Самоизоляция...

Ох самоизоляция... Я быстренько вспомнила о дайри. Возможно потому, что меня словно откинуло в декретное прошлое. Я, дом, ребенок. Только теперь к этому еще приложилась работа на удалёнке. Тяжело сидеть дома снова. Хоть дочь теперь и старше, разумнее - фонтан ее энергии никуда не делся, и девать его некуда. В прямом смысле слова. Раньше могли пойти в парк, и гулять там 4-6 часов - сейчас нет. Я объясняю ей, что выходить нельзя, что я работаю, что работает папа (он, в отличие от нас, ездит на работу, счастливец) - но все равно тяжело. Ей хочется большего, хочется общения, хочется в садик, хочется на танцы.
Я сижу дома 2 недели, выбиралась 2 раза (один из них имел для меня катастрофические последствия).
Перечитала все, что могла (до этого покупала книги и оставляла на потом - время "потом" пришло), самообразованием заняться не выходит - работа же, полный офисный рабочий день, ну и домашние обязанности никто не отменял.
Я просто хочу, чтобы это поскорее закончилось...

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКниги, PROЖизнь, Бусинка, Жизнь боль, все тлен, Хлопоты-заботы, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, Работа

---

Я поступила в магистратуру. На экономиста... Не совсем понимаю, зачем мне это, но сделала.
Вообще, меня не покидает одна мысль: я так хотела изменить свою жизнь 6 лет назад, кардинально изменить - и изменила. А сейчас... Я так боюсь, что я все это не вытяну, не вытащу... Со стороны посмотреть - все у меня есть, все у меня хорошо и даже отлично. Разве можно ныть? А я ною. А мне тяжело. своя ноша не тянет? Ха-ха. Тянет, очень тянет. Каждый день в 18.00 я проезжаю мимо ж/д вокзала, оттуда отходит двухэтажный поезд на Москву. Я хочу выйти из автобуса, купить билет - и сбежать. Просто в никуда. Ничего не решать, не делать, не думать. Оставить все и всех. Но понимаю, что не могу. Люблю дочь, люблю мужа, хоть он и стал больше на бытовой овощ похож, родителей и свекров люблю... И снова я затыкаю себя и делаю так, чтобы всем было хорошо. А сама в тоске... Или хандра осенняя?

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Я пьяная таааакая дура!), PROЖизнь, Жизнь боль, все тлен, Будни Мандариновой семьи

---

Жизнь идет своим чередом. Скорее даже летит. Я не успела оглянуться – а уже прошло полгода, как я работаю. Уже сходила в отпуск, уже прошла половина лета. Прошел мой день рождения и дочка слетала в Турцию с О.Ю и Ю.Ю. Нашу убитую квартиру мы почти привели в более или менее приличное жилье, не считая ванной, туалета и кухни (там нам придется ждать кап.ремонта). Дали Бусинке обычный садик, в который она ходит с начала июня. С одной стороны дни постоянно напоминают друг-друга, а с другой – я понимаю, что сейчас один из лучших периодов нашей жизни. Ведь все живы, здоровы, полны сил, все работают, всё в достатке.
Больше всего появление дополнительного дохода ощутила на себе конечно я. Не сразу, но привела себя в порядок, приоделась, сделала кератиновое восстановление волос. У меня есть свои деньги, и теперь я могу не отказывать себе в маленьких слабостях, не выбирать мучительно между собой, мужем или дочерью. Расправились плечи, мне снова нравится смотреть на себя в зеркало. Я сняла очки и снова одела линзы. Я не ощущаю себя на свой возраст, но ощущаю себя полной жизни и энергии, желаний. Конечно, иногда бывают спады настроения, желание просто лежать и не двигаться, но они не такие длительные, как раньше. Мне нравится отводить дочь в сад, нравится проводить с ней время по вечерам и слушать ее чириканье. Естественно с возрастом ее характер стал только сложнее, она очень упряма и иногда откровенно вредничает… Но сейчас ней так интересно, у нее такое интересное суждение о мире, такой интересный взгляд на все! Она впервые слетала так далеко от нас, и совсем не плакала, хоть и скучала. Она очень храбрая, отважная девочка, задиристая и временами капризная, она хочет стать поваром-врачом-полицейским-пожарным, и частенько ворчит о том, чтобы я не трогала ее прическу, потому что она уже принцесса, она любит яблоки и арбуз, совсем нет ест черешню, персики и нектарины. У меня и мужа получилась отличная маленькая девочка, которая с каждым днем становится все взрослее…

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), PROЖизнь, Личное-счастливое, Ю.Ю, Мандариновое счастье, Бусинка, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Приют влюбленных Мандаринок, Хлопоты-заботы, О.Ю, Милости-приятности, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матер

---

Смотрю, от меня отписываться стали. Совсем я пропала. Попробую рассказать все по порядку.
С мед.клиникой у нас не срослось. Точных причин назвать не могу - но сильно подозреваю, что кого-то «своего» на это место пропихнули. Сильно я горевать не стала - нет и нет.
Зато подвернулось другое место (по знакомству, чего уж тут). Компания занимается оптовыми продажами бытовой химии. Я менеджер по сопровождению клиентов. Совсем новая сфера для меня. Интересно конечно, но первые две недели хотелось просто сбежать. Пару раз тупо ревела (меня утешал грозный зав.склад и половина офиса) от того, что я непроходимая тупица. Сейчас уже какие-то знания в голове утряслись, с клиентами перезнакомилась и нормально общаюсь. Режим выровнялся. Работаю пятидневку с 8.30 до 17.30. Хотя вечерами ощущение, что я таскаю мешки на стройке целыми сутками.
Теперь о еще более приятном: мы переезжаем! ОЮ и ЮЮ поднапряглись, взяли кредит на три года - теперь у нас трешка. Продажи нашей однушки и взятого кредита хватает на трешку. Не сказать, что она гигантская, конечно. Но у Буси своя комната, мы сделаем себе пусть маленькую, но уютную спальню. Наконец будет посудомойка (дарят на новоселье мои родители)! Обживаться будем долго, местами мучительно - но это того стоит и даже где-то приятно. Должна сказать, я буду скучать по нашей первой квартире... Хотя территориально мы переедем в дом через дорогу. Дом кирпичный, 7 этаж, лифт. Пока не могу сказать, что я чувствую по этому поводу. Наверное, все же больше озабоченность и тревогу. Слишком многое надо сделать за короткое время.
Бусинка у нас молодец, растет. Много болтает (на пользу идет логопед). Очень хорошо танцует. В январе буду искать ей танцевальные занятия по возрасту. Накупили ей подарков на НГ - она теперь осознает, что праздник, что есть Дед Мороз и Снегурка. Сегодня пойду на утренник новогодний. Первый для нее в этом году.
С мужем как всегда - ссоримся, миримся... Как любая нормальная пара. Поводов оба даем не мало. Но сейчас, я надеюсь времени на это не останется. Работа, переезд...
Постараюсь писать почаще - не теряйте!

@темы: Семейное, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Ю.Ю, Мандариновое счастье, Бусинка, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизнь боль, все тлен, Приют влюбленных Мандаринок, Хлопоты-заботы, О.Ю, Милости-приятности, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матерей, с

---

Две совершенно удивительных недели на эмоции и переживания, никак не связанные с ребенком. Эта мысль пришла ко мне в пятницу, и даже сначала несколько шокировала меня, а потом привела в восторг. Наконец-то! Я волновалась, впадала в отчаяние, гордилась - и все это было связано только со мной! С моей работой! С тем, что что-то получается или не получается именно у меня.
Первую неделю испытательного срока я чувствовала себя безнадежно тупой. Информация никак не хотела устраиваться в моей голове и быть использованной по назначению Честно - хотелось развернуться и сбежать. Было чувство, что самое место мне - дворы подметать. На столько безнадежно деградировавшей я себя чувствовала. Но, к чести новых коллег, они меня поддержали и успокоили. Сказали, что очень на меня рассчитывают, что для новичка я справляюсь очень хорошо, что многим из них потребовалось гораздо больше времени когда они начинали. Я не знаю, как сложатся у нас в дальнейшем отношения - но пока я им благодарна.
Вторую неделю - я гордилась собой. Действительно: стоило успокоиться, чуть больше в себя поверить - и стало получаться. Конечно, какие-то мелкие и действительно глупые косяки меня расстраивают, но они неизбежны, и бывают даже у «старичков»... Пока что я полна решимости как можно скорее закончить испытательный и войти в штат полноценным работником.
Про Бусинку - в семье счастье и праздник: ребенок стал ходить на горшок. Сама. Итого - через месяц, как пошла в сад. Много говорит, повторяет дома элементы танца, который они репетируют на утренник. Часто называет имена девочек, с которыми играет в садике. Воспитательница часто пишет мне, какая Соня молодец, хотя, конечно, есть минусы в поведении ребенка. Забалтывается с подружкой и отвлекается от занятий, не всегда убирает игрушки. Воспитательница просила больше разговаривать дома с детьми и обращать их внимание на такие моменты.По вечерам я стараюсь говорить с ней об этом и объяснять, как надо вести себя в саду.
Сегодня день перебора игрушек. Часть просто выкину - сломаны, часть спрячу. Вернулся интерес к Lego, игрушечному дому. Еще купили Аленку из «Сказочного патруля». Соня зовет ее Алема, ходит с ней в сад, гулять и ложится спать только с ней. Трогать ее разрешено только мне. Дочь неизбежно вырастает, становится еще более интересной - но и местами просто невыносимой, конечно. Мы ругаемся, ссоримся, миримся - но, я думаю, продолжаем быть друг для друга самыми важными людьми. Пока что. Когда-нибудь я наверняка отойду на второй план. Я стараюсь помнить об этом, и ценить то что есть сейчас. Но должна признать - это сложно.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Бусинка, Хлопоты-заботы, Милости-приятности, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матерей, PROсадик, Работа

---

Стоило появиться денежкам на привязанной к apple-аккаунту карте, как с меня сняло лишних 2.000. за какие-то приложения, которые я когда-то там качала, потом удалила, а подписку не отменила. Получается, у меня была пробная, она истекла, платная не подключалась из-за недостатка средств. Но как только средства появились - их списали. Я сначала офигела, в голове бились мысли: «Остановите это!». Потом успокоилась, и начала искать решение проблемы. В итоге, когда на почту пришло письмо о списании средств - нажала на ссылку «есть проблемы». Там коротко описала (на английском, при помощи гугл-переводчика) свою проблему. В течение 5 часов мне ответили, и сказали, что вернут деньги в течение 30 дней. Порадовало.
Хотя я самадуравиновата. Надо сразу отключать или вообще не вестись на всю это хрень с бесплатной подпиской.

@темы: Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Жизнь боль, все тлен, Хлопоты-заботы

---

Думаю, сейчас можно рассказать уже. Две недели назад меня пригласили на стажировку в частную мед.клинику. Администратором, как я и хотела. Оклад 28.000, +\- бонусы. График 6\1, с 7.00 -14.00 иди с 14.00-20.00. Территориально работа ровно посередине между садом и домом. Начальство лояльно к детям, больничным и прочему.
Завтра у меня последний стажировочный день. Затем - испытательный срок (максимально 3 месяца). Как сказал руководитель - было около 100 интервью, 20 стажирующихся, затем 3 сильнейших - и вот я получаю вожделенный контракт. Меня раздуло от самодостаточности. Но на самом деле я чувствую себя очень тупенькой. Потому что спустя 2 года сидения дома мой мозг заржавел окончательно, и все идет, как мне кажется, со скрипом. НО собираюсь вцепиться в работу бульдожьей хваткой. Свои деньги, значимость, новые люди, общение с ними... Я мечтала об этом весь декрет.
Вообще, должна сказать, оклад администратора по Казани 20.000 +\- 2-3000. Так что мои 28.000 это просто конфетка. А еще останется немного времени на ребенка и дом. Начинать с нуля всегда сложно, но как же захватывает.
Очень порадовал муж. Снял корону. Стал настоящей опорой. Договорились, что отводить в сад он будет дочь сам, что в его выходные (он 2\2 работает сейчас) он берет все на себя. Он поддерживал и успокаивал меня все это время... Я, блин, почувствовала себя замужем. Божечки, лишь бы не просрать все это, как обычно.
В итоге вышло, что на данный момент работу я искала неделю. Всего.
Кстати, во многих организациях, куда я приходила ( в день по 3-4 собеседования) - при словах о ребенке и саде так кривились лица, предупреждали, что отпускать не будут и вообще - фу. Обидно за женщин в декрете. Мужикам явно такого не выговаривал никто.
Бусинка ходит в сад (неделю сидели дома из-за ветрянки, достали друг друга до ужаса), сама спокойно остается в группе, играет, выполняет задания. Записались к логопеду и на хореографию. Она молодец. Мы все молодцы.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Бусинка, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизнь боль, все тлен, Хлопоты-заботы, Милости-приятности, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, Курсы начинающих матерей, PROсадик, Работа

---

В садике карантин. Ветрянка в группе. Ходить продолжаем - симптомов у Бусинки нет (пока). Самое страшное во всем этом - муж в детстве ветрянкой не болел. Если заболеет - чувствую, пройдем все круги ада. Потому что болеющий мужик - это пиздец. Болеющий ветрянкой взрослый мужик - вдвойне пиздец. Но пока, ттт, все вроде нормально. Не знаю почему ЮЮ решила, что если переболел в детстве краснухой, то ветрянкой не заразишься. Я ее переубеждать не стала, но удивилась. Разные же болезни. На всякий случай обзвонила всех, кто с нами контактировал (а карантин-то с 13 числа, оказывается), предупредила. Тем более у знакомого жена беременна (к нам, слава Богу не приходили они), и сказала чтобы общие друзья, что у нас были - к ним не ходили пока. На всякий случай. Мало ли. Тут я считаю лучше перебдеть.
Муж так и отводит Соню в садик. Конечно, встаю и собираю я ее сама (и его заодно, потому что он то ремень найти не может, то ключи девал куда-то, то телефон забудет). А вот там уже ее переодевает сам. Смотрю сегодня - у меня у дочки леггинсы в носки заправлены! Я ржала минут 10. Отцы такие отцы. Пишу ему - ты чего «колхоз Ромашка» устроил? Еще бы футболку в леггинсы заправил и до подмышек натянул. Он ответил, что на такие мелови внимания не обращает. Сказали одеть - одел. Чего еще надо?
В саду 28 открытый урок. Сказали сделать поделку дома с ребенком. Ну понятно, что делать в основном будут мамы. Чат группы уже разрывает уточняющими вопросами: поделка или рисунок? Из настоящих листочков или искусственные сойдут? Сижу, голову ломаю. Руки то крюки у меня.
Вообще мне нравится, что Соня очень социализирована и знает, как выглядят занятия. Мы не зря на развивашку ездили. Она играет с девочками (вчера мое сердце таяло, когда видела как она кружится по комнате с девочкой держась за руки и смеется, как они вместе играют, как сидят за столом и кушают, словно разговаривая о чем-то), сидит на занятиях и что-то сосредоточенно рисует или клеит (кстати, очень ровно, у нее получилась классная аппликация зайчика, я даже сначала не поверила, что все сама сделала).
Есть и минусы - дома красавица превращается в капризное чудовище. Она может закатить скандал по любому поводу, вплоть до истерики. Совершенно не слушается и делает все по своему. Я думаю, это потому что в саду ей приходиться сдерживать эмоции, перед воспитательницей не покапризничаешь, да и она прекрасно умеет подстраиваться под людей. Ей хочется быть для воспитательницы и нянечки хорошей! Чтобы ее хвалили. А вот дома можно быть собой - мама все равно любит и никуда не денется. И снова волшебная мантра: «Все прошло, пройдет и это!».

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Ю.Ю, Мандариновое счастье, Бусинка, Жизнь боль, все тлен, Хлопоты-заботы, Милости-приятности, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, PROДрузей, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начин

---

Хорошо провели выходные, много разговаривали с мужем. Напомнила ему, что мне нужна будет его поддержка, что на работу мне устроиться труднее, чем ему. Вообще, с тех пор как мелкая стала в сад ходить - улучшились отношения, намного. Я стала спокойнее, проветрила голову даже просто бегая одна по делам с наушниками в ушах, муж устаканился с работой, дома чисто,я не огрызаюсь по пустякам... Наверное, надо было пройти через все наши ссоры и скандалы, чтобы начать вот просто уже это ценить. Серьезно. Домой хочется, дома быть хочется - а не бежать сломя голову.
А еще надо учиться плести косички. Воспитательница в саду заплела два таких классных «дракончика» ей. Тоже хочу. Как учиться? Смотреть« Ютуб»? Если воспитательнице она далась без проблем, спокойно стояла - то со мной позволяет себе капризы и вертится.
А еще будет у них осенний утренник - будет моя мадама рябинкой. Решили взять костюм рябинки на прокат. Буду искать сейчас, где это можно и как оно выглядит.
О, и всего за неделю продвинулись в речи. Появилось четкое «Да»/«Нет», попытки разговора - пытается говорить и объяснять. И это всего 1,5 недели! Божечки, когда свекровь вчера это отметила - меня раздуло от гордости и счастья! Хоть по одному вопросу отстанут!

@темы: Семейное, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Бусинка, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Хлопоты-заботы, Милости-приятности, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матерей, PROсадик

---

Подходит к концу вторая неделя в садике. Адаптация идет хорошо, полным ходом. Пока что забираю ее в 15.20, сразу после сон-часа. Утром хнычет немного, конечно. Но без истерик. Спокойно одеваемся, умываемся и идем на троллейбус. Дорога занимает 15 минут. Там сдаю ее нянечкам - она ревет. Минут 5 после моего ухода. Потом смотрю - бегает веселая, играет. На телефон установили специальное приложение, транслирующее с камеры наблюдения в группе все происходящее в прямом эфире. Хорошая воспитательница, очень приятная нянечка. Вечером, часов в 8, воспитательница полностью отчитывается о прошедшем дне, скидывает фотографии с занятий, просит донести необходимые вещи. В конце октября у них праздник осени. Сказали, что стихи вряд ли конечно кто прочитает, но танец они поставят на уроках музыки и хореографии. В общем не зря мы платим такие деньги, я считаю.
Даю детский анаферон для профилактики - ездим в общественном транспорте, там все чихают и кашляют. Пока никак не можем определиться с занятиями в бассейне, видимо придется ходить в выходные.
Одели полностью на осень (комбинезон, ботиночки в ортопедическом отделе хорошего качества), накупили много вещей в сад: нужно много сменного белья, ведь там ходит без памперсов, нужны сменные сандалики. На все-провсе ушло около 10.000. Одежда для детей ничуть не дешевле, чем взрослая. А где-то и дороже.
Сама я очень довольна, выдохнула, немного расслабилась. Дома, наконец, прекратился этот вечный бардак. Можно нормально позавтракать - муж уводит ее в сад сам, у него работа там рядышком. Впереди маячат приятные перспективы вырваться из закольцованности моей жизни окончательно.
Сейчас взяла у брата приставку, сижу, играю в Ведьмака. И мне хорошо.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, PROЖизнь, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Бусинка, Хлопоты-заботы, Милости-приятности, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матерей

---

На следующей неделе дочь идёт в сад. Я хожу с ней по улицам, выполняю свои ежедневные обязанности - а в голове пульсом бьет мысль: «Пережила. Я это пережила. Закончилось наконец.» В последний месяц я так устала, так морально истаяла, что сил больше нет. Мысли и желания огромными валунами еле-еле ворочаются где-то на дне сознания, больше похожего на стоячее болото. Я хочу разделения, я не хочу быть одним целым с ней. Я люблю её как никого на свете, но жить только её жизнью я не могу. Я дала все, что только могла. Моя дочь не чувствует себя одинокой или недолюбленной, она получает достаточно внимания и ласки- это заметно даже невооруженным глазом. Но стараясь сделать все это для неё- я выжала себя в рекордные сроки. Потому что мне сложно вот так открыто делиться своими чувствами, потому что я не на столько эмоциональна, потому что мне нужно только мое, личное пространство. Которого больше нет, которое я выцарапываю из своего «дня сурка» буквально по крохам. Нам надо идти дальше. Вместе и по отдельности. Наши пути связаны, это навсегда. Они будут пересекаться - и это тоже навсегда. Но они все же не одно и то же. Я верну себе себя, я снова буду полна сил и тогда смогу увереннее подставлять ей плечо, крепче держать ее за руку. А так - это только уничтожение. Жалеть о том, что она есть? Разве такое возможно? Но жалеть о том, что ты, оказывается, никому толком не нужна вместе со своим ребёнком - это да. Жалеть о 3х, проведённых как овощ, годах - сколько угодно. Потому что нет возможности самореализации, если не помогает окружение. Куда-то сходить, за что-то заплатить только для себя - беги и договаривайся, упрашивай, объясняй. А окружение не понимает - у них лялька новая, игрушка живая. И обслуга при ней. Отпускал кто-нибудь обслугу в рабочее время по личным делам? Нет? Нет такого, правда? Вот и получается, что ты социальный овощ. И для меня это время закончилось. Меня не пугают дальнейшие трудности, потому что хуже для меня быть не может. Я счастлива, я начинаю дышать полной грудью. Я могу задвинуть ненавистные тряпки и ведра, забыть про бесконечную посуду и стирку, не ломать голову над обедом и как им накормить своё капризное дитя. Я буду нежно помнить о ней и волноваться в часы разлуки, и крепко обнимать, забирая из садика. И мы будем счастливы от встречи, а потом она будет рассказывать как прошёл ее день, а я смогу рассказать мужу как прошёл мой. И это жизнь. Моя счастливая жизнь.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Врррооооой!, PROЖизнь, Мандариновое счастье, Бусинка, Жизнь боль, все тлен, Хлопоты-заботы, Если очень хочется, то можно, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, Курсы начинающих матерей

---

Это какое-то странное лето. Не испытываю обычного душевного подъема, чувствую в основном только усталость. Приходится много двигаться, что-то делать, что-то придумывать. Детка растет, ей все интересно, ей нужно общение, эмоции, детство в конце-концов. Она не домашняя, она очень активная и подвижная. Запирать ее дома - почти преступление. И я двигаюсь. Я не знаю, на чем еще держится мой организм, но снова начали сыпаться волосы. Со спиной стало полегче, Бусинка ходит пешком в основном. Но из-за долгих гулянок страдает быт. Нет времени убирать, готовить, стирать. Или то, или это. А за меня никто больше не сделает. Поэтому убираюсь я косметически, готовлю немного, только на меня и дочь (муж нормально и на работе питается, все равно там по 12 часов торчит, а домой приходит - только перекус перед сном), стирка только когда накопится приличное количество. Мне пофиг, мне не стыдно. Визуально дома чисто, чем накормить дочь в холодильнике есть всегда. Остальное, пардон,на хуй.
В 20-х числах июля Соню заберет в Ижевск моя мама, на неделю. Как посажу их на поезд - в этот же день куплю билет в НН. Не хочу терять неделю отпуска на тухляк тут, как в прошлом году. Муж все равно не сможет уделять мне достаточно времени, все друзья работают и у всех личная жизнь. Да и надоела Казань. Видеть не могу.
Я вообще немного в упадническом настроении. Вчера сижу в парке на детсткой площадке, с двумя самокатами, смотрю на дочь, играющую в песке и в голове мысль -«я просрала свою жизнь». Почему, как, зачем не понятно. Но мысль бьется пульсом. Ведь вроде все хорошо, доченька на радость, с мужем разобрались и снова «мир-дружба-жвачка», все у нас есть, не обделены финансово, покупаем прикольные ништяки себе, балуем ребенка. Впереди сад для дочери, моя новая работа и перспективы хоть какие-то. Ну вот что не так? А то, что больше я не смогу жить без оглядки, не смогу круто ее перевернуть без того, чтобы попытаться продумать на 100 шагов вперед, ведь теперь я не одна. На мне висит целая жизнь. Грузом висит. Не неподъемным, но грузом. Жизнь дочери. Это ведь так чудовищно много. Жизнь твоей дочери. Говорят, «своя ноша не тянет». Тянет, сильно тянет. Не пригибает к земле и делает жизнь невыносимой, но делает медленнее и осторожнее, делает старше. И пока я не убежусь, что она сможет жить сама, самостоятельно, жить «нормально » - моя жизнь на втором плане. А я все же эгоистка, я себя люблю, и вот этот факт меня где-то царапает как пресловутые кошки на душе. Я не думаю, что совершила ошибку родив ее, и что если бы мне дали выбор - не рожала бы. Просто вот все это осознание бьет меня по голове и сознанию все сильнее и сильнее, а я еще не смирилась с тем, что мне не 20, и больше 20 никогда не будет... Через пару недель мне 30. Я замужем, у меня есть ребенок. Я взрослая. Новая мантра на ближайшее время.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Бусинка, Жизнь боль, все тлен, Наша маленькая Совушка, Курсы начинающих матерей

---

Уже неделю, как ругаемся и ссоримся с мужем. Причина в графике его работы. Он может работать с 9 до 6, или с 12 до 21.00. В нормальных салонах сотрудники стараются чередовать. Но мой муж не такой. Оказывается, он несколько недель подряд брал себе смены именно с 12. Соответственно - приезжал в 22.00 или позже. Мне ездил по ушам, что его так «ставят». Для меня это выходило так, что я одна целый день с ребенком. Он приезжает - она спит, мы утром встаем - спит он, мы уезжаем на занятия, гулять или еще куда-нибудь - он даже не просыпается, мы возвращаемся - он уехал на работу. Неделя, две, три... И я психанула, устроила скандал когда я выяснила, что он сам выбирал время, для того, чтобы якобы выспаться, хотя каждый сраный Божий день я слышала только то, как он не высыпается. Сначала не разговаривала с ним несколько дней - тут влез ОЮ, мол как ты так можешь с бедным Данилой, это на него сильно действует, у него, внимание!, моральный дух, блять падает! Я все высказал отцу своего мужа, вот прямо на одном дыхании. На это услышала, что мол, все мужики в этом возрасте не особо интересуются детьми и это нормально, а цветы жене дарить - так и вовсе кроме праздников не обязательно. А я так не хочу, я не хочу ждать 50 лет, когда Данила вдруг осознает, что стал для дочки кошельком на ножках, а не отцом. Я хочу жить со своим мужем, гулять с ним, разговаривать, проводить время. Тогда ОЮ поехал забирать сына с работы и проводить воспитательную беседу. Вернулись они с бутылкой хорошего вина и дорогим шоколадом. Соню я к тому моменту уложила, мы сели на кухне. поговорили, выпили вина. На следующий день муж работал до 6, я отвезла дочь на 3 дня к своей маме и мы пошли гулять. Созвали всех своих друзей и засели в караоке. Господи, как же это было круто! Мы орали песни, общались, смеялись и нас словно снова было по 20 лет!Завтракали в 4 утра в Маке, потом домой, отсыпаться. Я реально думала. что до мужа дошло. Прошли выходные, Соня дома и что? Мы, блядь, снова берем себе смены с 12! Как же меня бомбило! Я выдержала 3 дня, и просто стала вчера его игнорировать. Приехал домой, лез, ластился, просил обратить на него внимание. Я сказала, что очень устала и очень разочарована, очень расстроена и что толку с ним разговаривать, если на мои слова плюется с высокой башни? Сегодня волшебным образом работает до 6. Я прихожу к выводу, что каждый раз придется вот так бить его его же оружием, потому что по другому человек не понимает.
Вообще, прихожу к мнению, что у мужчин и правда жизнь не меняется с рождением ребенка. Как ходил на работу - так и ходит, как мог пойти с друзьями погулять - так пожалуйста, с дитем же жена сидит, онажмать! Никакого понимания, никакой толковой привязанности. Точнее она есть, но только когда удобно ему, когда ребенок сыт, доволен, чист. А когда ребенок плачет - только раздражение и злость. Вот правда, мы живем под одной крышей и получается так, что дочь что-то «говорит» ему, а он реально «не втыкает». А ведь у него есть выходные, могло быть время по вечерам... Телефон интереснее. Там картинки смешные, а тут какая-то козявка без нормальной речи ручки к нему тянет. У меня зла не хватает, завожусь с пол оборота...
Но надо быть справедливой, не все такой мрак, есть и положительные стороны. Ведь помогал он мне менять ей подгузы, купать, переодевать, сидел с ней, когда я уходила погулять с друзьями... Просто сейчас дочери надо больше, а он закрылся или просто не понимает этого. А может мы просто все еще притираемся, ведь Бусинка растет и жизнь постоянно меняется, а мы не успеваем. А еще я знаю, что больше никто другой не смог бы жить со мной, да и я тоже. И что мы друг друга все же любим, не смотря на все наши идиотские и мерзкие скандалы.
Ну вот, получилось, что сама обплевала и сама оправдала... Женщины, что уж

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизнь боль, все тлен, О.Ю, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, Курсы начинающих матерей

---

Сегодня день доставок! Даже не знаю, чему радуюсь больше - железной дороге от «Lego DUPLO», заказанную на «OZON», или книгам Марии Семёновой и Джоан Робинсон с «Читай-Города». И то и другое приводит меня в восторг.
Недавно дочь очень заинтересовалась паровозами, обозначает их как «ту-ту», уверенно показывает на картинках и вообще приходит в восторг, когда видит настоящий поезд. Поэтому я посмотрела возможные варианты и выбрала «DUPLO». На «OZONе» купила потому что скидка шла почти 1,500. Паровозик замечательный, издает звуки при движении на рельсах и остановке. Заправочная станция при контакте с паровозиком имитирует звук заправления. После включения кнопки паровоз сам останавливается примерно через минуту или две. Большая часть его разбирается.Работает на 3х батарейках АА. В комплект входит ж/д станция в форме арки и набор рельс в форме круг (рельс, конечно, маловато, будем докупать еще), а так же машинист, пассажирка с чемоданом и почему-то козочка с цветочком. Дочь играла около часа, катала различных лего-человечков и животных (ранее мы покупали несколько наборов, и их у нас много), я выстроила ей несколько зданий и у нас получился полноценный игровой мир железнодорожных поездов. Я правда не знаю, кому больше понравилось - ей или мне.

Затем пришла доставка с «Читай-город». Больше всего мне понравилось, что с курьером можно расплатиться картой, а не наличностью. Хорошо, что он позвонил утром и я его предупредила (видимо, он мог и не взять с собой электронный терминал). Мария Семёнова, вожделенная Семёнова у меня в руках. Ну и "Когда здесь была Марни" - Джоан Робинсон. Я смотрела аниме-версию, но исходный вариант мне нравится больше, перечитаю с удовольствием в бумажной версии.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROКниги, PROЖизнь, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Бусинка, Милости-приятности, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матерей, Фото

---

Мы все время где-то гуляем, куда-то ходим. Океанариум, выставка динозавров, любование парой черных лебедей, живущих на озере в центре Казани... На очереди дельфинарий и детская железная дорога. Все время в движении, в поиске чего-то интересного для ребятенка. Очень спасает местная группа в вк "Куда пойти с ребенком", да и вообще штудирование местных групп. Погода непонятная, то холодно, то дожди - в парке особо не погуляешь. Я выматываюсь сама и выматываю дочь. Денег, конечно, тоже уходит овер дофига. Но сидеть дома невозможно - Бусинка начинает «стоять на голове», вводя меня в состояние катарсиса. Муж работает почти всегда до 9 вечера, домой приезжает в 10. Вчера у них было рабочее собрание и домой он приехал в половине второго ночи... что, блять?!. Мы почти всегда с ней вдвоем, ну или с ОЮ. Свекровь откровенно не хочет брать деточку на выходных, мои работают постоянно и взять не могут. Снова становлюсь раздражительной но и одновременно пофигистичной. На клятвенные обещания мужа взять на себя Софью в его выходные лишь саркастично хмыкаю. Не верю в это вообще. Вообще стала говорить людям о тех чувствах, которые испытываю. И по отношению к материнству и вообще. Почему-то окружающие считают, что я должна находиться в постоянном ощущении счастья и эйфории от того, что сижу дома и в декрете. Что я всегда должна быть счастлива и лучезарно улыбаться. Если у нас с Бусинкой в отношениях что-то не так - дело во мне. Не в том, что я воспринимаю ее не только как дочь, как уже личность, не в том, что иногда даже близкие, любимые люди откровенно могут раздражать и бесить (да, я пишу такие ужасные слова о своей дочери, муже, свекрах, родителях!), бесить так, как один человек иногда бесит другого по каким-то объективным причинам! Все остальные молодцы - виновата только я (с). Конечно, для людей, видящих Соню всего пару часов в день/неделю/месяц - наша девочка просто очарование и колокольчик, который ни разу не дзынь-дзынь. А я пытаюсь выстроить границы, я пытаюсь привить маленькому человеку чувство меры, пытаюсь стать для нее авторитетом. Да, где-то может и жестко, но справедливо. И что воркует бабуля этому самому человечку? «Конечно, такая хорошая девочка не могла хулиганить, это все мама сделала! Мама беспорядок навела!». Я так и не могу поднять свою челюсть с пола после этих слов, вот правда. Сколько раз я пыталась объяснить, что правила, которые мы поддерживаем дома - они должны работать веде. Но нет - у бабули и дедули (со стороны мужа) детоньке можно все. Реально все. А потом она возвращается домой, где злобная я запрещаю рвать книги, трогать мою косметику, обрывать цветы, и прочее. Но виновата, конечно,я.
Поэтому я стала посылать всех лесом. Не хочет брать - не надо, не пошли с нами гулять - мне же легче, не буду выслушивать ваши наставления и вытирать ей ежесекундно нос (ну часто она пачкается,проще потом все разом вытереть). Истерит при ком-то из вас - ну давайте, покажите мне класс и успокойте ее так, как мне советуете. Советчиков как ветром сдуло и вокруг меня с ребенком катится перекати поле. Я знаю, что это моя дочь, никто мне ничем не обязан. Да я и не прошу особо (кроме мужа, его я считаю обязанным проводить с дочерью время и принимать участие в воспитании, он такой же родитель как и я, это наша дочь, а не только моя), но тогда хотя бы не лезьте! Не заставляйте меня чувствовать себя виноватой и несчастной недоматерью. Потому что это не так. Я молодая, красивая женщина! Я живая, у меня много интересов и я откровенно не хочу положить себя на алтарь материнства. Потому что в моей жизни найдется место для всего и для всех. Если не мешать мне. Я люблю себя, я люблю мужа и люблю дочь. И хочу, чтобы все мы были счастливы. Но если довести меня до состояния замотанной истерички - несчастны будут все. Почему окружающим так сложно понять это?

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Ю.Ю, Бусинка, Жизнь боль, все тлен, О.Ю, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, Курсы начинающих матерей

---

Я не могу слушать аудио книги. Сейчас упорно пытаюсь вслушиваться в Семенову, «Тайный воин». В нее я влюблена с детства. В ее миры, в ее слог. В ее «Волкодава». А тут такой облом. И чтец хороший, голос приятный. Но «картинки» перед глазами нет. Не воспринимаю. Это так обидно с одной стороны - так много людей могут заниматься повседневными делами и слушать книгу. А мне приходится концентрироваться, и работа встает. Посмотрела стоимость на «Лабиринте» и «Читай-городе». Не сказать, что цена прямо кусается, но жабонька душит. Но скорее всего закажу. Это же как наркоману доза.
Часть книжек хочу отвезти на нашу Набережную - там есть специальное место, несколько стеллажей, где можно оставить книги, и взять другие, а можно просто посидеть и почитать. Мне давно пора освободить место. Я хочу еще книг, новых, пахнущих типографской краской...

@темы: Лытыдбр, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., PROКниги, PROЖизнь, Личное-счастливое, Жизнь боль, все тлен, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи

---

Наверное нормальный, адекватный человек остановился бы после покупки самоката, и радостно катался вместе с дочкой. Но очевидно, что не не про меня. Мы купили дочери ролики. И теперь учим ее кататься. У меня тоже есть, но я не одевала их с момента совместной жизни с мужем. Одной-то кататься скучно. А теперь есть Бусинка, и я хочу кататься с ней. И не только на самокате.
Малявочка пришла в восторг от новых «топи-топов». Требует одевать их даже дома, пытается кататься. Должна сказать, что делает успехи. Сегодня вышли в парк на роликах в первый раз.Они хоть и детские, но довольно тяжелые, и больше получаса пока что кататься не получилось. Но ей нравится! вообще заметили, что наш ребенок с гораздо бОльшей радостью ходит в магазин спорттоваров, чем в магазин игрушек. Муж присмотрел ей скейт. Он катался на нем раньше. Соня тоже попробовала в магазине, и оказалось, что кое-что у нее уже получается. Но я на скейтах никогда не каталась, поэтому научить ее не смогу.
Сходили на «Дю Солей» вчера. Конечно, для такой маленькой девочки 2х часовое представление оказалось тяжеловатым. Она была в восторге, внимательно смотрела все 1е действие, аплодировала, танцевала и переживала за насекомых, но во втором уже уснула у меня на руках. Ей не мешали ни музыка, ни спецэффекты. Тут уже смогла нормально посмотреть я. ЮЮ говорит, что «OVO » не самая лучшая их программа, хоть и на уровне. Но я была в первый раз, и все равно очень прониклась. Если приедут еще - пойду еще. И дочь отведу.
Вообще - испытываю какой-то необъяснимый кайф от того, что могу дать своей дочери вот это вот все и немного больше. И как-то подтираются в памяти отрицательные воспоминания. Лето началось.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Ю.Ю, Мандариновое счастье, Бусинка, Хлопоты-заботы, Милости-приятности, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матерей

---

Давно хотела сделать запись, но никак не выходило. Мы почти весь день проводим в парках. Утром уходим, часов в 12 возвращаемся, душ, поесть и поспать. Потом подъем, полдник - и снова в парк. В основном на самокатах. Кататься вместе с дочкой - действительно удовольствие. Тем более ей это пошло на пользу: научилась поворачивать, объезжать препятствия, тормозит, правда, ногой, но с этим вполне можно справиться со временем. Понятно, что на совсем долгое катание ее не хватает - делаем перерывы на горках или в песочнице. В связи с самокатами я отказалась от таскания своего большого рюкзака (мой самокат весит 4кг, Сонин где-то 3, +/- 05кг), поэтому памперс, деньги, ключи от квартиры, салфетки, аптечку и бутылочку воды я складываю в ее маленький рюкзачок. Теперь она сама все носит, этот вес ей вполне посилен (особенно когда выпивается вода). Для своего самоката купила специальную сумку-переноску, но она оказалась такой большой, что туда и самокат Бусинки влезает. Когда ей окончательно надоедает кататься, я просто засовываю их в сумку, и могу таскать перекинув через плечо. Мы обе все в синяках, уже загорели прилично. Но, думаю, дома мы бы сошли с ума. Домой я приползаю без сил и мечтаю только об одном - спать. Но и дочка спит как убитая.
Конечно, без проблем не обходится. Иногда она перестает меня слушаться и уезжает или убегает куда-то далеко, или начинает капризничать. С самокатами на руках тяжеловато тащить на себе еще и ревущего ребенка (дочь весит 16кг), бросить их я не могу, поэтому примходиться в одной руке волочить самокаты, в другой упирающегося ребенка (пару раз уже выслушала замечания от «мимокрокодилов»: Я обижаю ребенка. Я не бью ее, не ору на нее, я просто крепко держу ее за руку, строго разговариваю и веду в заданном мной направлении)и веду к лавочке. Там уже можно поставить самокаты, взять ее на руки и обеим выдохнуть. Она недолго ревет, потом лезет мириться, потом мы вытираем сопли - и снова нормально гуляем. Это все требует усилий, моральных и не малых физических. Мне кажется, я становлюсь уже сильнее своего мужа. А еще я поняла, что я очень вынослива.
Бывают прямо хорошие, радостные дни, а бывают - что хочется просто сбежать куда-нибудь подальше. А бывают такие: «ну ничего, все нормально, жить можно ». Откуда только силы берутся?

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Ай-вэй..., PROЖизнь, Бусинка, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матерей

---

После долгих поисков, советований с  _deecember, взвешиваний и расчетов - я его нашла. Частный детский сад моей мечты! Правда, я пока туда не ходила - планирую сделать это как можно быстрее. Садик очень приличный, отзывы хорошие, есть возможность добираться до него без каких-либо особых проблем. В штате есть логопед. Цена вопроса 16.500 в месяц.
Июнь мы доходим в бассейн, закончим занятия в развивашке - и с июля планирую начать адаптацию в детском саду. Даже перерыв в августе на две недели с морем меня не пугает. Я откровенно хочу для себя пару часов в день в одиночестве, я хочу отдохнуть, а с осени начать активный поиск новой работы. Но мой лимит эмоциональный почти на нуле, мне требуется личное пространство. Мне не стыдно совершенно, дочери пора социализироваться, принимать нормы поведения в обществе и учиться оставаться без меня каждый день. Грамотно подобранный садик решит множество наших с ней проблем, в этом я уверена. У меня будут силы на полноценные выходные с ней, а не усталое перетаскивание с места на место с натянутой на лицо улыбкой.
Конечно, без несогласных не обощлось. Я головой покивала, но с мужем посоветовалась - и сделаем по своему. В конце-концов это мы родители. Наше дело прислушиваться, но решения нужно принимать самим.
Это все меня так мотивирует, дает силы продержаться еще чуть-чуть, еще немного, до ближайшего поворота жизни. А еще, внезапно, заметила что муж и правда стал меня поддерживать. Что старается прислушаться к моим словам, старается проводить больше времени с дочерью. Как всегда - качели.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Личное-счастливое, Мандариновое счастье, Бусинка, Жизнь боль, все тлен, Хлопоты-заботы, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих матерей

---

В общем побегала я за доченькой на самокате пару дней, подумала - и купила самокат себе. Через интернет-магазин «Спортмастера». Как раз пришлись ко двору бонусы с покупки дочкиных «Найков». Доставка через пару дней. Хотя указано, что завтра. Обожаю интернет-магазины и доставку!
Пью «Афобазол», пью «Канефрон». Оказалось, что одна почка у меня опущена, да и вообще песок в них. Поэтому я так отекала даже после родов. А «Афобазол» - для преодоления дочкиного кризиса и напора некоторых родственников. Потому что чувствую, что снова на исходе силы и безмятежно улыбаться на особенно напряжные советы мне все сложнее. Да, муж меня понимает, он на моей стороне - но он постоянно на работе, и защитить меня ему довольно сложно (особенно перед своими родителями). Дочь вопит по любому поводу. На любой отказ, если что-то не нравится, если что-то не устраивает. Это... сложно. Больше всего тяготит меня именно моральная сторона. Поэтому чтобы дров не наломать - успокоительные.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Толк вышел,а бестолочь осталась!!!))), Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Бусинка, Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай.Я тут тебя люблю между прочим., Жизнь боль, все тлен, Хлопоты-заботы, Если очень хочется, то можно, Большие игры маленькой девочки, Будни Мандариновой семьи, Наша маленькая Совушка, "Царица проснулась - холопы бегают", Курсы начинающих