который отмечается в ночь с 31 октября на 1 ноября, - главный праздник древних кельтов, знаменующий окончание пастбищного сезона и переход к зиме. Самайн открывал один из четырех сезонов года и считался отправной точкой нового годового цикла. В современной неоязыческой и ведьмовской традиции это один из важнейших шабашей, его часто так и называют - ведьмин новый год.
В общем и целом, языческо-колдовская среда является местом, свободным от социальных догм и предписаний. Ведьма от ведьмы отличается не только внешне или наощупь - у различных представителей колдующего народа предпочтения могут оказаться различны, в том числе и в особой любви к тому или иному сезону или шабашу. И только Самайн...Самайн - это особая статья. Только этот шабаш с нетерпением ждет каждый и каждая из нас, и если вы называете себя ведьмой, но внутри у вас не поет, не звенит Самайн - наверное, вы "ошиблись трассой" - этот путь не ваш, не про вас и не к вам.
Самайн, странное время, последние минуты бодрствования перед долгим зимним сном Земли, тонкая прозрачность ледяного воздуха - и размытые границы между реальностями - той и этой, и еще вон той, что рандомно наслаиваются друг на друга и тем причудливо дополняют привычные контуры вещей незнакомыми тенями и бликами. Многое становится возможным, еще большее - доступным, но следует помнить: не каждый звук шагов за спиной - это повод обернуться...
Манкируя другими шабашами по желанию, Самайн пропускать все-таки не стоит. Он все равно настанет - но если сделает это САМ - есть риск получить приключение, что станет не самой веселой вехой на любом колдовском пути.

@темы: PROЖизнь, Личное-счастливое

19:13

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
...Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках.
Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей.
А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь…
Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.
Л. Романова «Люди крыш »


Все же моя смена - самая лучшая!:hash2: Убедилась в этом, когда узнала, что моя старшая ходила на Scorpions.:super: С учетом того, что остальные старшие смен поют и слушают дикую смесь русско-татарского фольклора... Да и вообще, обстановочка у нас почти семейная, это меня радует. Редко когда удается так сработаться простомнеповезло:bravo:
Собственно на этом плюсы заканчиваются. Работы море и чайная ложечка. Уже к 12 дня мне хотелось встать и позорно забиться под стол. Очень позорно. Очень забиться. В следствие чего я выгляжу примерно так: мимими и уруру

С Мелким так и не разговариваем. Принципиально. Даже в очень срочных вопросах. Ибо нехрен. Меня правда не волновала история Энакина Скайуокера на тот момент (я приползла с работы, я хотела спать), меня не волновали волнения в Бирюлево, и мне было наплевать что там поет у меня фоном в вк. Вопрос: зачем лезть со всем этим к очень злому, невыспавшемуся и к тому же голодному человеку? Вот и мне непонятно. Но результат один: полный игнор и разбитый компьютер. Родители благоразумно не лезут. Наверное, полностью осознают, что воспитали:-D
Неожиданная приятность, вишенка на торте: новый заветный номерок в телефоне интригаинтрига. Я ждала этого момента 7(!!!) лет!!! И да!! ДА!! Да, черт побери!!:vict:

@темы: Работа, Цитаты, Стырено

20:47

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
«Я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось.
Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится.
Я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно... Я поняла... Что я тебя ждала. Всегда.»

Красный жемчуг любви.

До сих пор не могу понять: я в дикой ярости или в диком восторге. Не знаю никого, кто вызывал бы во мне столь противоречивые эмоции. Того, кто заставил бы меня так же дрожать от предвкушения, от самой возможности достойного оппонента, от этой бесконечной загадки. Невозможный. Непостижимый. Не мой. И это снова разжигает во мне пламя. Жажду обладания... Жажду завоевания... Это нестерпимо, невыносимо, это мучительно но в то же время... Невыразимо прекрасно..
Возможно, таково мое проявление любви. Дикой, нелогичной, безумной... Не вписывающейся в привычные рамки и нормы морали. Совершенно особенной любви. Так близко граничащей с ненавистью.

@музыка: Павел Артемьев ("Дневники Паши Артемьева", 2005) - Летать/падать (рыбам)

@темы: Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое

12:55

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ну вот и что? Что мне с этим делать? Как я должна на это реагировать: "У меня все хреново, у меня проблемы и вообще я не знаю, что буду с этим делать и как я буду из этого выбираться. Но тебе я говорю это просто так. Вот просто так. Живи долго и процветай. Спасибо тебе за все". Я помню такое состояние, я была в нем. Жалкое зрелище, на мой взгляд. Жалкое и понятное. От чего мне не по себе.
Охрененно просыпаться, и читать вот такой вот мученический монолог в 6 утра. Чего от меня ожидается после этого? Взаимопощи? Поддержки? Сострадания? Пожалеть, дать конфетку и рассказать сказку перед сном? Так я не способна на это. Не сейчас, точно. Я не люблю чувство ответственности, чувство вины. Чувство, что я что-то должна. И не себе должна, и даже не тебе. А вообще непонятно кому и за что.
Что мне делать с этим твоим "люблю"? Оно ведь мне не нужно. Совсем. Я, конечно, сама виновата. Ведь видела, к чему идет, знала, что все именно так и будет. Но понадеялась, что в этот раз мне удастся избежать подобных эксцессов. Не удалось. Русское "авось" не прокатило. И это ставит меня в тупик. А это "я всегда буду рядом"?? Да с чего же ты взял, что будет именно так? Ведь, возможно, меня не будет рядом. И тогда ты ничего не сможешь сделать, как бы не старался и как бы не сходил с ума. Откуда такая уверенность, что ты понимаешь меня, что ты видишь? Что знаешь, что мне нужно и чего я хочу? Ну честное слово, я устала уже. Устала молчать, устала говорить.Все равно все принимают только свою точку зрения, как истинно верную. Я смирилась. Пусть думают, как хотят. Ты от них не отличаешься в этом смысле. А я... Я не верю в это. Не верю, что есть кто-то, кто сможет меня понять. Так что давай без всей этой чуши и глупостей. Хватит. Наигрались.


@темы: Почеркушки, Жизненно-раздражительное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ай-вэй..., PROЖизнь

10:42

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
У этой Осени вкус, запах латте и чуточки корицы. Ощущение теплоты, покоя и домашнего уюта. Вкус одиночества, но одиночества необходимого и приятного.
Она выглядит как смешные, но очень теплые, связанные с любовью бабушкины носки и домашняя растянутая рубашка, перепачканная краской.
Она тихонько мурлычет вечерами и щурит сонные зеленые глаза, как большой серый кот, лениво развалившийся на кровати.
Она игриво повизгивает и разминает лапы в предвкушении долгой вечерней прогулки, как бестолковая, но верная немецкая овчарка, преданно заглядывающая тебе в глаза.
Она наполнена новыми открытиями, новыми книгами и новыми людьми, напоминая о том, что жизнь не заканчивается и нужно двигаться вперед.
Определенно, это замечательная Осень.


@темы: Семейное, Почеркушки, Жизненно-раздражительное, PROКниги, PROЖизнь

23:42

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Странный вечер, странная ночь... Разве еще не все потеряно? Разве мы все еще понимаем друг друга? Я снова ревела как пятилетняя девчонка в крепких объятиях своего друга. Вдыхая родной запах и почти ничего не говоря. Потому что не надо было. Потому что понимал без слов. Потому что тихо говорил то, что хотела сказать я. Мое Чистилище закончилось? Надеюсь, что так. Потому что иначе я просто сойду с ума окончательно.
Итак чувствую себя плохо склеенной фарфоровой куклой. И вроде правильно все, и вроде швов уже не видно, а все равно чувство целостности пропало. Как не крепись, как не натягивай маски и фальшивые улыбки - а глаза сдают с потрохами. Меня читают, как открытую книгу. Мне не нравится это.
Все, никаких его друзей, никаких синхронизаций. Я не хочу видеть и знать эту сторону его мира. Эта изнанка не для меня. Лишь бы снова не потерять...

@темы: Жизненно-раздражительное, PROЖизнь, Личное-счастливое

21:08

А так...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
читать дальше
Ну а в целом все хорошо, да. Снова на работе, своя среди своих.:vict: Пока не устала, пока что даже довольна. Читаю Громыко, смотрю Grimm, временами прерываясь на Джонлоки и Майстрад:inlove::inlove:...
А жизнь-то налаживается!:gigi:

@темы: Sherlock BBC, Майстрад, Почеркушки, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКниги, PROЖизнь, Работа

20:54

Кошка

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я подобрала ее полгода назад. Ободранную, грязную и дрожащую. Три дня ходила мимо, и сердце сжималось от жалости. Но дома уже был кот. И собака. Тащить ее - значит превратить наш мини-зверинец в полнейший зоопарк. И все же не выдержала, не смогла. Схватила в охапку: "Будь что будет!" и понесла кормить, отмывать, лечить.
Прошло полгода, а она все еще диковатая и временами дрожит, словно от холода. Смотрю на нее: тоненькую, нервную и понять не могу, красивая она или нет. С одной стороны гляну: прелесть, а не кошечка: белая, с черными пятнами, огромными глазищами и очень трогательными ушами. А с другой: костлявая, угловатая, беспородная... И невозможно, невероятно дикая.
Хоть и чувствуется в ней благодарность, но словно боится, что скоро ее снова выкинут на улицу, бросят, оставят одну. Постоянно требуется доказательство, что любят, что нужна она, вот такая вот. И при этом скучает по воле: часами сидит у окна, жадно вдыхает свежий воздух, если окно открыто, с тоской поглядывает на улицу...
Смотрю я на нее, и не покидает меня ощущение, что мы с ней похожи. Одинаковые. Вот только она на меня, или я на нее...?

@музыка: Патриция Курганова

15:58

Москва

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Москва встретила меня приветливо, и даже очень.Что было несколько неожиданно... Я искренне благодарна за те 3 дня, что я провела с этими людьми. Многое сразу стало понятно, многое сразу стало казаться таким простым и даже немного смешным. Определились приоритеты, определились цели в жизни. И резко поднялась самооценка. Я точно знаю, что приняла правильное решение поехав к единственному человеку из моей семьи/клана, который мог помочь мне. Ну и что, что не виделись 8 лет и практически не интересовались жизнью друг-друга, ну и что, что и не будем ей интересоваться.В нужный момент, в критическое время мне не отказали в помощи и совете. Многие, конечно спрашивают: "Зачем?", "Как ты пришла к такому выводу?". Не могу ответить однозначно, да и скорее всего не поймут. Я просто ЗНАЛА, что мне надо поехать туда, и ЗНАЛА что найду там ответы на свои вопросы. Мне хорошо сейчас, спокойно И Я ясно представляю себе свое будущее, и самое главное - знаю, что мне нужно сделать для него и ради него.

@темы: Семейное, Жизненно-раздражительное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), PROЖизнь

21:29

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Скажите мне, что значит быть "нормальной"...
Сливаться с серою толпой?
Быть "адекватной", быть "нейтральной"?
Ни в коем случае не быть собой...

Скажите мне, что значит быть такой же
Как все вокруг. И есть ли в этом смысл?
Заботиться о внешности, о теле, коже...
И все же походить на стаю вшивых крыс.

Скажите мне, к чему все те ухмылки,
Что часто прилетают мне во след?
Мы с вами на распутье, у развилки,
И там где вы... Туда мне хода нет...

@темы: Почеркушки, Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Можно считать. что очередное лето прошло... Оглядываясь назад... Вроде столько всего было и хорошего, и плохого... А в итоге - в итоге все как-то смазано. Наверное, это в основном потому, что я работала, как проклятая, пытаясь убить почти каждую свободную минуту. Лишь бы не думать и не вспоминать. И надо сказать помогло. Почти. Бессмысленно скрывать это от самой себя: меня все еще тревожат мысли о нем, все еще иногда перехватывает дыхание. Просто все это больше не наполнено той горечью, той разрывающей болью, что была в начале. Хотя до светлой грусти мне еще далеко. Часть того, что было потеряно медленно возвращается, хотя и не все конечно. Но уже легче и хочется верить, что не все сделанные мной ошибки необратимы. Может, мне повезет осенью?

@темы: Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь, Работа

21:04

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Я все еще ищу тебя среди прохожих,
Цепляюсь взглядом и глушу тоску,
Нет в этом городе на улицах похожих,
Ни голоса, ни взгляда равных твоему.

Не знаю я, как долго будет продолжаться,
Безумие мое и рваный крик души,
И пусть на людях я стараюсь удержаться...
Когда закончится Чистилище, скажи?!

Да, знаю... Не мне требовать ответа.
Мы разбежались. Каждый в угол свой.
Да только ты в углу тепла, любви и света,
А мой мне кажется изысканной тюрьмой.

Я не скрываю! Не скрываю: ненавижу!
Я ненавижу так тебя любить!
Так ненавижу, что я тебя не слышу,
Что не могу так просто рядом быть.

Мое безумие, мой крик полночной птицы,
Когда свободна буду от тебя?
Я так устала в этой клетке биться...
И цепи равнодушия тащить...

@темы: Почеркушки, Жизненно-раздражительное, Ай-вэй...

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
У меня ощущение, что смотрю вторую "Ты прекрасен!"... Девочка, выдающая себя за мальчика, сцена, песни, любовь. Радует, что ГГ не догадывается (хотя как не догадаться, что перед ним девка не понятно) о том, к какому полу принадлежит ГГ-ня, и все равно начинает влюбляться (да, корейские женские феромоны не победить штанами и мешковатыми футболками!) Вообще, это у них странный момент конечно. Ведь видно же! Походка, голос, все эти милые странности типа отказа переодеваться вмести со всеми. Но интрига, интрига...

@темы: Врррооооой!, Ай-вэй..., Дорама

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Ох, посмотрела за раз. Очень порадовала концовка. Вот прям очень. Я болела за Кея всеми лапками. Банни с ним на много лучше. И в морду за нее дать сможет, и плечо подставить в нужный момент и на внешность весь такой мужественный и надежный. А Алекс мне вообще никак не нравился. Слащавый, правильный и непроходимо тупой. Наконец-то обычная (ну лаааадно, почти обычная) корейская ГГ сделала правильный выбор! Прибить ее готова была, когда она мимишечку мучала своими "и вроде люблю, но и Алекса люблю, но и тебя терять не хочется". У нас про таких говорят - собака на сене. Еще порадовало, что мальчики в нее вообще не всем салоном влюбились а я ждала чего-то подобного).
В общем потратила время и совсем не жалею.
P.S: а маникюр они все же делают ужасный. В реальной жизни с таким вообще ничего делать не получится, даже элементарно застегнуться (я пробовала, знаю)

@темы: Жизненно-раздражительное, Врррооооой!, Ай-вэй..., Дорама

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Второй день смотрю эту дорамку. Не помню, почему не стала смотреть раньше... Впечатления... Двойственные впечатления, если честно. С одной стороны - так наивно, так "не по настоящему". Наша школьная действительность (на сколько я помню по крайней мере) сильно отличается от их. Может быть это только в обычных, общеобразовательных школах конечно, но факт остается фактом. Я не помню, чтобы наши учителя так носились с нами, так переживали за нас. Да и за свой предмет в общем-то. Было какое-то безразличие и необходимость выполнить план РОНО. Не более. Я понимаю, что наша система образования сильно отличается от корейской, что менталитет у нас другой, что условия жизни нельзя сравнивать... Но все равно для меня в большинстве своем все это выглядит просто сказкой. Очень грустной, но все же сказкой.
А с другой стороны... Мне безумно нравится Ко Нам Сун. Потому что мимишечка и няшка знаю, как это. Совершить что-то по настоящему страшное по отношению к единственному близкому человеку. Совершить, испугаться этого а потом сожалеть. Сожалеть и понимать, что даже при всем старании исправить это почти невозможно. И тогда остается только пустота. Не заполняемая ничем. Серость, бессмысленность будней, механически выполняемые действия. Потому что живешь ты только в прошлом, в том моменте, когда все в твоей жизни пошло наперекосяк. Прокручиваешь варианты, ищешь выход... Ах эти бесконечные "если бы..."... Добровольно превратить свою жизнь в Чистилище, сильно смахивающее на Ад может не каждый. И действительно приятно видеть, как мальчик оживает. Пусть невольно, пусть с трудом - но оживает. И приятно видеть, что у него появился еще один шанс.
Пак Хын Су... Пугает, честно. не внешним видом, не взглядами... Пугает эмоциями, бьющими через край. И мне он показался слабым. Предательство, потеря мечты... Все это невероятно больно, невероятно страшно... Но все же... Все же нужно двигаться дальше, а не сидеть в скорлупе страха и агрессии.
Сон Ха Кен - вот честно, не люблю девочек ни в аниме, ни в дорамах. А вот тут мне нравится. И с Ко Нам Суном хорошо смотрится.

@темы: Почеркушки, Жизненно-раздражительное, Дорама

20:41

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
И все же вы где-то там...Где-то в глубине моего разума, в самом темном закоулке моей телесной оболочки. Я привыкла жить без вас, привыкла слишком быстро и слишком легко. И это страшно на самом деле. Ведь именно вы составляли мою жизнь. Моя душа и мое сердце.
О Сердце я вспомнила совсем недавно: когда оно снова начало биться, перегонять кровь, кислород, чувства по моему закостеневшему организму. Это была чудесная весна, наполненная нежностью, страстью и любовью. И я благодарна за это. Мой страх, мои сомнения, мой эгоизм загнали меня в угол и я потеряла Тебя. И пусть я еще верила, что когда-нибудь смогу вновь почувствовать Твое тепло, то теперь я точно знаю, что этого никогда не будет. Любое напоминание о тебе причиняет мне боль, выжимая остатки слез и разрывая в клочья воспоминания.
Душа моя, что же с тобой стало... Когда Ты стал таким эгоистичным, самовлюбленным и ожесточенным...? Когда Ты перестал верить мне, перестал говорить мне правду? Когда перестала говорить правду тебе Я? Почему я упустила этот момент? Без Тебя мое существование и правда стало совершенно пустым. Где все те смешные, глупые ,страшные моменты единения, что так прочно связывали нас? Мне казалось, что нет ничего прочнее тех уз, что опутывали мои дни и ночи, а оказалось, что это всего лишь тоненькие ниточки, привязанные к хрупкому телу марионетки... Мы сказали так много слов друг другу: злых, обидных, бьющих точно в цель и по самому больному. Ибо никто не знал о нас больше, чем мы. Когда-то я гордилась этим, а сейчас... Не знаю, может быть, зря все это? Может, зря мы так доверяли, так ценили друг друга? И все это было лишь кучкой пафосных предложений и ярких, блестящих фантиков, красиво переливающихся в свете самообмана?
Душа моя, ты сказал, что партия разыграна, а твой Ферзь сошел с ума. Приятно конечно, что мне отводилась столь важная роль в твоей Игре. Но все же... Все же это было... Чудовищно... Все это было именно так. Со всех сторон, ты не можешь отрицать это. И это не крики обиженной гордости или как ты там еще это называешь... Это просто так. И в этом не только моя вина.
Я скучаю по Вам. Я дорожу Вами. Спасибо, что были со мной. Ваша Ника.

@темы: Жизненно-раздражительное, Ай-вэй..., PROЖизнь

18:38

Star Trek

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Отпускает... Мееедленно... Но отпускает. Здравствуй, привычный задротский мир! Я снова в твоих крепких объятиях!:gh:
Начну с того, что подсела на Star Trek... Я никогда не была фаном данного фэндома, хотя и видела много отсылок. Виснуть начала с XII фильма (да и на него пошла собственно из-за Бенедикта...) Но то, что я там увидела... Спооок...:heart: МакКой... :heart:Явашанавеки.
Киркоспоки - вы помогли мне пережить мне эти кошмарные полтора месяца, даже не знаю, как бы оно все иначе обернулось. Наверное, я и правда перестала бы верить, что есть люди (и нелюди) которым можно верить. Беззаговорочно и до конца.
И! Неожиданно для себя (буквально пару дней назад) - МакКой/Чехов. Черт его знает почему. Нравится и все тут.
Посмотрела TOS... Ну честно, я в восхищении: снять такое в то время... Уважение, восхищение, лучи любви... Но их грим! Он убивает меня! особенно плющит от факта, как оказались дальновидны гримеры, ясно увидевшие, что в будущем мужики начнут красится сильнее баб!:lol:

@темы: Star Trek, Benedict Cumberbatch, Спок, Леонард МакКой, Джеймс Т.Кирк

09:38

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Над Цитаделью сгущались тучи. Мрачное грозовое небо с редкими вспышками молнии. Цитадель дрожала всем своим каменным телом, радостно вибрировала от счастья и предвкушения. Ее Властелин вернулась после долгого отсутствия, снова вдохнула жизнь в ее мрачные своды, наполнила силой и ненавистью до краев: от подвалов и до шпилей самой высокой из башен.
Цитадель обладала душой, была вполне разумна и всегда знала, что глупая попытка Хозяйки жить среди людей успехом не увенчается... Но, как говорится, любые ошибки - это опыт. Поэтому древнее строение тактично промолчало и осталось ждать. Ждать, когда совершив эти самые ошибки, и получив этот самый опыт, разочарованная молодая Властелинша вернется. С первых минут ее появления в тронном зале стало ясно, на сколько изменилась Хозяйка: стала злее, циничнее, бездушнее. И, испытывая поистине не свойственное ей удовлетворение, Цитадель пришла к выводу, что ее ожидание не прошло зря. Темный Властелин должен быть именно таким: агрессивным, бессердечным, жестоким, одиноким и глубоко эгоистичным. И если с остальными качествами все уже было в порядке, то с бессердечностью надо было что-то делать...
Как оказалось, Владыка сама озаботилась этим вопросом, и сама же нашла его решение: еще находясь в человеческом обществе она слышала древнюю легенду о представителе Тьмы, спрятавшим свою жизнь на конец иглы, а иглу поместившем в сундук. Естественно, всей жизнью она так рисковать не собиралась... Но вот сердце, трепещущее, истекающее кровью... Сердце она вполне могла спрятать таким образом. Чтобы больше не поддаваться этим бессмысленным сомнениям и надеждам, чтобы не испытывать эту боль, раздирающую душу на части. Осталось только подобрать подходящий сосуд...


@темы: Почеркушки, Черное Властелинство

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из...
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

Светлана Кирсанова

@темы: Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROЖизнь, Стырено

22:17

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Чувство обиды оказывается никуда не девается. Оно просто спит где-то до поры до времени в самых потаенных уголках души. Но как только что-то случается - оно выползает и начинает точить когти, ехидно улыбаясь. Оно может быть разным, может распространяться на кого-то одного, а может и на ситуацию в целом. Но смысл у него всегда один - оно заставляет страдать, испытывать дискомфорт, угрызения совести и даже ненависть.
Можно считать себя обиженным, а можно понимать, что этого быть не должно. И справиться, укротить это постыдное, заставляющее досадливо морщиться чувство, для меня по крайней мере, почти невозможно.
Невозможно потому, что душевных сил почти не осталось, потому что балансирую на тонкой грани, еле-еле заставляя себя улыбаться и радоваться жизни. Точнее тому, что я этой жизнью считаю.

@темы: Жизненно-раздражительное, PROЖизнь