взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.
Иногда я просто впадаю в уныние от того факта, что безнадежно тупею. Что мне не хватило сил справиться с последствиями декрета полностью. По собственным меркам я безбожно тупею. У себя же на глазах. От части это на прямую зависит от того, что и с памятью обозначились определенные проблемы: я не помню определенных вещей. Много определенных вещей. Да что там - я толком не помню первые пару месяцев жизни дочери. То есть общее ощущение помню - а вот чтобы в деталях - нет. Если бы не записи тут - вообще бы наверное пустое место было. Я не помню книги которые читала (и, как думала, которые потрясли меня до глубины души), фильмы, которые я смотрела. Я забываю значение слов, или заговариваюсь и переставляю буквы местами. Отчасти это потому, что словарный запас стал ограничен, общения только с мужем не хватает, а сказать, что я много общаюсь с другими людьми на какие-то высокие темы я не могу (все же у всех разные вкусы, и некоторые мои интересы просто не интересны другим. Я осознаю это в полной мере). Иногда я просто не хочу ни с кем разговаривать, даже с родными - спасением для меня стала отремонтированная кухня, создающая впечатление небольшой уютной комнатки. Я сижу там вечерами часа по два, и просто втыкаю в телефон, например (в котором читаю книжку, оставляющую приятное впечатление, но снова не откладывающуюся в памяти совершенно). И мне кажется - почти перерастает в уверенность - что я смогу дать дочери с такой узколобостью? Как смогу помочь ей стать кем-то особенным? Стать собой в полном смысле этого выражения (особенной она всегда для меня будет всегда, и я никогда не забываю об этом, даже в минуты злости на нее - это позволяет держать себя в руках). Конечно, что-то изменится с выходом на работу, а где-то, наверное просто моя лень не дает мне изменить ситуацию. Ведь есть же люди, матери, которые остаются столь же яркими и интересными, которые не тускнеют и не покрываются пылью домашних обязанностей. Почему я не могу с гордостью причислить себя к одной из таких чудо-женщин? Где я допустила ошибку?
У меня вот тоже проблемы с памятью, со скоростью мышления. Хотя чтение мне всё-таки помогает немного разминать мозг. Правда, я решила, что для зарядок лучше брать не то, что я люблю читать, а классику.
А ещё ребёнок всё-таки подрастёт. Садик/школа... Будет время, чтобы заняться собой, восстановить уровень знаний и приумножить. Ну а там уже становиться чудо-женщиной.
Я вот сейчас отвожу дочку в садик и у меня появляется несколько часов свободного времени на себя саму! Хочешь чай с конфеткой горячий пей, хочешь зарядку делай, хочешь в ванне лежи, а хочешь книжку читай интересную. И это такой кайф! Даже несмотря на то, что я параллельно переживаю о том, как там мой ребёнок справляется.
у нас появилась няня, и честно скажу, это спасение. я оглядываюсь назад и понимаю, что декрет это беспросветная жопа в том случае, если у тебя нет постоянного помощника, который не выносит мозг еще вечными советами "тут у тебя грязно" и "ребенка холодно одела".
все у тебя наладится, не волнуйся. не думай об этом. имеющегося у тебя сейчас уровня интеллекта вполне хватит, чтобы развивать дочь вплоть до школы)))
когда ты будешь больше времени проводить в работе, в своем хобби, в общении с другими людьми, то "интеллект" снова вернется. мозг просто в режиме сохранения энергии, и зачем постоянно держать под рукой красивые обороты речи, если ты чаще пользуешься словами "нельзя!!!брось я сказала" или "кто тут самые сладкие щеки на свете".
все вернется)) мозг это не забыл и не потерял, просто отложил в долгий ящик.