Это какое-то странное лето. Не испытываю обычного душевного подъема, чувствую в основном только усталость. Приходится...

пятница, 29 июня 2018

11:28

взял меня тонкую, тусклую. наполнил теплом внутри. когда говорю, что я к тебе чувствую - умножай все слова на три.

Это какое-то странное лето. Не испытываю обычного душевного подъема, чувствую в основном только усталость. Приходится много двигаться, что-то делать, что-то придумывать. Детка растет, ей все интересно, ей нужно общение, эмоции, детство в конце-концов. Она не домашняя, она очень активная и подвижная. Запирать ее дома - почти преступление. И я двигаюсь. Я не знаю, на чем еще держится мой организм, но снова начали сыпаться волосы. Со спиной стало полегче, Бусинка ходит пешком в основном. Но из-за долгих гулянок страдает быт. Нет времени убирать, готовить, стирать. Или то, или это. А за меня никто больше не сделает. Поэтому убираюсь я косметически, готовлю немного, только на меня и дочь (муж нормально и на работе питается, все равно там по 12 часов торчит, а домой приходит - только перекус перед сном), стирка только когда накопится приличное количество. Мне пофиг, мне не стыдно. Визуально дома чисто, чем накормить дочь в холодильнике есть всегда. Остальное, пардон,на хуй.
В 20-х числах июля Соню заберет в Ижевск моя мама, на неделю. Как посажу их на поезд - в этот же день куплю билет в НН. Не хочу терять неделю отпуска на тухляк тут, как в прошлом году. Муж все равно не сможет уделять мне достаточно времени, все друзья работают и у всех личная жизнь. Да и надоела Казань. Видеть не могу.
Я вообще немного в упадническом настроении. Вчера сижу в парке на детсткой площадке, с двумя самокатами, смотрю на дочь, играющую в песке и в голове мысль -«я просрала свою жизнь». Почему, как, зачем не понятно. Но мысль бьется пульсом. Ведь вроде все хорошо, доченька на радость, с мужем разобрались и снова «мир-дружба-жвачка», все у нас есть, не обделены финансово, покупаем прикольные ништяки себе, балуем ребенка. Впереди сад для дочери, моя новая работа и перспективы хоть какие-то. Ну вот что не так? А то, что больше я не смогу жить без оглядки, не смогу круто ее перевернуть без того, чтобы попытаться продумать на 100 шагов вперед, ведь теперь я не одна. На мне висит целая жизнь. Грузом висит. Не неподъемным, но грузом. Жизнь дочери. Это ведь так чудовищно много. Жизнь твоей дочери. Говорят, «своя ноша не тянет». Тянет, сильно тянет. Не пригибает к земле и делает жизнь невыносимой, но делает медленнее и осторожнее, делает старше. И пока я не убежусь, что она сможет жить сама, самостоятельно, жить «нормально » - моя жизнь на втором плане. А я все же эгоистка, я себя люблю, и вот этот факт меня где-то царапает как пресловутые кошки на душе. Я не думаю, что совершила ошибку родив ее, и что если бы мне дали выбор - не рожала бы. Просто вот все это осознание бьет меня по голове и сознанию все сильнее и сильнее, а я еще не смирилась с тем, что мне не 20, и больше 20 никогда не будет... Через пару недель мне 30. Я замужем, у меня есть ребенок. Я взрослая. Новая мантра на ближайшее время.

@темы: Семейное, Лытыдбр, Жизненно-раздражительное, Вот вам тиски... Вот набор плетей...., Врррооооой!, Ай-вэй..., PROЖизнь, Бусинка, Жизнь боль, все тлен, Наша маленькая Совушка, Курсы начинающих матерей